詆調華麗~（·猪头的等待·）

     

 

当生活背叛初恋，当距离不能产生美 人生来就是一张白纸，人的情感世界也如是。人说人最美好的情感是初恋。的确.尽管初恋的人们有些懵懂有些茫然有些不知所以，但毕竟，我们那时是单纯的。我们没有世俗的约束，我们没有世故的教条，我们有的，只是对自己内心涌动的情感的忠心。

      
      初恋维持一年虽短暂，可到现在我都认为那很美丽，人们常说，初恋是美好的，令人难于忘怀，现在的我们彼此没有怨恨，我也感谢你给了我一段美好的回忆。生活充满着来来去去，离开的和新来到的。在那个人的背后，花开花落，季节转换。天地之间，人和树之间，微风吹过，来来去去的，离开的，遇到的，在其中缓缓地旋转着，轮回着。从悲伤到欢喜，从欢喜到目眩，接着又是泪水，生活就是这样反反复复，多么亲切，多么令人思恋！
      



     初恋的时候，我们不懂爱情；懂得爱情的时候，已错过恋爱的季节。

西西好久没自恋拍拍照了，前天刚拍了几张,感觉自己真不如大1的时候了，咳老了,555....

认为我是还算了解你的人
可是我此时此地 我问我自己 我到底了解你多少
我不懂 一点儿也不懂 或许是一直以来也不会懂
或许你根本不想让人了解 又或者你所做的一切都是那么在乎

自问我自己 太多的事情不是我想象中的那么完美
我什么都不想再说 有些事情 不是你努力了就会改变
人的本性 会随着一切环境不同而随时改变着
人之初 性本善
那现在的人性本善吗？

短暂的“快乐曾经” 都是过往烟云吧
有谁还记得它当初的美丽
其实这个世界上 最不让人相信的是 “人” 最让人相信的同样也是 “人”
相信别人 但别人并不一定相信你自己，不一定相信你的心
很多事情自己一直都会想不明白

我根本不懂现在的你
我也不知道要不要再去懂
因为我已经很累了 如果每天要花这此时间去懂你
我不知道我的结果是好是坏

今晚哭泣，期待明天了 农大 这是一个美丽的地方
我需要调节自己的心情
明天 会更好
上帝 祝我好运！

不管怎么样，我们都要幸福！

       

       一个人的周末，与网络做伴，做不完的CAD作业，让人头疼。QQ隐身，手机关机，不想说话，翻看了很多以往的文字，自己的，朋友们的，回忆着过往的时光。 
     
       最近生活状态不是很好，睡眠不足，事情繁多，好像失去了目标和重心。思考了很多，郁闷了很久，现在还是只能用最简单最原始的方式来感受这些无奈。 
       
        今天，突然想写点什么，虽然已不知道怎样驾驭文字，但是手指不由自主的在键盘上跳舞，那就写点什么吧，写点无关爱情的句子。 

       今是11月11日，传说当中的光棍节，记得去年的今晚我正独自一人在农大乱逛，路上偶遇几位学姐，发现我独自一人走在路上，惊问：“为何一个人？你旁边的她呢？”呵呵，我只是一脸苦笑，无奈的回答：我旁边一直无人啊。学姐就马上下了一个如此“重大的任务”-----明年的今天不要看到我再一个人。呵呵，如今......为什么？我不知道，每天事情的繁多，学业的压力都让人透不过气，大学没有原想的那样美好，想要找到自己的理想天空很难很难，至少我经常这样感觉。 

       今晚是学院的迎新晚会，小白猪做礼仪去了，没得一起玩了，想去看看小白猪，可小白猪就是不让，偶还是乖乖地待在宿舍做CAD作业咯，希望小白猪今晚好好表现了。加油！ 

       除了无奈还是无奈，好好准备明天的考试。 

       尽力让自己去笑对生活，善待自己。 
   
       这个周末，无关爱情。 
                     
                                                                                                                        阳仔！~殿下 
                                                       
                                                                                                                   公元2007.11.11  早

 

      当身上背着一个团体的责任，脚下踏着匆忙的脚步走来时，我真的好累啊。
 
      在无数个有星星的夜里，我时常想：我只是众多星星中的一颗，是那特别的一颗吗？我渴望。但我更希望在有星星的夜里，当清风徐徐吹来时，寂寞，别敲我的窗子！因为我好累，甚至没有那丝开窗子的力气。
      
      带了大一新生一个班级、一个校级优秀社团，及其一份学生记者工作，还有主要的学习。。。。。。我压力很大，我当初为什么会选择这些呢？这是个问题。感觉没有自己的一点空间，总在为些什么而活着。把自己放在什么位置上呢？我不知道。许多事情做出来，也许对方认为我不尽心、我不认真、没诚意。。。错了，请相信我，其实我很在乎你们，只是我的个人能力有限没有办法把每件事情都完成得很好，或者算好。我需要助手，但是谁在真诚的支持着我呢？没几个。
      好累，好累。在那内心深处，感到越来越空泛。像一个氢气球，虚飘飘地悬在半空，那样不着边际地浮荡着。氢气球只有两种命运？一是破裂，二是泄气。我呢？将面临哪一种命运？我不知道。只依稀感觉恍惚地感到那么迫切的想抓住什么，或被什么抓住，气球下面总该有根绳子，绳子的尽头应该被什么抓得紧紧的。可是有什么力量能抓住呢？已没任何力量，因为我好累。

      我好累，累得只想一个人去流浪。走在无人的街上，让孤独疯狂地与泪水对望。而这是我最后一次流泪，只流给自己。从今以后，我再也不会当众舔伤口，去四处兜售我的无奈与伤痛。因为没有多少人会理解我，我只有自己扶助自己；当别无选择的时候，我只有选择坚强。 
    
      我好累，但我知道，战胜好累的最大敌人是我自己，最好的朋友也是我自己，如果不是刻意活给别人看，我知道每天能与自己竞争的只有自己。只愿今天胜过明天。 
      我好累，但当我不再累时，我会时时给自己提提醒：赢自己一回吧！