成长中的我

很开心和我家肝走在异地的小城里，虽然本次出行伴侣与原计划的人不符，但是快乐依旧。

这里很安逸，我没有打算太安静的逛着。因为安静下来心里总是不见得踏实。路边的小吃，别样的风情都足以满足自己的好奇。一切我家肝都安排的妥当，貌似不管何时出行，操心的那个永远不是自己。惯用的被照顾着。。。

猛的拍照，被骂自恋。理由是趁着自己还不够胖，多留些自己年轻的时的媚照，然后被众人鄙视。。。

恩 整理这些乱七八糟的照片，恩啊恩 做个小相册 自恋下 哦哦哦~~

我不知道要不要纪念这个日子，单身节。恩 我单身，连暧昧都没有。彻底感情空缺的人。

我没有对这个节日在意，因为只是觉得自己貌似只有某一年这个日子与我无关。单身与否在于我自己感觉追求的真谛。

很强烈的想念09年的那个情人节，那个完全不顾及的晚餐。那个从遥远城市赶回来只为在这个日子的末端见我一面的人。

单身节的夜晚自然的和前男友在电话，喜欢这样开开心心的聊天。喜欢在无助的时候，有一个老朋友来跟我谈谈八卦，让那郁闷的氛围忘记及消退。

是啊这份感情结束一年了 ，分手已近三年。一年前还在江边为这个爱的很深的男人哭泣。而如今这样坦然的可以面对自己曾经的感情。而且只记得之间美好的事情，感谢某人那个时候给我留有空间。

我现在状态不是很好的说，只是想请个假。睡在房间里，即使是哭泣也哭个痛苦吧，即使失眠可以让我足够满足，即使对未来渺茫也让我憔悴到清醒。

最后的终究是某人说出来的 ，其实心里早有准备。只是时间和地点问题。

原以为自己会哭。或者我在被子里一直嘶痛。但是很感激当时有朋友在我身边，所以我很快乐的继续我的生活。很自然的去洗澡，看书 ，睡觉。网络真好，看不到对方的眼。

也感激MYS。恩 谢谢你在工作上面给我的认可。很感激这些天大家都关心我的选择，其实我只是想找个归宿。曾经的野心已不再。默默的等候一直心灵的寄托。

暧昧是因寂寞而起，起因这个城市不属于自己。离开自然就会结束。

暧昧结束，不可能不疼不痒。只是内心，外表依然灿烂。。。

我为我今天的表现作恶。那样的沉默和淡定，是之前我无法做到了。只能说，今天的赌注我赢了而赢得凄美。

虽然一直想离开这个城市，但如今这样的突然的确是来的太晃乱。也许我已经习惯了这里的人和事。

似乎大家都米有问我的意愿，就已决定把我发配到哪里。其实我 也不清楚，我最后要的是什么。

然而却是这个短暂的团队，让我有了小伤感。见LB那样的无奈，我们心里第一次集体的憔悴。是因为我们未经历过大风大浪，还是对于曾经幻想的集体喜悦所惋惜。

明天我在哪里？  期盼还是害怕

只是被窝里会失眠，眼角会流泪。当电话响起却无言。。。你的沉默只会让我越走越远吧。

我走后，是你？还是你？相继会来。其实我已不再看重承诺。因为那一切都有太多的因素制止或者让我们不得不放弃。

总是想写写，也想画画。。。我的小日子

但只是一直静不下来，却有寂寞。

寂寞这个词汇对于我来说从未出现在我22岁以前。而如今却这样清晰的存在我的生活里。

恩 突然有后悔当初想闯荡的意念。如今在这个城市，每天一个人。。。及时洒脱也逃避不了偶尔的失落。

一个人，为什么要来到这里。除了工作，我貌似永远找不到生活的归属感。

CC的电话激发出了我的眼泪，甚至觉得我是否还需要在这里停留。

又重新开始修改自己的简历，在网上逛来逛去。想得到更好的回复，也害怕有。我突然觉得我的方向没有毕业时那样清晰了，我是否对自己海米有完成的格格制，就放弃。那样的懦弱，我实在做不到。

及时爱情只是生活的一部分，但是如今自己除了工作和纠结的感情外。剩下的时间变成寂寞与空白。

重新骑了我的小单车，背着大包。我只是想找到有阳光的生活。每天望着太阳，两个人永远含着笑容对谈。

自己最近不得不承认自己还小，做事还是那样马马虎虎 轻率甚至偶尔还会冲动。

自己反思中

觉得生活和爱是不一样的

而自己却还不懂得做事前去更正，包括感情。

不哭泣不放弃是自己之前告诉自己要面对的生活态度。可是不知道什么时候不哭泣了，却还是会主动放弃很多。

感想不要太多的好，恩

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有孩子已经要去某某学院了，一年前的自己 也在

了解到她们内心的紧张，但是相对而言当初的自己却显得轻松了一点。

每提到某某学院，大家都觉得我是个骗子。哈哈

那么优秀的小女孩现在却是个爱撒娇爱耍赖的可怜虫，恩 我不够精干或者我也不够敬业。我只是喜欢这样随随便便的快乐，木的目标了。

只是偶尔觉得有个房子 ，里面有两个人，牵着手过着，就蛮好。

脸部骚骚的，红着脸。吃饭的食欲都米了。

要离开某人嘛，不晓得啊 只是坚定的是没有未来。那为何还要偷偷的在一起。不顾别人异样的眼光。我是疯了吗？

还是觉得自己年轻。。。恩 看到大牙姐说的一句话。自己的眼泪也差点留下来。恩 小白 你的爱情呢 你的爱情哪里去了。我不知道。。。。我已经迷茫很久了。

同事们猜测我们这次回家是不是偷偷去见家长了。。。。我汗明显出来了。这个真的很米有谱。基本不会有吧

我还不至于冲动到，这么快就把自己卖掉。

现在每天很羡慕身边恋爱中的人，但是自己呢 。恩 每天告诉自己天气晴朗，阳光很好，小白很快乐。但也会常常失落吧。

某人失恋了，在线的时候总是想说点什么。但是又能说什么呢。这个时候我也不改说什么吧。只是会不自觉的看看他莫名的更改着签名。一切都会好的 。大家都会归回自己该有的位置。

回家的路，总是很跋涉。

25号晚上急急忙忙的赶往去北京的灰机，结果晚点3个小时，差点就耽搁了小玉哥的婚礼。在婚礼上见到了建国大哥，一个略显羞涩的男人。见到传说中公司最帅的小白，还有金创明那些算不来故友的同志们。

欣岩抢到了花，很开心的样子。但是我都没有知觉的看着他们的婚礼。恩，但是还是很真心的祝愿。

然后就是和前辈们聊天，我想我觉得自己还是嫩的很。

回家后便是饭来张口的日子，但此时也往往是内心动荡的日子吧。家里突然想让我去做女兵，沈阳军区~~

可能也许自己真的有些想法吧，毕竟一直觉得是帅帅的职业。但是周转之后，还不想回来，其实自己已经不打算在回去了。甚至两年后也不想回去了，嫁掉自己哪里都可吧。

然后，就是沈阳。喜欢两个人单独一起的感觉吧。很自在，很舒服。但却不现实的那种。了解我们只是过客的情感。