阿月混子的童话世界

  现在的自己大脑越来越不顶用了，知识越来越贫乏了。很多时候来描述一件事情所用的词汇都想不出来。想想曾经的自己走在路上都在思考着一篇文章怎么去写，一点一点地去雕琢里面的每一个词汇，每一个句子，但是现在自己努力的去搜索那样的一个状态，但是无论付出多大的努力，都是无济于事，内心凄然。

  曾经想写一下自己现在的状态，但每每动笔，大脑里一片的空白，或许是一种悲哀，也许是自己越来越少的去关注自己身边的事情，越来越少的去体会自己的那些感觉。

  感恩节，自己没有主动的给别人去送去祝福，但是收到了许许多多的祝福，很感激他们，在这个感恩的季节。

  上午踢足球，很久没有这么畅快淋漓的踢了，虽然是小场，但是自己还是比较不错的，找回了一些自信。看到那些孩子们踢球，自己想起了高中的那些年代，他们的那些踢法和我高中身边

  早上的英语课。English Teacher搞笑的很，每次都是自己笑的哈哈的还在问我为什么笑的那么开心，今天竟然还加了一个定语，说什么像一朵花似的，我感觉我身边的人都没有她那么可爱的，一点都不像一个老师，就像一个孩子。

  说到不像老师，我就想起了陈老师，今天中午我们部门专门开会讨论研究对付陈老师的决策。我对这样的老师真的是无语了，他对我们部门有意见还不敢找我，没事就找干事的麻烦，给他发短信，竟然不回，然后照我干事问原因，狂气愤。昨天晚上我用尖锐而又委婉的话说了他一下，管他是不是老师呢，有气愤就直接说。明天我们集体去找他，讲道理去。

  晚上模电，考得不是很理想，不过算是放松了一口气。给师傅发短信聊了一些，她劝自己要像一个男子汉一样去表白，但是自己真的不知道如何做，脑子里很乱。很多时候自己都想说出来，但是都放弃了，一拖再拖的等待。

  现在一直在想我现在的状态，仔细想想很是不好。我一般不敢去思考自己的未来的，但是有时候现实确实不容乐观，自己的成绩不好，而且其他的水平也不高，将来何去何从确实是一个很困难的问题。现在的自己对所学的内容不知所云，虽然不是那么厌恶，但也是一直在逃避，但这终究不是办法。今天我在想，我现在比较喜欢设计这一东西，如果这个东西擅长了，也是不错的。但是转念一想，其他专门学设计的人还不行了，自己只是一腔的爱好，如果在自己专业课学好的基础上这是一件很好的事情，但是可惜自己的专业课没有学好。。应该好好的学习了。

  这些日子大家对C老师意见挺大的，尤其是他最近和我们部门接触以后，我深深地对他有意见。真不知道学工办的老师们什么时候才能够认识到他的不好让他幡然悔悟或者直接扯了，这样我们都谢天谢地，这样对我们的工作也有好处的。

  明天要考试，几乎什么都不会呢。本来周二是最轻松的，可惜现在补课补的都郁闷了。

  今天的物理课困得要死，然后睡了一节课。

  酸奶每次在QQ或者短信上聊天几乎都是一个啊，于是今天给她发了一大堆的啊过去，然后她竟然又回复的啊，真的要被她搞疯了，然后再给她说别的的时候，她全是一个字的语气词，狂晕。

  晚上给高中的同学们发了一些短信，只有F没有收到，最后得知她的手机丢了，还好张妹说F并不难过，只是有些心疼，旧的不去新的不来嘛，想开点好了，明天给她安慰一下了。

  借了几本书过来，全是关于设计的，自己要努力学好设计了。当然更要好好的学习了，老妹都教导我了，不能辜负她的心意哈。

  和天蓝聊了一下关于干事培养的问题，自己对这个问题很迷茫的，至今也没得出什么样的结果来。

  自己设计了一下自己的签名，嘿嘿。

  对着流星许愿，自己每一次许多愿望几乎都是一样的，但是自己到现在为止都还没有实现。有些东西或许只是心中美好的愿景，至于实现与否，那都是自身的东西吧。

  自己做了一个测试，就是那种对手机号码的测试，其实这种东西本不可信，而且自己也是以玩玩的心态做的，没想到真的很像自己的，上面写主人的性格是“自我牺牲人被动”，“惯于无条件付出，从不祈求有回报，有为了成全他人不惜牺牲自己的情操。但讲到本身的爱情观，却流于被动，往往因为内敛而错过大好姻缘。”前一句或许是曾经自己所拥有的所谓的情操 ，后一句是现在自己一直困扰的问题。

  感觉自己变得很微妙，自己的一些生活被那些许愿、星座或者其他八卦迷信的东西所支配，或许是自己心里的东西都希望很单纯的生活吧，也许是自己不敢去生活自己的生活，只能把自己心中的愿望寄托于别的事物吧。