笑话集子(5)
上班族辞典
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么：
原文：也许我可以加班把事情做完…… 注释：你他X的要我做到几点钟？
原文：我不确定这样是不是能够实行…… 注释：这根本狗屁不通！
原文：真的吗？ 注释：放你的屁！
原文：或许你可以去询问一下别人的看法…… 注释：你等着看谁会鸟你！
原文：我当然也很关心…… 注释：谁有空甩你啊？
原文：不好意思，我并没有参与这项计划…… 注释：我拷！这件事跟我有什么关系？
原文：嗯，这很有意思…… 注释：这是啥狗屁东西？
原文：我会试着把这件事情插进工作进度中…… 注释：他X的怎么不早一点儿交代？
原文：他可能不太熟悉这件事情…… 注释：他脑袋里面装的是大便！
原文：所以你不太满意这件作品？ 注释：SHIT！你又想挑剔什么？
原文：我手边的工作量可能有一点过重了…… 注释：X的，我就领这一点儿薪水，你想整死我啊？
原文：我喜欢接受挑战…… 注释：这是什么烂工作！
原文：我觉得这应该不会有问题…… 注释：这又干俺啥屁事？
原文：你可能还不太了解…… 注释：你脑袋里装的是正露丸吗？
原文：我了解…… 注释：王#&蛋--！
原文：是，我们是应该讨论一下…… 注释：奶奶熊，又要开什么白痴会议？
神经病
某家神经病院爆满，医生希望让病况较轻的人先出院，就为所有的病患进行一个简单的测验：医生准备了玩具小火车并把15个病患关在房间里，告诉他们只要坐上这列玩具小火车就能回家去。
其中14个病人都快乐的坐上小火车在房里绕圈圈，可是有一个病人却站在原地不为所动，主治医师看了很高兴，正要走过去夸奖他时，却听到他在大骂：“你看这些白痴笨蛋，竟然在做这种傻事……”
“喔！你知道他们是在做傻事啊？”医生高兴的问。“
对啊！……我这车掌都还没上车咧！这些笨蛋想把火车开到哪里去？」
日本料理之旅
地方：东京某日本料理店，寿司吧台。
人物：台湾客A、B、C君及A妻。
场景：四人不懂日文，但以手指点菜，终于吃饱了。该结帐了，但是不知如何用日语讲。
台客A：用英文试试，Bill（帐单）please！
老板：嗨！Beer（啤酒）。
结果：送上了一瓶啤酒。
台客B：换我来，how much？
老板：嗨！ha-ma-chi（红□）。
结果：又送来了红□四份。
台客C：换我来，日文多少钱好象叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老板：嗨！I-ku-ra（鲑鱼蛋）。
结果：又送上鲑鱼蛋四份。
台客C很生气，不自觉骂了一声 -- X X 老母。
老板：嗨！Kani-double（□ - 双份）。
结果：又送上双份□。
台客女：唉啊！含慢死！（台语笨死了）。
老板：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊汤）。
结果：又送上蛤蜊汤四份。
台客女的老公骂了一声，三八！
老板：嗨！Sam-ba（秋刀鱼）。
结果：又送上四份秋刀鱼。
……
终于帐单来了，很多钱！
台客C：杀价（台语发音）。
老板：嗨！Sha-ke（鲑鱼）。
结果：又再送来了四份鲑鱼。
台客 C：No, No, No,……
老板：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes, 杀价，杀价！
结果：又送来四瓶清酒。
……
听说这四个人还在日本吃，回不来……
谁最呆？
有次看周日八点档，主持人问一个妹子：“三国演义是讲那三国？”
她回答：“……嗯……刘备…关羽……”
正当大家笑到倒一地时，我同学按耐不住的说：
“哈哈哈哈……白痴！连‘张飞’都不会回答……哈哈哈！”
缺德鬼
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷嚏，乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们！”
过了半个小时，甲怪叫：“有状况、注意了……”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝……
甲……放了一个又响又臭的屁……
歪打正着
大居在国小任教，长的人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个学生在看小抄，他气急败坏的指着作弊学生吼道：“你…你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，给我站起来！”
语毕，九个学生站了起来……
想一想
某一天，与朋友玩累了的胖猪要回家，来到河边要过河，但发现河边的桥竟被冲毁！
如今河边只有一块长宽各30公分的木板，而河宽有200公分…问题来了：请问胖猪该怎么利用此木板过河？
(注：胖猪不得碰水，且家在河的对岸非回去不可)
……
……
……
……
……
……
……
……
ANSWER：目前「这只猪」还在想……！
台商
有一个在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走多了总会碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：“非淫虫”！
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了，朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：“这次真的办好了！”
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫”……
无可救药
神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。
“二乘二等于多少？”专家问第一个病人。
“五千！”
“二乘二等于多少？”专家问第二个病人。
“礼拜五！”
“二乘二等于多少？”专家问第三个病人。
“四……”
“非常好，”大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎么算出来的？”
“很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五千除以礼拜五……”
真天才
这是在社团发生的真实糗事：
社办内有一台双卡的录音机，左边的卡槽常常咬带。
这天有个学弟使用这台录音机……
学弟：学姐，怎么办？一直咬带～好烦！
我：你把它放在另外一边就不会咬带了。
学弟：(露出惊讶的神情)真的吗？有可能吗？
我：真的啊～我都是这样才没有咬带的啊！
学弟：喔……
结果学弟就把双卡录音机从社办的左边搬到社办的右边，全场喷饭。
你们回来了喔
二个女生在周末的黄昏相约去西门町逛街，找了半天终于找到一个位置，停好了机车，锁好了大锁，就兴高采烈的直奔闹区，等到二人逛到店全都打烊，人都走光之后，精疲力尽的回到停机车的地方时，隔壁车上坐了个男生，眼中带着泪光大喊：“你们回来了喔……”
二个女生正在纳闷时，只见那个男生指着自己轮胎上的大锁说：
“拜托开锁！！我要回家！！”
秘诀
记得爷爷每天早上喝粥之前，都要在粥里洒上一点火药，据说这是爷爷为什么活了一百零六岁的秘诀。不过爷爷去世之后，爸爸妈妈就惨了，用了整整五年才把欠火葬场的八万块钱的赔款付清。
闹鬼了
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：「亲爱的我们家闹鬼了！」
他老婆坐起身说：「你说什么？」
醉鬼说：「我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。」
他老婆说：「真的吗？」
他用力点点头说：「千真万确！」
他老婆想了想说：「你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？」
他连忙说：「对啊！你怎么知道？」
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：「死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！」
木腿的猪
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王。
老李说：「老王啊，为什么那只猪装着木腿呢？」
老王说：「因为那只猪很特别！」
老李说：「怎么特别呢？」
老王说：「上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。」
老李说：「这样哦，那为什么那只猪装着木腿呢？」
老王说：「像这么特别的猪，当然舍不得一次把它吃掉罗！」
鳄鱼皮鞋
一个人看见邻居穿了一双鳄鱼皮鞋非常羡慕，一问之下，价钱可不便宜，于是他准备自己去猎杀一只鳄鱼，取得皮鞋。
到了沼泽边，草地人看见一只鳄鱼在水中徘徊，心里只想着皮鞋，也顾不得危险纵身跳水下去和那只鳄鱼格斗！
许久，他把鳄鱼拖上岸，却失望的大叹一口气说：“唉！浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然是没穿鞋的！”
谁吃药
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手要记得给诊所内一匹受伤的马服药。
他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄的躺在地上。
医师问：“发生了什么事？”
助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
澳客！
一日某电讯服务中心……
「这里是XX电讯您好，客户编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？」
「您好，我要出国，想换可在美加使用的机子」
「呃……我们没有这样的服务喔……」
「那帮我办国际漫游总可以了吧？」
「对不起，我们也没有这种服务喔……」
客户生气的说：「怎么那么烂？这个没有、那个没有……人家中华X信、X传、X大、X信……都有！」
小姐忍无可忍的说：「想要什么都有就去办手机，不要用传呼机啊！」
爸爸真伟大
小兴：我爸爸是个伟大的工程师，他什么都会做！你知道喜马拉雅山吗？
阿明：当然知道！
小兴：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什么稀奇？我爸爸才是伟大的神枪手！你知道死海吗？
小兴：知道呀！那又怎样？
阿明：那是我爸爸杀死的！
爸爸
圣彼得一如往常的看守着天堂之门，这一天有一长列的人们排队要进入天堂之门，这天将尽，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶稣代班，自己先去休息一下，耶稣答应了。
耶稣也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口……
耶稣索性的朝队伍逛着，一一与排队的人聊着，突然间看到队伍间内有个熟悉脸孔的老头，耶稣走了过去问老头名字。
“耶塞夫”老头回答。
耶稣当时震了一下，又问：“职业呢？”
“木匠。”
耶稣几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”
“是的。”老头又回答……
天啊！耶稣心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被打钉子？”
“是的……”老头回答后，耶稣眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸……”
老头从惊讶到伤心，也抱着耶稣哭喊着：“儿子、真的是你吗！？……匹诺曹……”
爱的告白
一国中生某日向女老师告白。
生：老师我真的很喜欢你……
师：可是我不喜欢小孩子耶！！
生：老师你放心，我绝对不会让你有小孩的！！
冰淇淋盒子
小玉匆匆忙忙的跑去问正在打扫房子的老妈：「妈！我的冰淇淋盒子呢？」
「什么冰淇淋盒子？」老妈问。
「在客厅桌上的冰淇淋盒子呀！」小玉急着说。
老妈：「我还没骂你咧，每次吃完东西都不随手收好。」
小玉非常着急的问：「盒子咧？！」
老妈：「帮你收东西，还对我这么大声，收到冰箱冷冻库了。」
「什么？！你拿东西怎么不先问我」小玉大叫着。
只见小玉拿赶紧从冷冻库中拿出盒子，哭道：「呜呜～我的蚕宝宝都变成QQ糖了！」
代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病。
「我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思……」她带歉意地说。
一位男同事回答道：「还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐打电话聊天，李小姐和总经理打情骂俏。」
电话亭
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
「为什么打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天，」年轻人说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」年轻人补充说：「他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢……」
电话又响了
有一个人在某天找了烫伤医生。
病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。
医生问：是怎么烫伤的？
病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声"喂"，就这样了……
医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人无奈的说：因为电话又响了第二次……
百万富翁
甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！
以太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
有凶兆
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：
「小姐，你最近走路要小心点！因为你身上带有『凶兆』哦！」
那小姐听了之后，考虑了一下说：
「那我把身上的『胸罩』脱下来之后，会不会改善一点呢？？」
荒唐
小英：……要……不要……要……不要……
小明：小英在干什么？
小华：她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。
小明：那另一朵花是要做什么的？
小华：如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹。
痛
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛，第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
就有人问那有没有第13级的痛……
另一人回答：就是生产时被蚊子叮到嘛！
毒菇
甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度。
甲：你之前三个太太怎么了？
乙：她们都死了。
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
乙：不！她是脖子折断死的！
甲：是意外吗？
乙：是啊，因为她不肯乖乖吃毒菇嘛……
国民教育
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”
规律
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
「你的大便情形规律吗？」医生问。
老头说：「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
医生说：「那很好呀！你还有什么问题呢？」
老头说：「问题是，我每天早上九点钟起床……」
怪病
某天一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
医生检查后回答：我想你是食指骨折……
关节炎
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衣服很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
“神父，得关节炎的原因是什么？”
“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，这样子喔！”醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父想了一下，觉得这样说很不礼貌，于是又向醉汉道歉说：
“对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？”
“不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。”
海盗
酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，水手问他为什么装木腿？海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿。」
「你的手出了什么事？」「和人决斗的时候断了……」
水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天……」
尖端科技
当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」
叫爸爸
有一天，小明和他姊姊在家打混，爸爸则在房间睡觉。突然有一邮差送挂号信来，这时当然要叫爸爸起床啦，于是姐姐就叫小明去叫爸爸，没想到小明却说：“一定要吗？”姐姐就说：“废话！这时候一定要叫爸爸啦！”
于是小明就心不甘情不愿的走到邮差前大叫：爸爸！！！
紧急报案
有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
「先生！救命！快点救命！」
「小姐！你慢慢说，到底什么事情！」
「有一只猫爬进来我们家！」
「……小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
「小姐！猫真的不危险……」
「先生！你们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我……快点……猫进来了……很危险！」
「小姐，你到底是谁？」
「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
超重
某天有一班捷运电联车已经到站，因为旅客不多，停在月台有一会儿，似乎还没有要开走的意思。
有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚一刚踏进电联车，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收回来。
只见在蜂鸣器响完三声之后，车门「哦伊哦伊」的关上，那位小姐用很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着电联车开走……
只见车上的旅客，还有在月台上的站长，都用很奇怪的眼神看着她……
站长：你刚才不是要上车吗？怎么又下来？
小姐：我…….刚才电车不是超重了吗？
酒醉
在一家酒吧里，两位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪里来的？
酒客乙：冈山。
酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你是冈山哪条街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你读哪间小学？
酒客乙：中正国小，62 年毕业。
酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
酒客丙问酒保：怎么回事？
酒保：没什么，张家双胞胎兄弟又醉了。
空中飞人
有一天有一只白斩鸡遇到了一只乌骨鸡，白斩鸡说：白人都喜欢吃我！乌骨鸡说：黑人都喜欢吃我！
后来他们日久生情，结婚生子，生了一只灰骨鸡。
有一天，灰骨鸡难过的说：爸爸妈妈！都没有灰人可以吃我……
白斩鸡和乌骨鸡为了安慰他，就带他去看马戏团。
过了一会儿，白斩鸡操着台语口音，兴奋的说：小灰你看！空中"灰"人耶！
口音
某乡村旁的国中教室课堂内，后排有三个山东籍的学生在传东西，被老师发现后责问：你们在干什么？
不久老师听到其中一个说：他奶奶的Bi。
老师有一点生气对说话的同学问：再说一次！
这次又听到一样的脏话：他奶奶的Bi
老师已气到极点大力捶桌子说：你敢再说一次！
只见那个被吓坏的学生脸色发青的指着另一同学说：他奶奶的Bi，他奶奶的Bi嘛！（他拿他的笔）
作文
以下是发生在台湾的真实故事～
某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，请考生看完前段提示后接着完成全文－－
提示如下：
“One day the black goat meet the white goat on a bridge”
有一名考生的回答如下：
Then the black goat asked the white goat："Can you speak Chinese?"
The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文作答……
作弊
有一天国文老师在发考卷……
师曰：阿猫40……阿狗35……
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶……
小明：我也是耶……
小美：那....这样老师会不会以为我们作弊啊……
蟑螂的名字
有一天,一对情侣在聊天～
男：其实现在的英文老师也没什么厉害。
女：为什么？
男：因为有一次我问英文老师蟑螂要怎么讲。他说不知道……
女忽然说：我知道蟑螂要怎么讲……
男：怎么讲？
女：叫"小强"阿！
媒体陷阱
公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱，所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问，主教听说到纽约后，很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心…
在机场，有记者一见主教就问：「您想上夜总会吗？」
主教想支开这个问题，就幽默的反问：「纽约有夜总会吗？」
第二天早上，报纸就头条报导：
「主教下飞机第一个问题就是：纽约有夜总会吗？」
国民教育？！
前几天我刚从L.A留学回来，一天，当我还在考虑最后几天要去哪玩，正在路上闲晃时，忽然的，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位来观光的日本人，当时情况甚是吓人！
路边的好心人立刻冲上前去问道：「How are you?」
日本人上气不接下气地答：「F..ine,th..ank you.......and you??」
启智班
启智班的教室里……
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因…因为，我妈从楼梯上摔下来……』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是……是我爸受伤……』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为……我爸在外面有女人……』
老师：『什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生：『因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是……是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了……』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，我只是顺便提一下……』
老师（喷血中……）
种牛
老王经营一个大型的农场，几年下来，所配种出来的牛也为老王带来了不少的财富。但随着时间的流逝，种牛的身体状况大不如前，终于有一次，老种牛因体力不支而在母牛栏里晕倒。老王只好到镇上买回一头年轻又强壮的种牛来代替老种牛。
当天晚上，老王将新种牛和老种牛先关在一起。想不到半夜，牛栏呜呜哭泣声不断。老王就起身到牛栏去看，一进了牛栏，就看到老种牛趴在地上哭得十分凄惨。
老王摸着它的头：「牛啊、牛！我知道我买新牛回来是委屈你了，但好歹你帮了我这么多年。你放心，我不会杀你的，你就别再难过了。」
只见那老种牛用一双哀怨的眼神望着老王：「你有没有告诉那个新来的小伙子，说我是公的……」
白影
在一个伸手不见五指的黑夜，一对夫妻骑着机车工作返家……
结果经过一片墓地时看到了一个白影，老婆赶紧说：“老公你有看到那个吗？快用车灯照一下！”
老公就说：“好啊！”
可是当他们照的时候，那白影忽然就跳开了！第二次照时，那白影又跳开了……
第三次照时那个白影忽然跳到他面前说：“老子在这里撇尿，你在那里照什么照啊？”
老外的无知
一个老中接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
「这个是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「这是清朝的桧木椅子」
「oh～very good」
「这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料喔！」
老外开始纳闷：「怎么中国的东西都有一个"子"字呢？」
刚好，中国人的太太端了茶过来……
老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：
「Wow～好漂亮的表子……」
健教零分
一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学小美一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学阿德跑来问他，以下是他们的对话……
阿德：「小美，怎么不跟我们一起玩呢？」
小美指着河水一脸无辜的说：「你看！好危险！」
阿德：「水并不会很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水里面有蝌蚪……」
阿德笑着说：「现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。」
小美很紧张地说：「不行！危险，蝌蚪很危险……」
阿德问：「蝌蚪很危险？为什么？」
小美低下头小声的说：「……会怀孕」
阿德闻言昏倒。
猛鬼电话！
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前……
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！」
满天星斗
某甲跟某乙一起去露营，当天晚上睡觉时，当甲睡到一半把乙摇醒了，问乙说：你往上看看有什么感想？乙说：天空满天星斗，让我觉得这世界是如此的广大！天空辽阔，不禁让我觉得人是多么的渺小啊！！
乙说完看甲凝视天空这么久都不发一语，便问甲：那你觉得呢？
甲神色凝重的对乙说：他妈的，我们的帐蓬被偷走了啦……
骆驼宝宝
这一天，骆驼宝宝与骆驼妈妈在散步，骆驼宝宝这时问了妈妈一个问题：“妈妈，为什么我们的眼睫毛那么长呢？”
骆驼妈妈回答：“因为我们要在沙漠中行走，长睫毛可以挡风沙啊！”
骆宝宝点了点头又问：“那为什么我们的背上为什么要有两坨东西？”
骆驼妈妈回答：“因为在沙漠中行走很远都不会有食物和水，那两坨是用来储备体力的唷，这样我们才能在沙漠旅行。”
这时骆驼宝宝却用大惑不解的表情又问：“说的是啊，可是，既然如此～妈妈，那我们现在在动物园里做什么？”
完美丈夫
几个男人在一家私人俱乐部中运动之后进入存衣间休息。突然放在一条长凳上的手机向了起来。一个男人拿起它，接着就有如下的对话：
“喂？”
“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
“是的。”
“太棒了！我就在离你那儿只有两条街区的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！！我可以将他买下吗？”
“价格如何？”
“只要1500美元。”
“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2001年新款。我看见一辆我十分喜欢的车款，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了……”
“那他出什么价？”
“只有60，000美元。”
“好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事……”
“什么事？”
“可能看起来太多了，不过我是参照你的银行帐户来的……今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的……”
“多少钱？”
“只要450，000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱……”
“好吧，去买下它吧，但必须还价到420，000美元，好吗？”
“没问题，亲爱的……谢谢!我过会儿来看你！！我爱你！！！”
“再见……我也……”
这个男人挂了线，闭合手机的翻盖，然后举起手机问所有在场的人：“有谁知道这只手机是谁的？”
身份
病人：医生，我周围那些人一定是脑子出了毛病！他们居然不认可我的身份！这真是气死人了！
医生：别着急，慢慢来，您可以从头说起吗？
病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地……
讨价还价
店员：十八！
顾客：十六！
店员：十八！
顾客：十六！
……
店员：最低十八！
顾客：最高十六！
店员：算了，十六卖给你吧。
顾客：这还差不多，给你，二十，不用找了。
逛街
顾客：要是我丈夫知道我来了你们这儿，而且还买了这么多东西，他一定会很生气的。
店员：哟！不就是出来逛逛商场吗？这他也管啊？您丈夫是什么样儿一人啊？管得可真够宽的。
顾客：其实的确是我不对。我丈夫腿摔坏了，不能走动，在家休息，我说出来买菜做午饭的，可不知怎么搞的就进你们这儿来了，不知不觉这就快六点了，哎呀，不聊了，我得赶快回去了。
大危机
主旨：火星人进攻地球！！！
【事不关己版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ａ：「你说什么呀？」
Ｈ：「我说火星人已经进攻地球了！」
Ａ：「喔！」
【拒绝相信版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｂ：「真的吗？」
Ｈ：「没有骗你喔！」
Ｂ：「神经病！」
【道高一尺版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｃ：「那你知道我就是火星人吗？」
Ｈ：「啊！？」
【完全装傻版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｄ：「哈哈！」
Ｈ：「不要笑，其实我就是火星人！」
Ｄ：「哈哈!」
Ｈ：「……」
【好学不倦版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｅ：「你说了我就知道了呀！」
Ｈ：「那你知道其实我是谁吗？」
Ｅ：「你说了我就知道了呀！」
Ｈ：「告诉你其实我就是火星人喔！」
Ｅ：「你说了我就知道了呀！」
Ｈ：「其实我是陈晓东喔！」
Ｅ：「你说了我就知道了呀！」
【我爱地球版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｆ：「真的吗？」
Ｈ：「对，而且我就是火星人。」
Ｆ：「我是保卫地球的皮卡丘，电死你这个火星人。」
Ｈ：「挖靠！」
【魔高一丈版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｇ：「怎么说？」
Ｈ：「因为我总觉得身边有火星人。」
Ｇ：「我也这样觉得耶，而且我觉得Kitty猫一定是火星人的阴谋。」
Ｈ：「怎么说？」
Ｇ：「这是秘密不能跟你说，我怎么知道你不是火星人的间谍。」
【鸡同鸭讲版】
Ｈ：「你知道火星人已经进攻地球了吗？」
Ｉ：「我心情不好。」
Ｈ：「火星人进攻地球了！」
Ｉ：「我的好朋友骗了我。」
Ｈ：「火星人要进攻地球了！」
Ｉ：「我还一直那么的相信他。」
味增汤
从前从前有位老公公，他很喜欢喝味增汤，他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝，结果有一天他太太死了。他也没味增汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮，可是不论他媳妇煮的再好，他总是把它丢在一旁说：不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好，但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦。终于她起了杀机，她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到味增汤里，然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！
大声一点
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：「小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。」小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：「大声一点！让全班都听得到！」小岚提高了嗓子：「老师的拉链没拉……老师的拉链没拉……」
巧对
话说纪晓岚考上状元的时年纪还很轻，于是便有个太监想戏弄他，出了个上联要他对：「小翰林，穿冬服，持夏扇，一部春秋曾读否？」纪晓岚不甘示弱便回道：「老总管，生南方，长北地，那个东西还在吗？」
不要讲阿门
一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。『十万美金够吗？』，教皇摇摇头。『一百万美金可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万美金如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国商人要求什么？』教皇冷静的说：『美国商人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可口可乐」。』
食人族国王
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。空中小姐询问：「先生，您的午餐吃什么？牛排好吗？」国王摇头；空中小姐再问：「鱼排好吗？」国王仍摇头；空中小姐说：「先生，您究竟吃什么？」国王说：「请拿旅客名单来给我看看！」
面条族大战 "前篇" (完整版)
人物表：
面条 泡面 炸酱面 日本荞面 米粉 乌龙面 肉羹面 科学面 意大利面 肉包 馒头 面包 小笼包 叉烧包 银丝卷 红豆饼 绿豆糕 薯条 炸鸡 汉堡蛋塔 水饺蛋饺。
Part 1
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他。肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part 2
话说泡面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿 说道：「兄弟们，上！」泡面扁的最是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去，后来其它人问泡面说：「你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶！」泡面说：「本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装……越想就越气……」
Part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」泡面说：「太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。」
Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……
“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”他们很生气的去找泡面算帐……途中遇到了米粉，于是狠狠的把米粉修理了一顿，离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里，不要看人家可爱就心理不平衡，变态！！”
Part 5
话说，小笼包心里愈想愈不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹……于是在逃跑的图中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条呀！他是我们派去的卧底的呀！”
Part 6
小笼包在被打完之后，就觉得越想越不服气，于是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看，但是不料路上又遇到炸酱面！小笼包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说放过他吧！小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很不爽的问：「为何要放过他？」大家异口同声的说：「还没打他，他就已经拉了一裤子大便了，打下去他不就挂了？」
Part 7
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁闷，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
Part 8
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！」
Part 8
话说自从叉烧包被扁后，相当的不满意，一直找机会报复，有一天，他竟然和意大利面成为患难之交，因为，他终于找到一个——被打的很彻底也会流血的面族同胞……
Part 9
有一天晚上，肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时，看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头，大烧包和豆沙包，决定要为小笼包报仇。众包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子，馒头跑过来说：「我找到面条了，他躲在一个水缸里，于是大伙就冲了过去，不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了( 回去后肉包拿出两串肉，说道：“这次不但扁的高兴还有肉吃 ，哈哈！”)约五分钟后，面条从夜市的公厕走了出来，看到凌乱的现场说道：「唉！怪了，这年头连卖个肉羹面都会被砸场子……」
Part 10
可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避，只见薯条一人悠闲的在压马路，一票人二话不说，批哩啪啦，拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿得金光闪闪的在逛街!欠扁！给我继续打！」
Part 11
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友大补帖诉苦，大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族『定孤枝』没想到在路上就遇到了骂玩（肉圆），这些面族不分清红皂白就把『骂玩』给打倒在地上爬不起来，最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，「下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！」
Part 12
话说肉丸被海扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，并且把他丢在面族的大本营前面，第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，急忙将他救起来，说：「到底谁干的？」刀削面操着山东腔说：「他奶奶的，丸族的太过分啦，老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。」拉面听了，很感慨的说：「完了，长老担心的事终于发生了。」刀削面好奇的说：「啥事啊？」拉面紧张的说：「三国鼎立的时代终于来临了。」
Part 13
话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，一边毒打还一边说：「穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！」包子族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，包子族一见又是一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫：「你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！」
Part 14
由于包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈，另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误K而决定支持面族，薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵，随着薯条联盟的加入包族发讯通知澳门的盟军，强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店，经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店，面族由此衰败，豆族也走下坡，薯条联盟一蹶不振，就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫修养，蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和……
Part 15
某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水，于是在离去时，对蛋饺撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』三个礼拜后，肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论，就在路上遇到了水饺，肉包等人于是围住了水饺一阵毒打，水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：『蛋饺，别以为你用了SK-2，我就不认得你！』
Part 16
被扁的小笼包奄奄一息的躺在一旁，刚好被路过的馒头看到，当然免不了又是要讨回公道了，小笼包小老弟被欺负了怎么可以放过泡面呢？于是馒头、小笼包、菜包、叉烧包及肉包等，又一行浩浩荡荡的出发去寻仇。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了，就是他就是他！！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿，这时通心面就说：“我又不认识你们，打我干嘛？”这时小笼包就说了：“哼！你装什么蒜！可恶的面条还想骗我们，上次扁错泡面，这次还想藉由瑜珈术来改变身体，哼、哼，以为我看不出来吗？于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：“你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇……”
Part 17
话说阿给无缘无故被打心有不甘，伙同鱼丸、铁蛋等淡水角头前来报仇。在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包，于是上前把他海扁一顿。由于打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了，边打边喊：打你几下而已，你就给我拉尿，别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！来！继续打！把他给我打到拉光屎为止！！！
Part 18
可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包……前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避……却只见意大利面一个人在压马路，于是一群人上前去把意大利扁了一顿，肉包边打边喊：「把我兄弟打到吐血，你还敢穿著血衣到处跑，你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！」
Part 19
话说倒霉的意大利面在被肉包一族给海扁后，心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇，结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，不由分说地就把他给打得呼天抢地。只见意大利面边扁边喊：「拎老师的死肉包！你去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用，我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！！！」
Part 20
话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后，愈想愈不甘心，就叫了他的兄弟虾饺、 燕饺、 鱼饺一起去找肉包子报仇，在路上大伙儿遇见了法国面包，结果众饺不由分说，不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢，把法国面包打得鼻青脸肿，之后可怜的法国面包就问水饺说：『你们为啥咪要打我？』水饺就说：『 不要以为你吃了威而刚 ，变硬了，我就不敢K你 !!!"』
面条族大战 "后篇" (完整版)
人物表：
面条 泡面 炸酱面 日本荞面 米粉 乌龙面 肉羹面 科学面 意大利面 肉包 馒头 面包 小笼包 叉烧包 银丝卷 红豆饼 绿豆糕 薯条 炸鸡 汉堡蛋塔 水饺蛋饺。
Part 21
由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心，有的生气的问：「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」紫色包子连忙解释：「没啦！不是啦！我是芋头包啦！」
Part 22
话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。正要动手，只听得芋头包：「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我吧?！」等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！于是面族长老就下了一条通缉令：下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！
Part 23
终于，芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！而且芋头包新收的小弟奶黄包也跟着遭殃，于是芋头包和奶黄包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂，大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶黄包的包子皮打破了，里面的馅都跑出来了，这时泡面跟面条说：「老大！这下子我们可以风光一阵子了。」上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了，另一个现在还在墙角猛吐奶咧！
Part 24
话说肉包与面条之战越来越烈，己到了势如水火的地步……一日，肉包伙同小笼包、蛋塔等，来到路上，看到面线走在路上，肉包一看，冷笑一声，面条慢条斯理的说：「也不是不够啦，只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」
Part 25
在面粉王国中地位最高的还是那些「粿族」，有一天，红龟粿出巡探访民情遇到了寿桃，不分青红皂白就把寿桃捉去关了，不明就理的菜头粿，问红龟粿为什么要把寿桃关起来，红龟粿十分生气地回答：「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视 ;「居然用屁股对着我，你说恶不恶劣！」
Part 26
话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇，某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了...」
Part 27
肉包跟面条的战争全国网络族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下，干面：「你他妈的肉包给我下来！」肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。肉包：「你为什么扁我？」干面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，谁叫他是"面"包"呢。」
Part 29
话说肉包与泡面相约算总帐！肉包跑去找法国面包帮忙助拳，结果泡面快了一步，已经带领面条、杂酱面、麻酱面、鸡丝面、拉面把包子和法国面包团团围住！这时法国面包二话不说，冲上去以一敌五把泡面他们打的落荒而逃！望着面族逃跑的背影，法国面包拍了拍手，得意洋洋的对包子说：『泡面真是不长眼睛！也不去打听打听面包族里最大条的是谁！』
Part 30
话说包子与面条的梁子越结越深，每当两派人马上街寻仇时，行人莫不走避。一天面条家族们在压马路之际，意大利面看到了对街的馒头，大喝一声：「好胆别走！」冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿，奄奄一息的馒头说：「你……你为什么打我？」意大利面狠狠的答：「你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！」
Part 31
包子知道波萝面包被欺侮后，决定要替他报仇，就带了一群手下怒气冲冲的去找面条。路上看到了冬粉骑摩托车经过，便把他拦了下来并且痛扁一顿，打完了以后，包子不屑的说：「隐身术还没练好就跑出来，真是不自量力！！」
Part 32
冬粉被扁后又回去搬救兵，一票面条准备去报仇，在半路遇到寿桃，把寿桃痛扁一顿后说：「不要以为你去隆乳变性我就认不出来，哼！大屁股！！」
Part 33
包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑，双方相约各派一个人到台中火车站单挑！面条一族派出了雄壮的牛肉面！包子一族却派出肉脚的土司面包!单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手!但是结果是牛肉面输了！面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说：「他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗？怎么我每打一下他就多一个帮手？」
Part 34
有一天，叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面，双方正一言不合，准备大打出手之际馒头突然喊道： 「老子今天心情好！暂且放你一马，叉烧包，我们走吧！」等到走远之后，叉烧包不满地问道：「你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子，才怕他的？」馒头怒曰：「那种软趴趴的东西我才不怕呢！我是怕他拿大便浇我们，你知不知道！」
Part 35
面族为了替点心面报仇，由泡面、乌龙面、刀削面出马，泡面问刀削面：「你看前面那块像砖头的东西，拿来对付包子族不错吧！」面族拿起砖头便去找包子族算帐，路上碰到香蒜面包，泡面有点不爽：「不要以为用蒜敷脸，我们就认不出你，给我扁！」围起来痛扁一顿之后，只听香蒜面包哀嚎道：「你们真狠！拿我的好朋友凤梨酥来打我。」
Part 36
话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后，就变成面族对付包族与丸族的态势，面族族长因此忧心忡忡，并一再谆谆教诲族人：[拜托你们别在给我扁错了啦！你想害老子我以后出不了们喔！] 因此，这次由面条、刀削面、意面、榨酱面……决定小心翼翼出去寻仇。逛着逛着来到基隆庙口，看到了苦瓜镶肉盅，面条就问面条就问刀削面说：『这你熟，那满脸横肉的家伙，到底是不是包族的？』此时刀削面没有回答，径自走向前去询问：:『歹势，借问少年仔你几岁阿？』苦瓜镶肉盅有点不屑，眼斜斜的回答着：『十八啦！安那！』刀削面冷笑了一下，向后挥挥手，大喊：『兄弟们！给偶上！！』顿时把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹。待面族一行人徜徉而去后，面条还是担心的问着刀削面：『你怎么那么确定那家伙是包族的啊？』刀削面得意的回答：『免惊啦！不会错的啦！那丑八怪只是正值青春期，痘痘多了点，哈哈！』此时其它人对刀削面投以敬佩的眼光。当晚，面族部落传来族长死讯……
Part 37
某日，包子一族耳闻面族即将展开报复计划，终日惶惶，戒惧谨慎，深怕族人惨遭毒手。某日肉包，小笼包和叉烧包四出巡逻，看见韭菜盒子倒卧路旁，包族三人急忙召来救护车将韭菜盒子送医急救，可惜韭菜盒子依然回天乏术，一命呜呼。包族群情激愤，坚决主张解剖以鉴死因。解剖报告一出炉，包子一族更加气愤，小笼包紧握双拳，咬牙切齿骂道：「冬粉这家伙不想活了，这下子证据确凿赖都赖不掉，韭菜盒子就是被他非礼怀了孽种才会想不开的，咱们一定要替韭菜盒子讨回这条公道！」
双关语
我们还是当朋友好了 ---> 其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你 ---> 我根本就不喜欢你
天气好冷喔，手都快结冰了 ---> 快牵我的手吧,大木头！
我觉得我需要更多一点的空间 ---> 我不太想看到你啦……
其实你人很好 ---> 我不想跟你在一起
你人真的很好 ---> 我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好……真的 ---> 猪头，离我远一点！
我暂时不想交男朋友 ---> 闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊 ---> 我们之间也永远只会有友谊
你这样让我感到很尴尬 ---> 我无法强迫自己说我不想说的答案
我的心中牵挂着一个人 ---> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
我们现在的关系很好呀 ---> 你再给我得寸进尺试试看 ！猪头！
朋友才是长久的，不是吗？--->想当我男朋友，自己不照照镜子
我从来没想过这个问题 ---> 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦！
我不适合当个情人 ---> 废话，没有人会适合当你情人的啦
你给我个时间考虑 ---> 没给我时间，我怎么跑得掉……
我们不可能变班对的 ---> 虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦
我们的距离太远了 ---> 当个朋友就不错了，还想有的没的
你的条件真的很好 ---> 你的条件真的还没好的我想要的地步
可是……这样好怪，真的很怪 ---> 你这丑八怪，怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间是真的有纯友谊的 ---->对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊
坐你的机车可以呀，骑机车很方便的 ---> 穷小子，没汽车还敢来接送我
你的温柔我会铭记在心的 ---> 情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱……
其实我一直没有勇气接受你 ---> 看到你差点吓死,哪里还有勇气？
你真可爱 ---> 你真幼稚
你真的很可爱 ---> 你真的很幼稚
你真的是超级可爱耶 ---> 猪头！！不要像小朋友一样黏啦！！！
遇到你，总会让我重温童年的快乐 ---> 感觉就像阿姨遇到小弟弟一样
我觉得你很乖耶 ---> 穿得俗不拉叽的，一看就知道跟你出去不好玩
我们应该给彼此一点缓冲时间 --->给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！
上次迟到真的很不好意思 ---> 先迟到给你看，下次我绝对不会到！
别人都说你条件不错耶 ---> 我从来没这样认为过
如果我们早一点认识就好了 --> 说不定你会早点觉悟
别急嘛，我们可以先作朋友 --> 我可以趁这个时候找男朋友