最近又听说自己的一个缺点———没有主见。

很少听人这么说我，在我的印象里，我喜欢的一定会想方设法得到，不知道这算不算主见。在我看来，主见是个褒义词，当然，我得到的方式也归循着最基本的原则。

活了这么多年，也谈过自以为并不成功的恋爱。并不成功当然就是没有结果，过程也让自己不愿意提及。不知道这算不算失败，每一段恋情都会暴露出自己的缺点，而每一个分手的理由，也都是我那暴躁的脾气。用暴躁来形容也许还不够贴切。每当想要放弃的时候只是在想自己的不喜欢或者厌倦，也许是过去的年轻，太无知让我把年轻当成了资本，伤害了本该单纯的感情，也让自己过早的讨厌两个人的世界。

我向往一个人，想象一个人自由自在。曾经在上学的时候真切地体会过，那时的男生女生只以为有了好感就算爱情，还要信誓旦旦的写在纸上，表达着自己在青春期里所要表达的一切情感，这些也都随着毕业的久远而变得久远，没有规律的自然现象，老师们也仿佛习以为常，因为最后的结果，太多的顺应了他们的想象。等到自己真切体会的时候，也不曾明白，过来的毕竟是经验，就算地球再转动，也脱离不了它本该的轨道。

许多年过去了，过去的激情早已化作时间，我也经历了不是所有的同龄人都能走过的路。再次翻看日记，发现那些尚还稚嫩的字句也都渗透着一丝心情，虽然并不成熟，也可以成为不好好功课的理由了。

我是2003年入伍，现在想来，那好像已经过去了很久，但是我仍然想念它就在我的眼前。在那之前，我也有要好的朋友，当然也包括异性，那时候的我直来直去，从来不会有心事，只想着自己高兴就好，但是想象中的美好也终究只是想想，当我失去那份在我看来比较珍贵的感情时，也在一次次的快要接近崩溃。呵呵，现在看来也许很可笑，但是给我印象最深的是中队楼下的那台电话机，因为我抱着它打完了战友们一张张的电话卡，最后的结果，也只是换回了一次次的眼泪，当我终于走出自己给自己设下的圈套，时间也已经过了大半，我开始了军旅生涯的第二年，这一年，是我终生难忘的......

最近迷上了回家。听起来可能很可笑，最有意见的妈妈总是说：家对我来说已经成了旅店，从开始的不回家电话通知到最后的不闻不问，家里也好像习惯了，妈妈不再做我的饭，不再问我想吃什么......其实心里很难过。

突然厌倦了外面的噪杂，讨厌了外面的饭菜，炎热的夏天里，看到的好像都是极力寻找凉爽的人，忽然发现，回到家，冲完澡，与家人一起共享晚餐，打开空调，远离喧嚣的人群，停止一切紧张的思绪，即使是一个人在家，也并不觉得孤单，原来，幸福也是可以很简单的。

我一直认为我是没有良心的。不管什么挫折，都可以在最难过以后变得无所谓，也许是好事，但也让人怀疑，是不是掺杂在其中的情感都变质了?从小到大，父母没有在物质上难为过我，想要的都能得到，从来不缺的零花钱让我对金钱也失去了欲望，只是在后来的自理中变得乱七八糟，也算是别人形容的“月光族”。但是我过得并不开心，父母的开明仿佛在我成年以后来的太晚，他们的梦想是把我塑造成社会的栋梁，我却一次次的不争气，相信在我参加高考的那一刻，他们也是心存侥幸的，但是我很明白，侥幸永远都不会换一个幸运，我仍然心安理得在家听从分配。一直以来，我所有的去处都是听从指挥，虽然没有不可理喻的家规，但父亲的严厉也是让我心惊胆战到成年，中学之前的我甚至不敢大声喊一声爸爸，我一直把我的成绩不好与家人对我的态度画上了等号。事实上，他们也都在恨铁不成钢中过了一年又一年，终于在我快要结束学校生涯甚至稍微早一点的时候失去了信心。我很清楚，我不是一个好孩子，至少，是不听话的。我不知道该把这一切归功在哪里：父母的严厉还是舍弃学业也要坚持的体育。

值得庆幸的是，我没有在学坏的年龄跟随潮流。那时的学生，喜欢拉帮结派，像一群愤青想要生活在自己设定的圈圈内，看不惯的出手相对，喜欢的强抢霸占。初中时爸爸每天都要接送我，原因是堵在学校门口向学生索要钱物的混混越来越多，不知道是不是我幸运还是不起眼，这样的“惊险”我从未遇到。

在结束学业前，我并没有很出彩的地方，相貌、能力都平淡如水。父母说我是窝里欢，总把个性表现在家人面前，但我相信人都是有转折的，就像跑步，状态到了会过一个极点，过去了就不再会觉得累，只是我的极点在父母眼里，来的要晚一些。

总想找个时间说说自己，活了这么多年，好像从来没给自己下一个定义，不是逃避就是给自己找到一个个可以懒惰的理由。终于，看过了不多但也足够自己思考的现实，经历了不算丰富但也并不单调的生活，伴随着最爱的Kiss The Rain，我开始了我的简单自传。

其实自己是个并不复杂的人，我一直都这么认为。我并不聪慧，也不喜欢动用太多的脑细胞去思考太繁琐的问题，

很多时候我喜欢安静，不一定要思考问题，只要闭上眼睛，不接触到任何的事情。记得过去的我，并不是这样的。

思绪停止在上学的时间。我是独生女，从小生活在老家，那是一个在我记忆里并不美丽的地方，像许多城镇一样很普通的村庄，记忆中残留下来的只是片断，大部分也是在后来的时间里听大人们讲起。6岁之前，我是在农村的学校上学，妈妈总是把我打扮得花枝招展，漂亮的头纱，干净的衣服，那时的我好像还有点女孩子的味道，照片中的我也都是羞答答的，也许是因为自己是来自农村，在6岁以后开始的城市生活里，我有着太多的不习惯，与城市长大的孩子也有着必然的差距。学前班里，我并不出色，相反还要被比我小的同学欺负，那时的我并不懂得反抗，只是因为胆小一个人默默的忍受，当父母发现并采取措施制止的时候，对学校生活的反感也早已烙印在我的心里，小小的年纪，我却觉得已经饱尝煎熬，呵呵，所以，我的学习成绩，始终没成为父母的骄傲。

也许是因为在农村野惯了，上学后我有了一技之长：体育。这在我以后的生活中，不知道该称作好还是不好。从小学一年级就进入校队，此后的几年中，我也一直生活在冠军梦里，上学的任务好像只有每天下午那两个多小时的训练。说实话，那时的我也确实喜欢在操场上的自由，没有约束，没有唠叨，仿佛有着用不完的爆发力，尤其在每次比赛终点的那一刻，现在想起来还是让我自豪。那个时间，只要说起我的名字，所有的人都把“速度”跟我划上了等号。但是像每个家长一样，父母的最大愿望是我可以考上大学，就算是光宗耀祖，学习在他们的眼里，要比一个姑娘家在操场上“疯跑”来得更实际，就这样，我“艰难”的在他们的唠叨声中“疯跑”了九年。

事情的发展并没有顺应我的意愿，也许是越来越懒惰，也许是现实让我恼火，虽然我只能在操场上才能找到自信，但是因为它我的功课一塌糊涂，致使到最后我也开始懒得翻开课本，训练也开始偷懒，每天的日子都是混着打发，仿佛重点和分数都与我无关，现在想来，我的心也确实够大，拿着昂贵的学费去买每天的“潇洒”，课本却犹如最初的崭新。

熬到了初中毕业，为了要那张毕业证，不得不进入了离家近的高中，每天还是上学放学，但是我过去的“辉煌”已经鲜为人知，除了在高一那年的运动会上不得已凑人数才爆发出来的惊人。我始终觉得那年的成绩是给我这些年体育生涯画上的完美句号。连我自己都想象不到的速度和爆发力让所有的人惊叹，呵呵，我又成了重点培养对象，但是任凭老师说破嘴皮子我都拒绝进入校队，原因也只有我自己知道。没有人能说服我只能在学校参加市里运动会的时候把我算上，我也没有任何理由拒绝他们认为的为学校争光。很可惜的是，我的劲头好像也随着那次运动会的结束消失了，从未输给别人的我却也沦为了倒数，更难以相信的是，我仍微笑着对老师说：我跑了第一，倒数。现在想来，也许是早已经失望了。

总算是有了收获的一天...

虽然花掉了点点的人民币，但是能让心情回到了好像离我已经很久的高度还是物有所值的。突然发现自己很大的缺点，想来也是应该改掉了：再要强的人都有软肋，再有耐心的人也会因为压力变得不敢面对。自己想要得，并不是某一极端的成功或者失败，也不是想做一个从不言败的成功者，缺点是自己造成的就要自己去面对，过去的也就过去了，谁也没有能力让自己回到最初的起点，只能在顺应中顺应这个地球引力带给我们的一切可能或者已经发生了的结果。

跟朋友逛了一下午，意犹未尽的又在晚饭后继续周旋于商场的每一个角落，其实没有目的的，只是想在一大堆红红绿绿的东西里找出可以眼前一亮的，很久没有享受这么甜美的逛街了，累并幸福着，精神始终保持在最佳状态，好像随时准备好了冲向试衣间，呵呵，女人啊，天赐的本性怎么能丢掉。

一直想找个词语来形容爱情，而被挑选出来的也都理所当然的索然无味。

是啊，那么多美丽的词藻都用在了这个古老的字眼上，它却依然那么神秘，仿佛存在着永不可挡的魅力，让人无法抗拒。想起年轻时的我们，在此的年轻也只能追朔到上学的年龄，记得看完了《十七岁的花季》，也转折了自己对这美丽的憧憬，那时所谓的爱情，也只是手拉手走在大街上，却还要四顾盼望有没有熟悉的身影，也许这也算是一种幸福，虽然提心吊胆却也满足了自己的那一点点还未长全的虚荣心。

离开了校园，继续了每个人不同的路，我们在旁若无人的走着，此时的，是不是早已忘记了那曾经被喻为美丽的童话故事，只剩下追求理想，为了目的打拼的动力。当直觉要停下来的时候，发现早已涉世太深，以至于变得没有了那份稚嫩的可爱，但是我们仍然要追求爱情，亘古不变的永恒理念：依靠，亦或也算是追求。

妹妹就要结婚一周年，她在我的生活里是幸福的榜样，我也曾想像她一样的结婚生子，早早的理解完了我们的人生里最重要的三分之一，相信他们之间的爱情已经根深蒂固，却也在偶尔发生着无味的争吵。我相信旁观者清，也体会过不可理喻的误解与被误解，女人，要的也只是那一句问候，一个拥抱，哪怕它来的并不频繁。

爱情的理念，也许只在一瞬间，却仍能爆发出强到不可估量的力量，冲动也好，动力也好，都让每个人在经历了之后变得更加成熟，仍然在期待，我的爱情长长久久......

最近的日子里，好像都是在泪水中度过，其实很讨厌哭，在很长的一段时间里，我以为我不会再流泪，只是在不久的现在，又重新陷入了自己布下的迷阵......

每一天的报道里都在像安康中的人们传达着一个个让人痛彻心肺的消息，每每看到一幅幅画面让人撕心裂肺，只能在远方摸摸得祈祷，祈祷我们的同胞平安......不敢浏览网页，却止不住担心；不敢看杂志，却想知道任何一点的缓机，如果有机会，我宁愿亲临现场，哪怕只是搬块砖......

近段时间里，工作特别多，整日都是在紧张的气氛中，天气越来越热，性情烦躁不可避免，天生急脾气的我更是按捺不住，失去了本来就少得可怜的耐心，在浓茶和咖啡的调和下使劲的工作，经验之谈，想要忘记不开心的事情，那就拼命的工作吧。

发生了太多的事情，让我们感到异常的疲惫，往日的默契也都变成了沉默。也许心情也是需要更新的，每每在一起的两个人，总会因为时间的延长变得不可理喻，这也就是所谓的磨合了，很明显我是失败的，即使听到了最不喜欢的话也无可奈何的忍受，只是因为在乎，开始怀疑，在乎得来不易的感情，还是在乎长久的相处？在结束一段感情之前，总会有个不可避免的问题：要怎么面对这从此改变的一切。也许在别人看来是简单的，身临其境中的我们，却变得麻木不仁。

身上总是有伤痕，争吵，同样不可避免的伤害，忘记了从什么时候开始不再在乎是否细皮嫩肉经不住一点挫折，也忘了哪一次的争吵没有留下伤痕，手指上的淤青还未消褪，体重在急剧的下降，却再也没有人疼惜。也许是自己不懂得珍惜，这样的结果，也许是最好的选择。

明天的天气依然炎热，深夜，没有一丝困意，只是在盼望着，太阳早早的升起.......

就在一瞬间，仿佛自己精心积垒的城墙倒塌了，在一片废墟中，强支起那残余的温度，迈开双腿走出去...

出去了又能怎样，依然要面对，依然要重复着过往...

难道一定要让自己生活在仿佛水深火热中？别人的爱恋也是如此的多灾多难？还是被人称作好事多磨的经历？

突然很想放弃，放弃也许也不许属于自己的东西，重新回到阳光里，重新让自己的笑灿烂如初，朋友问为什么会这么瘦，我想，更应该加上一个“弱”字......

好像电影重演了般的清晰，不同的只是在虚幻和现实中站稳了脚跟，命中注定？还是弄巧成拙，本来厌倦应酬的自己是不是更加害怕走向白炽灯，没有人理解，只有人厌烦，这场恋爱，谁是赢家？

从未想过得到后也会有伤感，曾经也只有一个必须的念头，也许老人的话是对的，不甘心的自己，怎么才能说服自己.......那熟悉的人熟悉的事，摆在眼前却是那么难以选择，冷静的后果谁又能解释得了。真想逃离，离开这物是人非的噪杂，此时的身边，还能找到自己的净土吗？

以为可以忘记，却还要在年轻的日子里寻找让自己心安理得的理由，勉强的度过，度过一个个不能却也无法反驳的夜，只为了那一次次的疼爱，那一次次的怜惜？伤痛的时候，这些又去了哪里?

不应该有烦恼，不应该有烦心，宁愿失忆也想选择片刻的欢心，哪怕只是在梦里，梦醒了宁愿舍弃。老天，什么时候才能给我想要得，是要自己一个还是要牵加所有。

给我一个办法，让我再也不要记起......

曾经以为爱定胜天，今天朋友告诉我，只要两个人紧紧地捆绑在一起，再大的困难都能度过。最怕的事情是被实践拖累，拖到两个人的筋疲力尽。

我不是有耐性的人，也不是有良心的人。总在不经意间或多或少或者非常多的伤害别人，没有人能理解，当然在这暴躁的背后，也不会有人腾出功夫想想我的好。也许那位大仙真的有先见之明，我再无条件的伤害，只能用我的不幸福来回报给我伤害到的人，即使想抱歉，也已过了保质期......

两个人，自然要比一个人快乐的多。这是很早以前的想法，可是现在，宁愿享受一个人的阳光，哪怕是刺眼的，都想要安静的坐着，慵懒的阳光，使自己安全到极致，手机的安静让空气都觉得少而又少，想突然窒息，想失去记忆，如果一切可以重新开始，该有多好......

现实的残酷，周围仿佛都是荆棘，这个社会带给我的到底是什么？一个工作，一辆车，还是永远也不够花得薪水。

如果时光可以倒转，我会撤掉这个博客，用心去谈属于我的恋爱......

偶然在网页上看到了这一幕幕，像是昨天刚刚发生在自己身上的，亲切又感慨......

迷茫到了不知所措，记得那时的我，从上车直到下车都处于迷糊状态，仿佛自己还没有睡醒......

当我们充满着希望，踏上去往部队的路上，是不是能够想到，前方有多少苦累在等候....

直到现在战友在一起说起当时的上交零食还后悔莫及，如果在家多吃一点，如果在火车上再强塞到嘴里，如果......

自己认为很帅气的短发被毫不留情的减去大半，突然之间变得傻气气，都傻乎乎了，也就无所谓了....

盼望着，盼望着，有一种力量可以让头发迅速变长.....

不论何时都要立正站好，哪怕一句小小的咳嗽都很不得要打个报告，哎，选择了，就适应吧......

退伍以后的很长时间都没有改过小跑的习惯，以至于周围的人都在说自己不会走路....

整被子是永远的任务，方方正正，像一块块的豆腐，只因掺杂了太多的心思.....

班长要求扎到最紧，从来没想到原来自己的腰也可以这么细，背可以这么挺直.....

最严肃的时刻，每一个动作，乃至每一个眼神，刚毅，凝聚......

记得最多夹过8张扑克牌，汗水浸透了并不算薄的纸张，手和腿却早已失去了知觉....

最寒冷的季节，双腿挺到麻木，只为了出脚的一霎那干净、利索......

开始并不标准的动作却是付出了汗水过后的欣慰......

换成现在，还可以面对面对视几十分钟没有一丝表情？那时的，轻而易举......

协调是方队的核心，一个人的优秀并不代表什么.......

寒冷的冬季，这是我们最舒畅的热身......

早就忘记了化妆品的效用，就算冻裂也学会了一笑而过......

累了、冷了、想家了......

收到家信的笑最纯真....

看到了哪个帅帅的男兵，还是听到了新鲜的趣闻......

一个人的时间里，也想象着自己的美丽......

忘记了哪天，几个人去了超市，一个并不乍眼却太亲切的身影映进眼帘。想起了某年前的这个时候自己也是充满自信的摇曳于家乡的大街上，那种自豪感，要比收到大学录取通知书要来得更强烈。不用回头，时间竟然也过得飞快，那种刚毅却又不失天真的表情让自己想要流泪，好想回去，好想回到曾经让我真正笑得哭得部队。

近段的很长时间里，总是徘徊于朋友的聚会里，从来没让自己这么死心塌地的想要融入另一个团体，只想让心思变得简单，变得更让自己容易理解，我的生活里，除了灰色就是黑色，今夏，我想要简单纯洁的白色。却不知道那灰暗的色彩何时能够消退。

听着熟悉的歌曲，带回某天的回忆，恨自己的无知，恨自己的幼稚，却狠不下心放弃那也许早就或者终将不属于自己的。

 很久没留下脚步，只是不想把过去的事情重新来过一遍，就像当初的不情愿，但是无奈的时间无奈的地点让人不得不无奈的用了无奈的办法，现在回想，却是加倍的轻松，这也是我知道今天仍然相信时间可以改变一切的“哲理”。

约了朋友一起喝茶，还是老地方，还是最爱的那一壶，甜甜的腻味是过去不敢碰触地，偶然发现，其实浅酌也是可以让心情变得更好。不知道坐在身边的每个人是不是都各有心事，在微弱的蜡烛下，会不会释怀，身边的他有了一丝倦意，但是仍然用胳膊轻揽着我，那种熟悉得让我曾以为不会再有的温暖重新回来，有点感动，却又不自觉地看向窗外，我在想什么，这么轻松的时间里，我应该忘记所有吧。

明天又是阴雨天，喜欢这种淅沥的仿佛要把人洗礼的季节，但愿，心随我愿~~

昏暗到让人想眯起眼睛的灯光，一壶热热舒心的养生茶，几个贴心的朋友，慵懒到把自己扔进宽厚的沙发，偶尔的交流，偶尔的沉默...

向往已久的日子终于出现在我的生活，那一刻我是自信的，可以无所顾忌的享受这一切的倾诉与被倾诉，倾听时我是胜者，倾诉时我仍然觉得自豪，因为我的经历让我积攒了或者正在积攒着若多的经验。朋友们都有了新的烦恼，是不是这个年龄就会围绕着感情在打转，每个人的眉头都是紧皱的，按理说我们也该满足于现在的舒适生活，却总是有那么或多或少的不完美掺杂进来，不合时机的不开心。

办公室里忙忙碌碌，就连想要工作的我也想狠心罢工。坐在电脑前，脑子里空空如也，也许这是最好的，哪怕时间都在倒计时......

很久没有聚会的朋友几日待在一起，欣喜之余也有一丝感动，我很庆幸，庆幸着在我最需要的时候身边仍然是那些朋友，如果可以，我会悄悄送上我的祝福，哪怕默默的，也是有心的。

感情仍在继续，战争仍然不断，只是久经沙场的我也开始觉得疲惫，总是在即将大战的时刻向后转，偶尔想想，走偏一点，也不见得是坏事。心底越来越多的涌起感动，总觉得自己没有出息，总是在最后的一刻发现想要得。争吵已经变成调味剂，想像着迷茫但是期望的未来，想哭，却必须忍住，爱啊，折磨人的玩偶......

越来越不愿意讨论爱情，仿佛是没有结果的话题，只是想静静的想着，那命中注定的自己。

很久没经历这么狂风肆虐的风雨夜。

坐在电脑前，做着好像永远也做不完的工作，全身都是平静的状态，雨在下，仿佛在祭奠我已经过去的回忆，那已经埋葬了的过往。想过重新牵手，却仿似隔着千山万水，在这个特别的日子里，我用平静送走了它，那段曾让我欣喜落泪的云烟。

朋友说我傻，身在福中不知福德傻性。从来不觉得自己有错，却不知道什么时候开始变得开始怜惜，享受着被宠爱，却从不曾付出。还是爱情到了，挡也挡不住......

没有预料到的出现，让我幸福从头到脚跟，无法掩盖掩饰的心情，只能静静的看着窗外，四处的黑暗，狂风仍在继续，也许它不会理会在这个夜晚，有人释放了所有的爱恋，只有车灯在闪烁，距离让我看不清，却清晰地感觉到了存在。我该幸福，但是我更感动。窗帘开启了一条缝隙，只为了让自己有安全感，最怕的雷声仍在耳畔，却只注意到了那风雨中一闪一闪的频率。

风雨交加的夜晚，我看到了希望，那让我以为从此烟消云散的，也许已经在身边。

安盼，好梦！

好像很久没有留下脚印，只是很匆匆的停留。

突然觉得害怕面对，害怕曾经让我心似骄阳的空间。每天仍在工作，只是在变换着工作的类型，也只能期待着下一个工作可以更加忙碌。

朋友见了，很惊讶的向我讨教减肥秘方，呵呵，这个曾经也让我头疼的问题没想到在碰触了亲情与爱情过后，变得那么渺小，那么不攻自破。想开心得面对每一方，却在彷徨中过了一日又一日。体会不出过去的新鲜，每天上演的一幕幕都是在预料到的无奈。神啊，何时才能让我放弃所有，哪怕我将失去我的记忆，我也宁愿，在我生活里出现的只有平静。

早上醒来，阴天，昨晚又争吵了，像每次那没有结果的一样，过程仍然是想象中的一幕幕，眼泪早已经说明不了什么，更可恶的会成为我想要妥协的工具，却也失效了。在布满乌云的天空下，莫名其妙的心情放松了许多，好几日都在感叹，难道我与常人真的不同？为什么思想可以控制一切，头痛得厉害，灌了一杯咖啡，咽下使我心有余悸的味道，难道咖啡也成了假冒？

心被心思扯到没有力气，开车的路上也会突然的跌入谷底，后怕一次次的出现，却也避免不了的继续存在，开心吧，但愿太阳再次升起的时候，我会恢复正常。

这个时间，你在做什么.......

现在是午后，确切地说已经到了下午，阳光并不是很刺眼，但仍然让人觉得热，头一次感觉到了春天的来临，也许，夏天离我们并不遥远了。

一个人的办公室，没有人打扰，显得很落寞，找不到事情来做，不想工作，只能坐在电脑前，一遍遍的强迫自己看着电视剧，内容已经记不清，只是感觉眼睛在慢慢的合上，又不得不再次的张开，真希望有张大床可以无所顾忌的睡去，哪怕醒来可以重新开始。瞌睡到了极点，只能放弃初衷端起了咖啡，自我安慰的以为偶尔的一包包也起不了太大的反效应，只是很淡很淡的喝下去。

一切都重复着过去，日子好象都用了复制粘贴，快到无法思考过程，中午见了战友，仍然是一样的人，却在了两个不同的时间，忘记了多久没有一个人去逛街，其实早已失去了一个人的时间，怀念过去，怀念只有我的时间。

转眼上班已经多日，都说没过十五仍是年，到现在耳边都不断的想起鞭炮声，中国年，另外一种意义吧。

忙得不可开交，没有工作，只是些琐碎的杂事，却必须把它们当成最重要的。接待了远方归来的亲人，又接待了曾经朝夕相处的战友，虽然是忙碌的，但念旧的我心情却卓然可见。

大家都说我笑得太多，都有了皱纹。很久没有心情不好了，只是偶尔的被暂时的坏心情影响，也许被时间磨得没有了心情，过去永远转不过的弯现在也成了两点间的直线。都是无所谓的，不是吗？

生活中的点滴来自积累。我积累了一套属于我自己的套路，不管结果如何，我只想努力的做好，本人没有耐心，却有充足的想象力，虽然大多数都在萌芽状态时就被遗忘，但毕竟是存在过的，理解身边的人，理解自己可能或者不可能的心态。

身边的朋友每天都在上演着不同的镜头，我悠闲的做着观众，偶尔的发表一下不成熟但也有点意思的意见，想象中的生活无非是忙碌中的清闲，下班后的小栖，不想被太多的身外之物纠缠，更不想自己的生活本来可以简单却复杂化。咖啡被强行戒掉，只好转移目标到绿茶，清爽的味道好象是比苦苦的咖啡来的香醇。会在不经意间偷偷的饮一杯曾经朝思暮想的味道，忽然发现，除了提神，它也失去了以往的甜美，曾经写过咖啡给我带来的美好生活，现在看来，人终究是善变的，呵呵，顺其自然吧。

新的一年新的开始，但愿，我会给它画上一个永远完美的句号~~~

今天是二十九，我却依然感觉不到新年，家里的人在忙忙碌碌才让我恍惚感觉又是一年的到来。我总是繁忙的，却也找不到自己的事情来做。

新年，仍然没有人陪在我身边，去年的今天并没有太多的感触，只是习惯了两地的分居，没想到，却成了永远的分别，也许是害怕面对重聚，我不敢享受新年应该带给我的喜悦，只是把自己包裹的密实不透风，只剩下随波逐流。

下午，在我生活中很重要的人也走了，离开我的身边。说不出是什么滋味，只是空空荡荡，也许应该习惯这种离别，也许应该享受这种为时不长的自由空间，没想到，我也习惯了被约束的生活，我以为，没有人能够拴住我的。但我也是胆怯的，我没有勇气面对我的感情，只是有着太多的顾忌，也许，只能委屈了我的爱情，无奈了我的亲人。

新年到来之际，我也只能在这里提前预祝我的朋友们新年好，谢谢关心支持我的朋友们，明年，我会以最好的状态来面对你们~~~~~

即将要到来的假期没有给我预想当中的期待，反倒让我有了不自在的压力。

工作的繁琐让我感觉不出节日的氛围，就要小年了，我却忘了该做什么，妈妈交待的任务每天都在增加，我却总在累计，已经忘记了她需要什么，只盼望着，我想象的东西能一眨眼的出现在我的面前。

可能是久坐电脑前，该出现的症状都出现在我的身上，无一例外，没有闲心去管它，只是突然放松下来才觉得疼痛难忍，上帝啊，让我不分黑白的睡上N天吧。

昨晚失眠，突然想起了在部队里的新年。

在那里，我度过了两个新年，新兵连的春节除了吃还是吃，好像多年没有吃过人间粮食，全然不顾已经负荷不了的肠胃。老兵时的春节，原本可以回家过，却让出了机会，并不是风格太高，呵呵，只是想要让自己体会永远不再可能的机会。

一篇文章横亘了两天，今天是小年，却没有以往小年的轻松闲暇，最近总是出现一些离奇的事情，昨天戒指掉进了车里，费了九牛二虎之力终于取出，代价却是把车拆了，可怜的它现在还在冷冰冰的车间，等待着重新的组装，虽然心疼，但找到了自己想要的，也就无所谓了。

身边的一切好像早就步入了迎接新年的轨道，却也有人在无奈中企盼出现奇迹，前几天朋友来信很兴奋的说买到了回家的票，昨天也只能垂头丧气的说回家的路又出现困难了。老天爷的变化，谁也摸不透。

我也要打起精神面对该面对的了，很久没有东西可写，只是在空闲时不停的看别人的文章，每一片文章都是一幅画，画中的话，也只有本人懂了，提前给个祝福吧，愿我的朋友永远安康幸福，新年快乐~~~

最近，繁忙.....

天气冷的出奇，可能是自己没有了过去的忍耐力，臃肿到不想动弹的棉衣穿在身上，手脚还是冰凉，也许是少了过去的脂肪，车内的温度一度让我感觉像在春天，可开门的霎那忽然觉得掉入了冰窟。

有朋友开始返家了，应该是归心似箭的心情吧，当年的我们，从听到可以探家的消息后就没有好好地睡着过，想的最多的，也是怎么设计在家短短的一周却感觉已是天堂的每一天。如今的我，没有再离开家，在父母的羽翼下，我慢慢的长大，开始自立，开始有了自己的想法，只是在偶尔会想起：如果我离开，又会是什么情景？

家乡不大，但许是有了依赖，像是找到了安全堡垒，我依赖着它，犹如有了坚强的后盾，不用在乎受人冷落，不用在乎委曲求全，再大的风雨我可以回家，我是这座城市的公主，每个家乡的女孩也都是吧。

许久没有来这里，最近的时间仍然是繁忙的，但也是丰富的，下了几场雪，霎那间的白色落下，犹如刚刚清洗过的城市变得亮丽，我没有打雪仗的习惯，也许是怕冷，也许是早就没有爱凑热闹的心境。很少有时间可以欣赏，只能在忙碌中抽点时间看看窗外，白皑皑一片，汽车在马路上缓慢的移动，像是刚会走路的孩子，全神贯注，就算看到面对面冲过来的危险，也只能在心里默念“阿门”，呵呵，终于明白了举头无路的意思。

都是新的一年新的开始，虽然早已不期盼过年的新衣，但还是得接受现实的风俗，谁让我们都生活在这个不是真空的世界里，祝福吧，为了自己，也为了我们身边的每一个人，家人、朋友、爱人、哪怕是最不待见的仇人，更多的送出我们的祝福吧~

又是过了几日。

这几日中，紧紧张张，却欣然觉得充实，只是在忙过以后的空闲里觉得不习惯。

下班总在大街上摇晃，也很久没见朋友，很想找个人说说话，却舍不得耽误别人的时间，也许她们也像我，想要抓紧每一分的时间吧。天气突然冷得可怕，仿佛又回到了新兵连的日子，天生的手脚冰凉并没有因为每日的泡脚而变得缓解，只是已经在不知不觉中变得依赖这种宠爱，不敢想象，如果失去了，会不会犹如跌入冰底。

经历了新年的第一场雪，场面壮观到不想回家，只想轻轻的依靠，看着飘落的鹅毛，在温暖的怀里想念过去，想念那曾经下着一样雪的日子。

看了一篇文章，战友说我又要感触，好像很久没有恍然大悟的感觉，只是觉得文章里说的的确有道理，不管作者是出于什么目的，的确在我不知所措的时候给了我一记定心丸。原来，精神也是需要补药的。

用一如既往来形容我的现在有些牵强，勉勉强强的做着一直做着的事情，就连过去最爱的化妆也变成了累赘，喜欢不怕浪费时间的自己描画出在内心出现的最漂亮的样子，朋友的一句话却让我颇有感触：皱纹是什么？皱纹就是曾经有过笑容的地方。。。是啊，我们为什么要去抹煞那些曾经带给我们的，不管是好是坏，它都让我们的心理发生了变化。也许就在某一个变化中，变得成熟了...

我看不到我的明天，却想象着它能是最美的。

同一张光盘.....

同一辆车.....

同样的人......

同一条路线.....

只是，是否还是同样的心境？

很久没有走过的地方，总是让人觉得伤感，用了心，即使一点点的变化都能感到。当企图用平常心去面对，却总是被周围的空气感染，无法控制心情的去回忆，曾经让自己开心、甚至伤心的点点滴滴。

冷静下来思考，曲折又令人波动的一幕幕犹如电影般的真实，仿佛自己已经置身事外，却同样被触动。

天气阴冷，雾气弥漫。选择这样的天气去重游亦是偶然。人的一生有多少回忆能让彼此都牵动，不需要任何语言，享受片刻属于自己的寂寞。车在缓慢的蠕动，没有人说话，也许此刻的心境是一样的，经历了那么多，当真的就要拥有，为什么还会出现犹豫......这就是本性吧，知足还是不成熟，也都无从解释了。有过太多的不愉快，都在烟消云散的时候后悔莫及，以为自己会去珍惜，却被强有力的嫉妒折磨得喘不过气，想要放掉一切过回自己，却发现已经陷得太深。一首歌可以让我旁若无人，只因留下了太多的感触，想念是一种毒，染上了又怎容易放弃。

只有在尝过咖啡的苦味后才明白自己有多甜蜜，那一刻，即使阴天都让自己觉得天空好蓝，一切是那么的顺其自然，第一次谈到初恋，那稚嫩的相处已经离我太远，就连曾经以为要难过一辈子的伤痛都觉得可笑。人亦如此吧，谁又何尝不想要忠于自己的爱人，一份有始有终的爱情？又有多少人在经历过后的转身，才发现好像错过了什么......

重游了见证我们的点点滴滴，怀揣着我们又一次的伤感，后面的路，要怎么才能不那么坎坷.....