一直都知道妈妈是爱我的，但我和她就是不如和爸爸亲。常常看着“慈母”这个词羡慕别人的妈妈。她们喜笑颜开地吻孩子的脸，她们把女儿们打扮得漂漂亮亮，她们在父亲震怒的时候像老鹰一样张开双臂护孩子。而我的妈妈，只会雷厉风行的工作，只会天南地北的出差，只会红红火火的得表彰，还要和爸爸一起严厉地要求我。这么多年过去了，我也做了一个男孩的单亲妈妈十年了，却还是记得她拿着尺子怒气冲冲看着我的样子。
    小时候曾经很多次情不自禁地想，会不会我是捡来的孩子？所以，她对我不如对姐姐亲热。但我更多次地推翻了自己的猜测。几乎所有熟悉妈妈过去的同事、同学还有亲戚，任何人见到我都会惊异于生命的奇异。正如现在人们惊叹于儿子就像是我的复制品一样，我和妈妈的样貌也是惊人的相似。拿出妈妈年轻时的照片，我找到了自己的影子——我有一双和她几乎是一模一样的眼睛：大，而且，有神。不同的是，她的有神在于一直观望着我、监督着我；而我的有神，则在于回敬她的观望与监督。
    整个小学时期，总是感觉孤单。因为成绩优异，因为善于舞文弄墨为学校、为班级争得了太多的荣誉、太多次的第一，还因为能歌善舞，也引起太多同学的注意，更是就读的那个省重点小学近十余年来唯一跳级的学生，老师宠爱我，同学们却排斥我。总是忍不住会跟男生打架，做出很多让大家看来实在是很不淑女的事情。回家后妈妈和爸爸一同斥责我。他们总是那么武断地认定：一定是我有什么地方做得不对，要不为什么人家怎么就一直只是跟我过不去呢？
    从那时起，开始学会无论遇到什么都不对她说什么。很多奖状，很多表彰，很多荣誉，拿给她。更多的委屈，留给自己。有时候我想，其实我宁可不要第一名，不要有那么多奖励，只要大家肯主动地也叫我和她们一起玩橡皮筋和跳房子，只要妈妈肯温柔地把我搂在怀里，也帮我梳好小辫子扎上漂亮的蝴蝶结……可是，如果，没有第一名，她到底又会怎样对我呢？是不是又会有骂和尺子？
    读初中时发生了一件事情。依然品学兼优的我遇到了一个十分封建的老头做自己的班主任，那时我是学校团委的组织委员，同时兼任着班级的班长和科代表的职务。一向活泼的我因为常常忍不住爱笑得爽朗而大声硬是被那古董班主任认定是有“早恋”的嫌疑，并且一再地找我谈话问我到底中意哪个男生？可怜当时的我懵懵懂懂地不知所以却也不以为然，竟然当众一再地顶撞他让他下不了台。结果是被他赶出了学校，责令我请家长。很委屈，却固执地不肯说一句求饶的话，只是狠狠地瞪着他，然后清书包，头也不回地离开学校。
    从小到大，何尝有过这样的事？我是在众人交口称赞声中长大的，记忆中父母因我而感受到的永远都是让他们足以欣慰和引以为荣的事情。现在竟然要让他们因为我而被学校传讯！不敢想象爸爸妈妈知道这些后该如何的生气，甚至依稀看到了妈妈失望的眼睛……不知道该怎么开口告诉他们这件好不光荣的事情。于是，我沉默着不发一言，按时的“上学”——其实只是上学的时间跑到学校附近的社区去自习功课，到了放学的时间再自觉地回家。
    终于，班主任派人去家里通知了爸爸妈妈去学校的事情，他们震惊之余竟然没有对我发脾气。难得妈妈温和地看着我，鼓励着我跟他们自己把事情说清，最后在我吞吞吐吐的哭诉中，连妈妈也了解了我的委屈。她拉着我去学校找班主任，为我顶撞的言行向班主任不断地表达歉意，却一再坚信我的无辜，坚持要求班主任必须为我正名。我看着她诉说的时候，差点掉下眼泪，我在旁边，除了难过，只觉得她有些可怜，妈妈可是商界里出了名的女强人啊！曾经，无数次暗暗问自己，是否因为她给予我的爱不够？就在那一瞬间，我忽然明白，不是因为得到她的关爱不够，而是对和姐姐分享着她心存不甘而已。
    我知道妈妈爱我，却不感动。我和她顶嘴，和她冷战，甚至敌对，当她斥责我时，我永远都只是冷冷地无声地盯着她。那时我的样子，就像一只刺猬，竖立的刺上都是愤怒，每一根，都默不作声地对着她。她不知道，其实我一直盼望我和她，可以像她和姐姐一样，依偎着，亲近着，最好可以像知己一样谈心说秘密。
    可是，从来，从来没有过。
    那次实在太短暂的婚姻如同昙花一现般过早夭折了，这种前所未有的打击使一向被众星捧月的我心灰意冷，意兴阑珊。并不是害怕失败，只是忽然对自己的生活充满了厌倦，我很不快乐，于是就那么突兀地想到了死,没来由地就把自杀进行......
    一直以来父亲的悴然离世让我不得不过早地承担起养家的重担，但大家对年纪最小的我始终有些纵容。所以尽管死的念头只是倏忽一瞬，一闪而过。任性的我竟然牢牢地被这个从未有过的心思而感到兴奋莫名，我给妈妈她们留下了所谓最后的“绝笔”，然后喝着红酒吞下安眠药,关紧门窗打开煤气，性急的我竟还嫌实在是死得太慢了，在酒精的作用下没一丝犹豫地最后还用剪刀一下子戳到手腕的血管处，血立即奔涌而出……
    我苏醒过来的时候，意外地看到妈妈流泪的眼睛。还没醒过神，妈妈一下把我搂在怀里，抱着我痛哭失声，不管不顾旁人讶异的目光。那种失而复得的庆幸和剐人心痛的怜惜就那么自自然然地顺着泪水流露。她懂我的厌倦和伤心，她恨自己的无能为力，她心急如焚啊！
    不知道母爱的力量有多么神奇，但那一刻我第一次知道了我心里因她而有了那种密密匝匝的感受就是感动。第一次，我也紧紧地抱住她，肆无忌惮到在大家面前痛哭流涕。
    现在我也做了十年的单亲妈妈，很多时候看见儿子常常在想，一定要严格要求我的儿子，把他培养成一个优秀的人。但我还是会常常温柔地拥抱我的儿子，常常忍不住地亲吻着他红扑扑的脸颊，常常饶有兴致地听他说起他觉得有趣的轶事，常常面红耳赤地跟他讨论新看的电影和网络游戏的奥妙……
    直到现在，我和妈妈还是没有养成太亲近的习惯。一个人在外工作，一个人快乐和忧伤，一个人默默艰辛地承担着所有的压力；妈妈在家照顾着我的儿子，风雨无阻地接送着他上学、放学，任劳任怨地操持着家里大大小小的事情，尽量少让我分心。她对我始终一如既往地牵挂着、担心着，我很明白并感念于她的心！
    如果出差，要是电话没有信号，妈妈会守着电话一刻不停地拨我的手机，直到打通为止，其实听到我的声音也无非就是简简单单地问那句“现在到哪里了？照顾好自己啊！”所以，每次出门，已经习惯性地到哪里都给她打第一个电话，靠近信号可能会出现盲音的地方，更是无须任何人提醒都会记得事先跟妈妈说一声，打好招呼，生怕她会着急得茶饭不思，滴米不进。
    生病时，永远都会想方设法不要让她知道。有一次在郑州出差，因为休息得不好，加上天气好冷好冻，不那么娇气的我竟在为厂家培训时忽然昏了过去，当大家手忙脚乱、七手八脚地把我送到了医院，才知道我发着高烧。正打着点滴，她的电话进来。原本话也懒得多说一句的我赶紧打起精神，谈笑风生地和她闲聊了几句，生怕她听出什么破绽又担心得难以安宁。
    后来，儿子跟我说，那次其实她听出了我声音的疲惫，听到了几声我想忍没忍得住的咳嗽，她几天几夜地担心得翻来覆去地无法安睡。天天打开电视就记得关心郑州的天气预报，在雨雪之前一定会打来电话提醒我加衣服。
    其实我跟妈妈一样，没学会表达自己的心。总是跟很多人说起她的这一辈子很不容易，可依然还是会忍不住地和她顶嘴，忍不住在她说话的时候偶尔也不耐烦地打断她的唠叨。因为她是妈妈，她对我始终有着浓厚的溺爱情结，也正因此，她永远宽容着我的疏忽、我的懒惰，我的无礼。妈妈期待的并不多，我为她做的任何一件细微至极的小事，都可能让她得到莫大的满足。我在埋怨她唠叨时，我在怪责她繁琐时，其实就知道她所需的不多的期望。
    看见她不知不觉中长出了那么多的白头发，想想她六岁丧父，中年丧夫的辛酸我发现心里总是满是无奈的疼痛。她看我的眼神永远充满了关爱和缱绢，她的眼光总是尾随着我的脚步和身影，她的眼睛里越来越洋溢着怜惜和体谅。每一眼，都让我觉得幸福和沉重如影随形！
    所以，当我和她顶嘴或者冷战之后，却总是悔了又悔！！为何在应酬外人时我可以耐着性子去体谅和照顾别人，而给予我无私关爱的妈妈，我为何就不可以更多一些体谅与耐性？也许，只要我拿出对客户、对朋友、对同事那种热情和殷勤的十分之一来对待生我养我的妈妈，妈妈的心是否会因此变得更加幸福充盈？
    经常乘妈妈不注意的时候偷偷地打量着她，看她越来越蹒跚的步伐和渐渐多了的白头发，看她长满皱纹的脸，看她不再明亮的眼睛，看她浑身散发的琐碎和慈爱，看着看着，有时候就很想走过去抱抱她，然后悄悄地告诉她：“妈妈，你不知道我有多爱你”……