小猪 的 Butybelt

 

 

 

09年五月，春暖花开的时候，很固执坐了很长时间的公交车，找到了卧佛寺。一直是无神论者，这么虔诚地学习跪拜，学习心里默默许愿，不是期望她的保佑和灵验，而是想给自己一个目标和期待，督促自己懒散、随心所欲的性格能在关键的时段，有所长进。

结果，我自愿以实际行动，证明了“性格决定命运”的话。

 

 

暑假过去了，原定的英语学习计划几乎没有执行，公务员没有复习，也没有回家，现在仔细回忆，也不记得我在这个阶段都干了什么。

 

九月初，开学了，同学陆续返校，学校一下子热闹起来，学习氛围日渐浓厚。这时候，知道了周围同学的学习状态，我突然意识到，在无数次提醒自己早做准备后，还是把自己逼到了措手不及的境地了。给去年考上财政部的同学打了电话，想向她取到真经。她很nice地安慰我，说复习一个月足够了，并且毫无保留地告诉我她的成功经验。好人品，祝福她平安渡过本命年。我好像有些信心，相信还没判死刑，还来得及，还有机会，于是开始准备口语和公务员。但是在全国人民为祖国过花甲生日的炽热气氛冲击下，又给自己借口懒了，自觉停工以示自己拳拳爱国之心。现在想，人家过生日关我什么事，又不是祖国60年都大庆了，要给我安排个工作。

等热闹的十一happy完后，铺天盖地的网申和宣讲会开始了，这才真正意识到战役打响了，可我的枪还没准备，于是又一次措手不及了，无论我多么早地提醒自己早做准备，还是会自动走进什么都来不及的境地。鉴于自己公务员的复习情况，自动把国考放弃了，全力投入到求职中。冗长的网申，亲历多次被bs后，有了第一个网申笔试机会——听力+口语。知道是这种形式后，自觉直接把自己pass了。恨死自己了，没有好好准备英语，虽然早知道它很重要，对自己的埋怨和痛斥…..省略…..。

上上周，考了英语笔试和口语，题没做完，口语连introduce yourself这样的基本篇都没准备，本是老师看我可怜想放我一马，甩个这么简单的问题给我，我都说不好。好工作就不要想了，我逐渐劝自己。

上周，12人小组群面。又是introduce yourself。清华的、北大的、外经贸….牛人们，说得字正腔圆、底气十足。我不想开口了，唯一的感觉是自己跟人家不是一个量级的，好像小学生跑到的大学教室，仰视、把小脑袋瓜想破了也听不懂白发先生的传道。在这样黯淡的开场下，小组讨论几乎一言不发，我知道小组讨论环节我没有这么弱的，但是真的觉得自己坐错了地方。就算我是hr,也不会让我pass，给我offer的。我就当是学习吧，看看牛人是怎么群殴的。再次确定，好工作就不要想了，没有这个实力。

下个星期国考开始了，把求职的生活境遇设想了无数遍，还是没有想到是这种情况。我以为我会渡过一段紧张的复习生活，走上国考的考场。现在因为放弃，没付出就没有期待和打击，只是对不起热切期盼的父母，没有告诉他们我放弃国考的事，在他们眼里，我还是个优秀的孩子，所以还热切期盼着我能考上公务员，一辈子平稳地过日子。因为不善于欺骗，已经好长时间没有给家里打电话了。好想父母，好想让他们开心，但是我真的拿不出让他们开心的事情讲，只有被bs的惆怅和悔恨。

 

在什么都来不及的时候，坐下来，写下这篇日记。文字是苍白的，它记录不及我心情的灰暗，只是想多年以后，再看它，知道这段路，我错过了。知道，性格是个多么强悍的词，它不仅决定现在，还固执地影响着将来。那卧佛寺的心愿，你也不知道跑哪去了？

常常我们如是：幸福在手中之时，总是以为如此的理所当然，想当然的以为它本就是如此，而不去珍惜不去呵护，当有一天它不在时，又苦苦求索，求而不得之时，又埋怨上帝不公平的安排，却不去反思是自己的所为造就现在的因果。

这个世界上，本就没有无缘无故的恨，也没有虚无飘渺的爱，有因必有果，这是我更愿意相信的。

喜欢一个人是一种情绪，而爱一个人却是需要一种心态，喜欢一个人可以在短短的一秒内喜欢上对方，也可以因为一句话而莫明的喜欢上，只是这样的基础上，若是谈及只一眼便可相许一生这样的命题的，是一种虚无飘渺的境界的，情绪总是来得快去得也快；而爱一个人，需要我们用更多的时间去记得对方的好，去付出，而不要求对方同等的回报，想是这就是一种爱。

 

很久没有记日记了，知道这一年又到了末尾。

盘点下，今年我的大事：

生活过得波澜壮阔啊，力会压死人的。

九月、十月处于长期的失眠、噩梦交替状态。司法考试很折磨人，不想说它了。

对于未卜的前程，很忐忑。形势不好、英语不好、能力不好、做人又太嫩。

 

十一月在法院，法官的安逸生活和经济窘迫。接触了很多借贷、承揽、租赁的纠纷，什么起诉状、代理词、判决书都从课本上跳在眼面前，很真实。法官人很好，带我开庭，教我写判决书，最后把大大小小的判决书都放手给我写。刚开始洋洋洒洒的论述，分析说理，一天出一个判决。后来知道这样的效率，远远赶不上收案数。明白一个道理，没一个现象都是有原因的。以前读案例，总认为法官判决书出的太没有质量，人均一天3个案子的现实，法官要开庭要调解还要写洋洋洒洒的判决书简直是强人所难。

十二月在律所，律师的紧张生活和裁员压力。我第一天去中午一起吃饭的两个律师，一周内都离职的了，突然得没有一点征兆。在这样的环境工作好没有安全感。一方面不希望总是做一些打杂、跑腿没有技术含量的活；一方面又觉得拿着合同、公司章程审，好有难度，头大，云里雾里。接咨询电话，全国各地的，有的土地征收后安置款被乡政府截留了，有的儿子抢劫被拘留了要请律师，有的超生被罚款了问该不该交......生活这么鲜活，每天都有无数人在开心难过，觉得自己懂的一点点，能帮助到别人，有小成就感。第一次穿白衬衣配西装，装得很职业，只是在很认真走路的时候，高跟鞋总是让我出洋相。还没学会。但是我很喜欢看周围律师被电话、当事人、应诉...包围着的生活，有压力有不错的收入关键是有职业成就感。只是入行太不易，这辈子我可能上不了路了，我要把我儿子往这条路上培养。等他长大时，中国应该已经到了律师精英时代了。那时候我就是精英的妈，有一群妹妹想讨好我，哈哈哈想想都美

今天下看了一个电影，里面唱《同桌的你》，

“谁娶了多愁善感的你
谁看了你的日记
谁把你的长发盘起
谁给你做的嫁衣”

听到这首歌是小学二年级，多愁善感这个词不懂，记日记是我爸每天逼我完成的任务，以为嫁衣就是红色的毛呢西装。那时候我的同桌，我想不起了。嘿，要是有个人这样想起我，我是不是太幸运！

 

明年是我的赛点，要加油要加油。但愿下次记日记时，所有心愿都实现。

 

 

我知道，我是该说幸福的人。

春节，很幸福的在爸妈身边过。一年没有机会叫“爸爸”“妈妈”，我多么想就这样在他们温暖的羽翼护卫下，不为前途奔忙，波澜不惊地过年岁。

我知道，每一次回家，在风尘仆仆的急切中，一定有妈妈的香菇鸡汤，暖在灶上；爸爸会到车站接我，然后一把提过行李。妈妈是慈祥温和的，退休了。用她的话，就是实现了20多年前，跟阿爸在云溪赶场时那个算命老先生的言语：“钱财衣禄都在命安排好，一生不做都有”：） 可是我知道，这些年妈妈是怎么的辛苦，为着幸福生活在奔波。单位里的一把好手，也不忘把家里收拾得利落干净。支持我的学习，竭尽所能让我跟周围的小朋友一样，幸福快乐不为家庭的困境所累。爸爸是内敛沉默的，这么多年，他用普通劳动者的勤劳和含蓄，担起一家之长的重担。作为爷爷的长子，理所应当担当起照顾这个大家的责任。父亲为他的弟弟妹妹紧锁的眉头，为他们的婚姻，升学，人托人地找关系，这些是我童年里挥之不去的记忆。我知道，父亲是一个多么自尊而好强的朴实人，他要经过多少思想的挣扎才能这样卖开脸面给人说好话，求人办事。在我还很小的时候，我就想，爸爸的眉头不能再为我紧锁了，读书工作结婚生子，都不能。我给他们的，只能是骄傲。我知道，他们对我有很多关心和期望，他们很为我的伶俐懂事欣慰，他们很开学一次次拿着录取通知书去单位领给念书好的娃娃的奖励。他们从不说，只是用沉默的爱在浇灌，这个从种子到幼苗到小树的成长。

开学两个星期了，没有全心地投入轰轰烈烈的司考。这长途，我需要时间，安定好浮躁和不安。去年夏到今年春，经历了很多人生的体验和困境。有时候自我怀疑，有时候极度膨胀。自责犹如童年里父亲紧锁的眉头，无数次在梦境里萦绕。心里，感觉自己像搁浅在岸边的巨鲸，残喘挣扎，急迫地需要找到一个自我证明的方式，司考是第一次。很多难，很多不开心，不愿意说给他们。还是愿意，我给他们的只是好，像他们期望的那样，身体好，学习好，心情好。我会隐忍着选择沉默，竭尽全力。

为着珍贵的爱，长成参天大树，给爸妈撑起一片绿。

早就知道，在这个质朴温润的家庭里，“说”是愚笨的勇气。

 

下课，直接奔回寝室．开机，换鞋，打算给自己一个安逸的晚上．缘起弹力的短信，他说学习，挤公交好辛苦．．．然后想起了，高中时，艰难的三年，无数次披雨衣骑车，很多次挤公交，还有高二一整个暑假，被太阳晒得不成人样．环卫还是什么行政部门不知发什么癫，把行车道两旁的树都砍掉…

问，现在好不好?每次面对这样的问题，如果很认真地想，总是犹豫地说不出个所以然．好和不好，这样绝然的境地肯定都不到，也没有量化的标准去衡量，把这中间状态比出个高下来．但是现在，不看书，在寝室躲风，音乐，网络给我的满足感还是很独特的：）

 

很想家，冬天，冷的感觉凸显时更加强烈．总是不经意想起他们说话的语气和关切的眼神．还好还好，如果有天骈体鳞伤，与所有人背离，还有份温暖不离不弃．这两天，天总是灰，几次都准备好心情迎接新雪，未果，给我的只是呼呼乱吹的风．以前，坚持不接受狂风乱吹．想，糟糕的天气，加上拥挤堵塞污染，这个城市太亏欠于我们．今天，在路上，迎风走，没带围巾手套，头发衣角上扬的感觉其实也很惬意．又或者人大了，就学会了接受． 看看，真的是，＂改变的不是环境，是心境．缺失的不是美，是发现美的眼睛＂．

 

很喜欢食堂主食窗口煮的红薯和玉米．一个红薯一份青菜，一食堂的玉米糊，这样的配搭应该很健康的．郁闷的是，体重居高不下，也明显感觉到腰上突然堆积的脂肪让我好笨拙．＂如果可以，我想要更轻盈….＂是不是身体在自作主张，储蓄力量抵御近在咫尺的冬天呢．Errrrr,…..给自己指定了一个小计划，但愿可以用外力纠正身体的错误方向．想其斯，有些造臆,神啊，下世，让我做个苗条小猪小狗，不跟自己作战万事大吉．这个星期手机出了ｎ次意外，直接给我很多手忙脚乱．三天没有吃到一食堂二楼的早餐了，有些怀念鸡蛋饼和那个卖鸡蛋饼的漂亮妹妹．

 

 

昨天看了一个晚上的民法，书是两年前的，有好多那时候画的线写的字，感觉怎么就是两年前了，这中间经过了多少事，连那时上课的教室现在都摆脱朴实的a105有了华丽的名字．偶尔遇到似懂非懂的问题，惊觉自己现在好像明白了，开心．也心疼那时候的我，怎么可以逼自己看完８００页晦涩的字．确实晦涩，很多不算圆润的中译和过于文言的词语．刚才查了一下，这个月的图书馆借阅情况，还是个好读书不求甚解的好孩子．只是形而上的东西多了些，神话故事和周国平都不要读了以后．也还是个不爱历史的人，看到借阅提醒里，那本西法思想史快到期了，这个周末应该好好看看．

 

 

最近在听tanya,感谢她还在．安静的tanya，让我坚信，才华可以让女生光彩四溢．总是想，涌动的青春里，那么多伤害和自怜，是不是只有我才多．还好，在她的吉他浅吟里，一直可以找到对爱情坚持，对幸福憧憬的依据，还有情感里的旋转门，虽然一直清楚地知道，我也一定是在情感里决绝付出自己的人．

 

好吧，Goodbye 过去，hello 自己，进化成更好的人