1

老七：我酒量一斤，跟你喝，两斤吧！ 

袁朗：我酒量二两，跟你喝，舍命！

2

以后要常相守了 常相守是个考验 随时随地 一生

3

我敢打赌你忘了我叫什么

来702找个朋友，等了半小时不见人影，只好在你们楼道里，猫着

4

"你是不是觉得我变了？变得跟以前不一样了?我是有苦衷的，士兵"

                        ----以及后面的几句都具有同样的性质。然而就在许三多深受感染和感动后说“放心，我不会误会你的，你挺好的。”他们俩交换了一个那么了解那么美丽的笑容以后，这个人还保持着这个笑容就给了木木当头一棒：

“扣五分！在队列中企图跟教官套近乎。

5

我才30，我还没玩够呢

6

“有很多人每天都在焦虑,怕失去,怕得不到.我喜欢不焦虑的人.”

“我不会去践踏你们的理想和自尊，因为那恰恰是我最珍惜的”

“我敬佩一位老军人，他费尽心思却不敢妄谈胜利,只希望士兵在战场上能少死几个,这是军人的人道。”

“善和恶发生冲突，受伤的，往往是善”

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我要做恶的善人。

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＂不要对没做过的事情说没意义＂

 9

＂在绝望的时候才会尽最大努力＂

10

告诉大家一个好消息，明天，不，确切的说是今天，是个好天气，平均温度是25度，所以我临时决定给大家加个餐，我们趁着太阳没有出来，我带领大家，去迎接太阳，来个50公里的强行军！怎么样？

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我能干什么啊？

收拾一群南瓜被！！！！！

12

山里的黄昏容易让人想起旧事，是吧，我想起一个兵，它也是步兵连的侦察兵，他服役的团叫老虎团，有一次野外演习突然得了急性阑尾炎，拉到野战医院，做手术，当时特别乱，护士忘打麻药了，这一刀下去，叫的是惊天动地的，呵呵，后来，那护士说，喊什么喊什么啊，老虎团还怕疼啊！这士兵一声都不吭了，就这么把盲肠给截了，有什么感受？（这个兵是个好兵）是好还是佩服，或者像吴哲说的，这个兵有一种变态的自尊心，还是像齐桓说的该把那个护士拉出去毙了！（这个兵确实是个好兵，他那么疼，都能忍受过去，比佩服还好）谢谢，被人夸的感觉真好，（你说的那个兵是你？）十年前的事了，那时候比你还年轻，那个护士最后做了我老婆，直到现在她还认为她这个老公是个怪胎，呵呵，世事难料啊！许三多，如果有一天要切除你的盲肠，你会忍着吗？（我？）让我说完，从你来到这起，我们就没像今天这么聊过天，有时候指挥官会让我觉得很茫然，不知道该把一个兵当成一个整体的一部分还是一个个体，当然不尊重个体何来集体，所以，怎么切除你的盲肠有你自己来决定.....

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今天我不想再看到你！

下午还会呢，

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捉老A是我们最喜欢玩的一种游戏,老A就得藏着掖着,最后那张出奇制胜的--老A,"呵呵,就象他一样,一个身藏不露的高人

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论追求，俩字，新鲜。你新鲜吗？”

    “鬼和你怕的东西不都是想出来自己吓唬自己的吗”

    “没有功德圆满，没有一步登天”

    “以后要常相守了，常相守是个考验，随时随地，一生”

    “我会让你们过的每一天，都会不一样”

16

"什么是年轻,12点吃饭,12点半就饿

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“以后要常相守了 常相守是个考验 随时随地 一生”

20

必生者可杀，必死者可虏。杀死强悍不畏死之人，俘虏贪生怕死之人。真正可怕，或者说真正可贵的人，是那些热爱生命而且勇往直前的人。

21

吴哲：从少校到中校只有一步之遥，我不能因为这一步之遥毁了自己的理想。   

袁朗：我只想给你这一步之遥加上点沉重的东西 。

22

做得鬼中鬼 方为人上人!

23

袁朗:"逼真吗?"

吴哲:"还行"

袁朗:"你不会想吐吧?"

吴哲:"十匹马的粉能害多少人?"

袁朗:"很多很多,天文数字."

吴哲:"那我是不是救了很多人?"

袁朗:"我替他们谢谢你"

24

我们遇到事首先最不该想的就是公平不公平！

25

 “没有功德圆满，没有一步登天”

-------高瞻远瞩的智者 

    “以后要常相守了，常相守是个考验，随时随地，一生”

26

袁朗：吴哲，我希望你的不拘一格多用在推陈出新上，而不是破坏规则上。

吴哲：谢谢提醒。

旁人：经过四个月的了解，我们确定你就是我们所需要的人才；也希望我们这有足够你和你的才能发挥的天地。

吴哲：没有任何异议吗？那么我有；我的异议会以书面的形式的呈交，并且希望能够上诉更高一级别部门。我会在里面详细阐述对这支部队失去信心的理由。我无法面对这样的教官，打了一通手机电话，一顿饭吃得整个月都不见踪影。顺便我想问一下在本基地使用个人无线通讯设施，是否违规？我根本无法相信这样的战友，以违规和践踏他人为特权；成为老兵就有资格炫耀吗？最重要的一点，我现在是少校，少校和中校只有一步之遥。我得趁着我还有理想的时候维护我的理想，不能因为这一步之遥毁灭了我的理想。

袁朗：吴哲，你对我的反感是因为你觉得我践踏了别人的理想和希望，是吗？

吴哲：是的。

袁朗：你认为昨天的演习谁最出色？

吴哲：许三多，当然是他。

袁朗：为什么？

吴哲：因为他在最绝望的时候尽了最大的努力。

袁朗：在最绝望的情况下，在完全失去理想和希望的情况下…吴哲

我不会践踏你们的理想和希望。

我不能，因为那是我最珍惜的部分。也是我选择你们的第一要素。

我只是想你们在没有这些东西的情况下，也能生存。

在更加真实和残酷的环境里，还能生存。

我敬佩一位老军人，他说他费尽心血却不敢妄谈胜利。他只想他的部下在战场上少死几个；他说这是军人的人道。

27

从少校到中校确实只一步之遥。而且你这么年轻，可我想在你这一步之遥上加点沉重的东西。

吴哲：我还是不能信服。

袁朗：这是我办公室的钥匙，我的个人通讯器材在右上的第一个抽屉；别失望，它没有卡，没有电池。它只是一个让你们失望的道具。

吴哲：那我现在就想去你的办公室查。

袁朗：可以，随时。

吴哲：是！中校.(我想这就是一种肯定与信服) 

袁朗：这个人略显轻浮，但心理稳重，我要定他了！

旁人：干吗给自己挑这么难管的兵啊？

袁朗：我喜欢他！坚持自己的原则，充满希望和乐观。

      重要的是他能跟许三多这样的兵交朋友！

      这一点就不会毁于他很容易产生的优越感

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袁朗：成才，要你们把演习当成真实，

需要花费比演习本身更多的精力。为什么这么做？

成才：因为要看我们真实的表现。

袁朗：错！你老把一切当成你的对立。总想征服一切，费了这么大的力；我们只想在你们没有战争的时候，就经历第一场战争。战争中伤亡最重的总是新兵，因为没有心里经历，没有适应时间。我们制造这样的心理经历，只有一次，下次就不灵了。我是想说这样的经历在你成才的人生中只有一次，可你放弃了。

成才：对不起，我对自己的表现表示遗憾。

袁朗：我也很遗憾…我们肯定你的能力，但是无法接受你成为我们的一员。我不怀疑如果在战场上，你肯定奋勇杀敌，仅凭杀伤数目也能成为战斗英雄。可那真不是我们这支部队需要的；甚至不是现代部队需要的。

成才：为什么？？理由，我需要一个理由！

袁朗：理由你太见外，任何个人团体很难在你的心里占到一席之地！你很活跃，也很有能力，但你很封闭！你总是在自己的世界里，想自己的、做自己的。成才！我们这伙人不只是为了对抗，你的战友、甚至你的敌人需要你去理解，融洽和经历。

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袁朗：在最绝望的情况下，在完全失去理想和希望的情况下，吴哲，我不会践踏你们的理想和希望！我不能！因为那是我最珍惜的部分！也是我选择你们的第一要素！我只是想，你们在没有这些东西的情况下，也能生存！在更加真实和残酷的环境里，还能生存！我敬佩一位老军人！他说他费尽心血却不敢妄谈胜利！他只想他的部下能在战场上少死几个！他说这是军人的人道！ 从少校到中校确实只一步之遥！而且你这么年轻！可我想给你这一步之遥上加点沉重的东

1刘梅：孔子的老师是谁？ 刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢？ 2、刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信! 3、刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？ 夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！ 4、刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！ 5、小雪同学：我找夏雪！ 刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？ 6、妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的 刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？ 7、林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 8、刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 9、在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！” 10、小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！ 刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己! 11、刘梅：我可以进来吗？ 刘星：不可以 夏雨：你怎么不让妈妈进来 刘星：不让她进来她呆会还会进来 门开了—— 13、刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！ 14、小雪：我叫夏雪 小雨：我叫夏雨 刘星：我叫下冰雹 15、刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？ 夏东海：谁要找我们谈谈啊？ 刘梅：病人？ 刘星：不是，是……我们班主任…… 16、刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。” 17、刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！ 18、夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯！ 夏东海：不准乱改成语！只许州官放火，不许百姓点灯！ 夏雨：但咱家只有姐姐没有州官！ 刘星：你凭什么这么说我们呀！你比谁都过分！ 夏雨：不听爸爸妈妈的话！ 刘星：你一进门就给我们俩下马威！ 夏雨：而且还交男朋友！ 刘星：而且还把男朋友带家来！ 夏雨：还两次！ 夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊！ 刘星：跟她相比啊！小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊？ 夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！ 刘星：真是的！小雨吧！（飞吻）算得了什么啊？ 夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊？ 刘星：我们才是好孩子！ 夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗！！ 19、(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？ 妈妈：干吗？ 刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。 妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 20、夏东海：你说怎么办？ 刘星：还能怎么办呀！ 夏东海：你想怎么办哪？ 刘星：这么办呗！ 夏东海：你到底是打算怎么办？ 刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！ 夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！ 21、小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃 吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节 小雨：哪个环节呀? 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿 吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 22、刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。 刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。 刘星：我昨晚上没睡好。 刘梅：又玩游戏机了吧？ 刘星：没有。 刘梅：那就是上网玩了吧？？ 刘星：没有。我想关于考试的事呢。 刘梅：考试的事？你考试又没及格？ 刘星：还没考呢！ 刘梅：那就是想想怎么作弊？ 刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！ 刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！ 23、刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一女生叫狒狒啊？” 24姥姥：吃得苦中苦，方为人上人 夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？ 25.夏东海：你来讲讲窦娥的故事．　 刘星：窦娥？我不认识啊！　 夏东海：你不是整天说你比窦娥还冤吗？　 刘星：窦娥，是我国历史上最冤的一位妇女…… 26、爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 妈妈:谁接的电话? 小雨:一个女的.(众人紧张)"对不起,您拨打的电话暂时无法接通...." 27、小雨说`妈妈我要吃冰淇淋。 妈妈：又吃？这么胖了还吃 小雨：美国的小孩就天天吃冰淇淋 妈妈：所以美国那么多胖孩子，你呀，就欠你们老师也带你们去跟山区儿童手拉手去. 小雨：什么意思啊？ 刘星：意思就是……不让你吃冰淇淋 28、一家人吃晚饭,刘梅端上有特制秘方的小肉饼. 刘星边往大伙的碗里放饼边说:"老妈一个我一个,老爸一个我一个,小雪一个我一个,小雨一个我一个.我再来一个!" 刘梅:"合着这么多肉饼我们一人一个,剩下的都是你的了?!"

寂寞男人的流水日记，搞笑哦` 2007-11-03 5534 收藏本文      无意中在网上看到一位寂寞无聊男子的博客，里面全是他的日记片断，随手看了几篇，简直要乐翻了！ 2月18日 今天晚上仰卧。 明天早上起坐。 明天晚上再俯卧。 后天随便撑一下。 锻炼，有时候就是这么简单。 3月22日 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我正要捶胸顿足，大哭一场时。 又收到女友一条短信：“对不起，发错了。” 这下我可以彻底伤心了…… 5月8日 吃完晚饭后在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过。 心里一激动，大叫：“流星！”于是马上许愿。 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 5月19日 这个世界最大的不公平就在于： 上帝说：“我要光！”——于是有了白天。 美女说：“我要钻戒！”——于是她有了钻戒。 富豪说：“我要女人！”——于是他有了女人。 而我说：“我要洗澡！”——居然就停水了！ 6月9日 父亲问我：人生有什么追求？ 我回答：金钱和美女。父亲凶狠地打了我的脸。 我再答：事业与爱情。父亲赞赏地摸了我的头

大学高校经典99句-不要笑出声啊 2007-05-24 33828 收藏本文      1.周杰伦JJ骨折--------双截棍 2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！） 3.差四百分上北大！ 4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人： A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！） B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！） 6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman） 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！ 9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！” 10.大学“混”之N重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： Japanese J unks（垃圾） A dults video（色*情电影） P rostitute（婊*子） A ss（蠢驴） N europathy（神经病） E vil（罪恶） S camp（流氓） E xcrement（大便） 12.孔子东游，遇两小儿便日！ 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。（C_chairman） 14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。 15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…… 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman） 18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！” 20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～） 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！” 23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中…… 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……” 26.我：最近学什么都没兴趣。 友：估计你是想学‘性趣’了。 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…… 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~ 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！ 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~ （巨寒的来了~~~） 我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！ 27.i love three things:the sun ，the moon and you ; the sun for the day ; the moon for the night ; and you for ever . 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^ 31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？ 32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！” 33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。 南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。 河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。 师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。 南艺婊 子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！ 34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！” 35.交大官方简报，2004年 秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。 36.内事决不问老婆，外事决不问google！ 37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（ 38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！ 39.您看看这头驴怎么样？ 先看看品种?D?D北大的，一百多年老字号了； 再看看皮毛?D?D化学院的，除了当试管刷，做什么都成； 再看看这身子骨?D?D壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成； 您再看看这牙口?D?D年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题； 总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！ 40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！ 41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。 43.女生罩杯的英文含义： A 是airport B 是barely there C 是can do D 是damn good E 是extensive F 是fantasy～ 44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！ 45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。 46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级?D?D分娩时的痛苦。 学生：那有没有第13级的痛？ 导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 49.Oh ， John . Don’t Stop touching me. Oh ， John . Don’t Stop touching. Oh ， John . Don’t Stop. Oh ， John . Don’t. Oh ， John. Oh Oh ， John. Oh ， John . Don’t. Oh ， John . Don’t stop. Oh ， John . Don’t stop touching. Oh ， John . Don’t stop touching me. 50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～?? 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。 51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。 52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。 53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂， 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱， 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂， 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战， 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上， 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让， 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫， 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断； 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！ 55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~ 56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有 分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……” 57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。 58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。 59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 所以，我现在不想找老婆！！@_@ 60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》） 62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^* 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品） 64. 问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？” 答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！” 65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！” 68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太…… 69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！ 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！ 70.上帝把所有人都骗了?D?D因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”   71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……” 72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！ 73.?D?D别看资料！ ?D?D那看啥？ ?D?D看聊效啊！ 74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？ Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿 卖光盘了。 美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^ Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了…… 75. 某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！” 76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。 陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。 陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。 78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！ 80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜…… 81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。 82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：）） 83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天； 粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜； 布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿； 草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然； 雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边； 夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言； 日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！ 84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊） 85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至…… 86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑； 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。 87.什么是骄傲？牛*B呗！ 什么是谦虚？装*B呗！ 什么是勤俭？扣*B呗！ 什么是奉献？傻*B呗！ 什么是主动？贱*B呗！ 什么是舒服？操*B呗！ 什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！ 88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！” 89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。” 92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。 93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……” 94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！ 95.（传奇）一女法师改名为?D?D挺着胸部甩电；一女道士改名为?D?D用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为?D?D实插七小时。 96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～ 97.我校现状： （1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。 （2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。 （3）学校好似妓 院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。 （4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位； 反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆； 打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费； 抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！ 98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~” 99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为?D?D“月光”女神。

　　2:我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

　　3:其实我是一个天才，可惜天妒英才

　　4:我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　5:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

　　6:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

　　7：一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

　　8：你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

　　9：不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

　　10：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

　　11：.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

　　12.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！

　　13：长个包子样就别怨狗跟着！

　　14：生活把我奸了，我把生活阉了……

　　15：不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

　　16：男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）

　　30：宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

　　31：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了——是八戒！

　　31：我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

　　32：别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

　　33：期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！

　　34：在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

　　35：我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～

　　36：钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

　　37：当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　38：心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……

　　39：宁做地狱守门人，不当天堂看家狗

　　40：神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……

　　41：马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

　　42：大便的时候要留一半，免得饿得快~

　　43：发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

　　44：承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！

　　45：本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

　　46：女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　47：爱我的请举手,不爱我的请倒立！

　　48：无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

　　49：爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

　　50：中500万，除爹妈不换，其余统统换！

　　51：爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

　　52：找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

　　53：早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的

　　54：老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

2007的152条牛人经典语录        1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子. 3.好狗不挡路，挡路的都是路障！ 4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！ 5.不以风骚惊天下，就以YD动世人 6.鄙视我的人这么多，你算老几? 7.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.哦…明白了，身上有一个… 8.要挑熟女，裙子好揪. 9.开车无难事，只怕有新人！ 10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我.（JACKSLOWFUCK） 11.万乐淫为首. 12.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！” 13.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来. 14.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床. 16.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 17.长个包子样就别怨狗跟着… 18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 19.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊… 20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 21.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 22.成功女性不怕丢人！ 23.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 24.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可. 25.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯. 26.朋友你今天就要远走，请干了这白妞. 27.红烧猪手这道菜味道很好.如果你不这样认为，那只能说明你是猪. 28.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 29.知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌… 30.爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指. 31.一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 32.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西… 33.三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛. 34.长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！ 35.媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧… 36.抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 37.其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游. 38.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 39.这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！ 40.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 41.我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 42.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 43.我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 44.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 45.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 46.有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思.”于是，李善思接过情书，然后就撕了.有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文.”于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪.”于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！” 47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！ 49.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 50.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…” 52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 54.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 55.骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 56.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 57.饿，饿，饿，屈原向天歌.白毛浮绿水，几度夕阳红…. 58.这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢… 59.明天不能再逃课了.怕什么，我们都逃了好几天了.不行啊.为什么不行？因为我是老师… 60.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 61.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 62.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ… 63.对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机. 64.对于你的人品，大家都是口JIAO称赞啊… 65.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩――-40.5度，可喜可贺可口可乐… 66.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地… 67.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子 68.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 69.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 70.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 71.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀… 72.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼… 73.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师… 74.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人. 75.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵――――纪念我的头皮屑 76.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字――――暗牧… 77.我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！ 78.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！ 79.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶… 80.俩农夫吹牛――“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 81.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 82.你是电，李四光，你是唯一的神话… 83.传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了… 84.猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带.答案是…耳垂.想歪的去厕所面壁5小时. 85.出来混，老婆迟早是要换的! 86.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓. 87.我是一个享受已婚待遇的未婚青年. 88.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务. 89.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书. 90.恩，看了挺好，不好也挺着看了. 91.男人是会走路的生 92.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 93.我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己． 94.好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧. 95.有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子. 96.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑. 97.结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上. 98.我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产.   99.和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段. 100.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 101.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 102.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富. 103.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收. 104.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中. 105.为了以绝后患，挖深点！ 106.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了. 107.我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的. 108.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 109.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买. 110.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 111.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 112.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 113.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 114.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 115.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 116.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！ 117.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！ 118.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个NB居然去了女子柔道队！ 119.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 120.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！ 121.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！ 122.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！ 123.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 124.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！ 125.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 126.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！ 127.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！ 128.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！ 129.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 130.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 131.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 132.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 133.面条的最新用途，就是被包子打！ 134.牛皮不是被吹的，牛B才是！ 135.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！ 136.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 137.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！ 138.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 139.在外面，男子汉大丈夫.在家里，男子汉大豆腐！ 140.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！ 141.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 142.出其不意，攻其后背！ 143.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！ 144.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 145.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 146.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 147.好马配好鞍，老头配美女！ 148.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 149.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 150.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠. 151.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母. 152.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　 2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。　 3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。 4、好好的管教你自己，不要管别人。　 5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。　 6、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？　 7、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。　 8、你永远要感谢给你逆境的众生。 9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。 10、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。　 11、当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。 12、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。 13、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。 14、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。 15、每一种创伤，都是一种成熟。 16、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。 17、狂妄的人难救，自卑的人更难救。 18、你不要一直不满人家，你应该多检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。 19、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是，怎样包容他才是。 20、承认自己的伟大，就是认同自己的愚痴。 21、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。 22、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。 23、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 24、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。 25、不要在你的智慧中夹杂着傲慢，不要使你的谦虚心缺乏智慧。 26、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？ 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人任何的成就。 28、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人与事。 29、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话：这世界真是无奈与凄凉啊！ 30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的，可是人们至死都还在执著与追求。 31、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。 32、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。 33、能说不能做，不是真智慧。 34、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。 35、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？ 36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现远不是你想像中的那么美好。 37、方正存心，圆通处世。 38、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。 39、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？ 40、欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横死在你刀下的众生又有多少？ 41、憎恨别人对自己是一种很大的损失与伤害。 42、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。虚度生命的人，生命对他来说，并没有多大意义，滥用生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。 43、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。 44、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。 45、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命，积极乐观面对境缘，而不妄求，贪着。 46、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。 47、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。 48、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。 49、内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。 50、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。 51、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。 52、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。 53、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。 54、人生的真理，藏在平淡清净之中。 55、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。 56、与其你去排斥已成的事实，你不如勇敢接受。 57、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。 58、要感谢告诉你缺点的人。 59、能为别人设想的人，永远不寂寞。 60、如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。 61、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。 62、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！ 63、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。 64、永远扭曲别人善意的人，无药可救。 65、人不是坏，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向善的心，能原谅的就原谅他，不要把他总看做是坏人。 66、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？ 　　　 67、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。 68、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个人不被批评的。 69、只会夸奖我们，赞叹我们的，这都不是明师，能批评我们，启示我们的，这才是明师，有了他们我们才会进步。 70、你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就乐意施给真正需要的人呢？ 71、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。 72、沉默是毁谤最好的答复。 73、对人恭敬，就是在庄严你自己。 74、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。 75、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。 76、你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。 77、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。 78、别人讲我们不好，不用生气、难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好，好中有坏，就看你会不会运用？ 79、当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。 80、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还很多，抛开自由的悲切，去帮助他人。 81、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。 82、来是偶然的，走是必然的，要学着随缘不变，不变随缘。 83、只有面对现实，你才能超越现实。 84、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。 85、不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。 86、做事就是在学做人而已。 87、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？ 88、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。 89、勇于接受别人的批评，正好可以纠正自己的缺点。 90、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。 91、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。 92、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。 93、是非天天有，不听自然无，是非天天有，不听还是有，是非天天有，看你怎么办？ 94、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。　　 95、你必须要接受世上所有的人，都会死去的观念。当你明白生命是永恒的，就能克服对死亡的恐惧，欢喜求生西方极乐清净平等的佛土。 96、虽然你讨厌一个人，但却又能发觉他的优点好处，像这样子有修养的人，天下真是太少了。 97、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。 98、因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。 99、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。 100、大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。 101、太过于欣赏自己的人，不会去欣赏别人的优点。 102、妄心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。 103、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。 104、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。 105、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。 106、不要刻意去曲解别人的善意，你应当往好的地方想。 107、世上的事，不如己意者十之八九，当它是应该的就好。 108、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，布施供养别人的很多。 109、以为别人在注意你，或希望别人注意你的人，会生活的比较烦恼。 110、我能为你煮东西，但我不能为你吃东西。各人吃饭是各人饱，各人生死是个人了。 111、看轻别人很容易，要摆平自己却很困难。 112、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言，你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。 113、如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。 114、是非和得失，要到最后的结果，才能评定。 115、你不必和因果争吵，因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵，命运它是最公平的审判官。 116、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就诚心感化你。如果不能，那我就坦然认命。 117、你希望掌握永恒，那你必须控制现在。 118、恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识，至少你该学着忘记。 119、当你明天开始生活的时候，有人跟你争执，你就让他赢，这个赢跟输，都只是文字的观念罢了。当你让对方赢，你并没有损失什么。所谓的赢，他有赢到什么？得到什么？所谓的输，你又输到什么？失去什么？ 120、你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，我这样子已经很好了，这就是修行的功夫。 121、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有完整的本性和一颗清净的心。　　　 122、与任何人接触时，要常常问自己，我有什么对他有用，使他得益？如果我不能以个人的道德、学问和修持的力量，来使人受益，就等于欠了一份债。 123、如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。 如觉自己受苦受难太多，则经常可以上《经典文章》修心养性。 124、一般人在遇到对方的权势大，财富大，气力大，在无可奈何的情形之下而忍，这算什么忍耐呢？真正的忍是，就算他欺负了你，对不住你，但他什么都不及你，你有足够的力量对付他，而你却能容忍他，认为他的本性和我一样，只是一时糊涂，或在恶劣的环境中受到熏染罢了，你不必与他计较，能在这样的情况及心境之下容忍那才是真正的忍耐。　　　 125、如果我们放眼从累生历劫去看，那么一切的众生，谁不曾做过我的父母、兄弟姊妹、亲戚眷属？谁不曾做过我的仇敌冤家？如果说有恩，个个与我有恩；如果说有冤，个个与我有冤。这样子我们还有什么恩怨亲疏之别呢？再就智慧愚笨来说，人人有聪明的时候，也有愚痴的时候，聪明的人可能变愚痴，愚痴的人也可能变聪明。最坏的人，也曾做过许多好事，而且不会永远坏；好人也曾做过许多坏事，将来也不一定会好。如此我们反覆思索，所谓的冤亲、贤愚，这许多差别的概念，自然就会渐渐淡了。这绝对不是混沌，也不是不知好坏，而是要将我们无始以来的偏私差别之见，代之以一视同仁的平等观念罢了！ 126、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。 127、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。 128、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。而相反，当你用感恩的心来面对事物时，你会觉得一切都是助缘，世界也会变得美好可亲。 129、欲为诸佛龙象，先做众生马牛。 130、虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用爱心和智慧来面对这一切.

大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

    积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

    莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法）

    伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

    世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

    当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

    世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

    人之所以能，是相信能。

    一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。

    每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

    人生伟业的建立 ，不在能知，乃在能行。

    任何的限制，都是从自己的内心开始的。

    含泪播种的人一定能含笑收获。

    欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

    一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人永远不必为自己的前途担心。

    一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

    不要等待机会，而要创造机会。

    如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。

    昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。

    做对的事情比把事情做对重要。

    人格的完善是本，财富的确立是末。

    没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

    行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

    没有天生的信心，只有不断培养的信心。

    只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。

    人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

    征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

    失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

    让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！

    再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

    任何业绩的质变都来自于量变的积累。

    成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。本文摘自《经典文章》

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活.

　　想当年，信奉“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉，堕落啊！

　　想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉，堕落啊！

　　想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混哪？”唉，堕落啊！

　　想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉，堕落啊！

　　想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉，堕落啊！

　　想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托，快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉，堕落啊！

　　想当年，向往“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉，堕落啊！

　　想当年，教室里听见讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子最大声的就是我，唉，堕落啊！

　　想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！

　　想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉，堕落啊！

　　想当年，看街上的小混混，有揍人的冲动;如今，见衣冠楚楚的斯文人，有揍人的想法。唉，堕落啊！

　　想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”;如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉，堕落啊！

　　想当年，mm骂我都是骂“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大贱人。”唉，堕落啊！

　　想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊

数学老师说他会文言

语文老师就笑了

语文老师说他能唱歌

音乐老师就笑了

音乐老师说他爱画画

美术老师就笑了

美术老师说他手儿巧

劳技老师就笑了

劳技老师说他跑的快

体育老师就笑了

体育老师说他讲鸟语

英语老师就笑了

英语老师说他能装B

政治老师就笑了

政治老师说他玩虚伪

心理老师就笑了

进出进出进进出

进出出又进

心理老师说他会做爱,

生理老师就笑了

进出进出进进出

进出出又进

心理老师说他会做爱,

生理老师就笑了

地理老师说他会盗墓

历史老师就笑了

历史老师说他玩硫酸

化学老师就笑了

化学老师说他搞破坏

物理老师就笑了

物理老师说他最牛逼

傻逼校长就笑了

わたしはさようなら

扒拉拉扒拉扒

班主任说他是人啦

全世界的猪都笑了

わたしはさようなら

扒拉拉扒拉扒

班主任说他是人啦

全世界的猪都笑了

わたしはさようなら

扒拉拉扒拉扒

班主任说他是人啦

全世界的猪都笑了

"你是甘肃人啊？"

2008年01月27日 星期日 20:24

1、"你是甘肃人啊？    > "YES"    > "哇..好远啊...."    > （沉默中..........）    > "甘肃解放没有？    > "没有，我们上课的时候都带着枪"    > "你原来会说汉语~!"    > "恩，来的时候在火车上刚学的" 2、 “你是甘肃人啊？”      “YES”      “你们住窑洞吗？”      “不，我们住沙漠”      “甘肃是不是在兰州？”      “恩，甘肃是兰州的省会。” 3、 "你是甘肃人啊？"      > "YES"      "你的很多小辫子呢?"      > "为了上大学只好剪掉了!"      > “你们还吃生肉吗？” )      > “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 4、 "你是甘肃人啊？"      > "YES"      "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"      "……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" 5、> "你是甘肃人啊？"    > "YES"    > "那你们怎么来上学?"    > "骑驴到北京后坐飞机。"    > "那一定很久才到吧?    > "习惯了,提前半年出发就行!"      > 怎么不骑马呢？    > "在甘肃，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后甘肃没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。

4] 别让眼睛习惯了泪水   

 因为我不知道永远有多远　　

　　所以我从不说永远　　

　　因为我不知道什么是爱　　

　　所以我从来不言爱

因为我不知道承诺是否真　　

　　所以我从来不要承诺　　

　　因为我知道我会得到和失去　　

　　所以我笑看得与失

因为那么多的不知道　　

　　所以我只想让自己努力快乐　　

　　可是我却也学不会让自己知道不该流泪　　

　　因为我的眼睛已经习惯了泪水

以为自己很洒脱　　

　　以为自己很坚强　　

　　可是只有自己看的到自己的泪　　

　　永远到底有多远　　

　　我的生命究竟会经过多少人　　

　　我将为谁停下我凌乱的舞步

骄傲的灵魂背后是什么　　

　　是否只留下落寞的忧伤　　

　　我说我会给你微笑　　

　　我说我会看淡一切　　

　　是否在一切看淡后我不知道我该看重什么　　

　　我自己看不懂的灵魂总在流泪