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（这算是什么文章？我不知道，想看的姑且看看吧）
   

    我从来不知道，我有一天会遇见曾经的自己。现在我是个有点迷惘，但又懂得了蛮多的大学生了，其实真的还有很多不懂。每天，每天我都经历很多情绪的变化，我总是忽喜忽悲，没办法让自己总是处于积极的状态。当我有消极情绪的时候，我肚子的部位就会觉得被揪住了，整个身体好像就被扯住了，然后心跳也不正常了，觉得呼吸难受了。幸好我的性格里刚好有个积极的星座让我又开始鼓励起自己来，然后就忘记了刚刚的消极情绪，开始开心起来了。

   我在那个楼下的两层书店里遇见了初一的自己。我认得她，但她不知道我。她没见过我，但我是知道她的。有时候，我看着镜中的自己，我发现我没办法记住镜中的自己，我没办法记住自己的模样。如果有天走在路上我也一定记不得，有着这样一张面孔的自己。但有时候，你记住一个人，或者说，你认出一个人不一定是通过她的面孔，当她出现在你面前的时候，你就知道，“哦，是她，初一的我嘛，obviously是她”。就这样，我看着她在围着那个摊着书的桌子随便地看起那些封面，那些书名，感兴趣地就拿起来翻两页，但大多数时候都是放下的。我知道的，她是没有那个耐心和好奇心去把整本书看完的，大多数时候，她都觉得书上有很多废话，我觉得书上总是把寥寥数语就说得清的东西扩写成一本书，所以她觉得无聊；看那些大中小砖头般的小说，她还是有耐性把它们看完的，只是她又不明白了，明明这么个简单的故事，非要把它变得瑰丽无比，非要赋予意义，非要让它或凄美或惨烈或奇幻或深沉或忧伤。她不明白，小说存在的意义是什么，人们就这么想知道那些不曾发生过的故事，那么想知道那些被夸大了的故事，那些被修饰过的故事？文学丰富了我们的修养吗？培养了我们的想象力吗？我不知道，我现在还是不知道。那个初一的我，其实那时没有想那么多，她只是不想看那些无聊的文学作品而已，反正又没人逼她看，挺好的。

   我看着她，那么青春活力，那么young，我知道的，她那时只是个无所事事的家伙，考试测验竞赛学生会班干部之类的与她是无关的。她从来没想过要考高分，也没想过要拿竞赛第一，从来没想过要加入什么部门，做什么班委。她真的就没想过，类似的念头一次，一次都没有钻进她的脑袋里。她只是觉得，考试前好好复习一下就好了，起码不要不及格，竞赛什么的，没真没什么课外知识，学生会班干部什么的，我就不喜欢管人，也没那个魄力。那时上课开小差被点名，默写没背不过关罚抄，成绩下降被叫办公室谈话，没做作业骗说没带被叫回家拿，选择填空乱做逃检查，上课被点名上黑板做题不会做乱写。。。初一的我真的不是什么好学生，但什么又叫学习呢，上课不做其他事，双目盯着老师黑板，所谓跟着老师思路地，记重点，划必考，考前好好复习，考试考高分，排名前五，这是学习吗？这，是学习吗？我不知道，但我知道，我这样做一点，一点都不快乐。只是初一的我，因为本来已经懒散惯了，平时也没思考什么重大深刻的问题。所以到了初二她也还是那个懒散无忧无虑，天天不知都在干嘛，偶尔空虚无聊但也还是什么都没干的样子。初二下学期的某一天，她突然知道了有中考这东西，所以她开始努力学习了，哦，这里的学习就是上述那样子的学习，除此之外，没别的了。都说了她一向懒散惯了，所以突然开始努力学习了，她感觉有一股奔头让她坚持了下来，让她黑马似的在中考考了个不错的分数。但是就好像是天性使然，她一鼓作气之后，再也无法这样学习下去了，她不能再按这样的步子走下去了。

   到了高一，好像被洗脑还怎么的，她突然觉得只有学习是一切，哦，这里的学习也就是上述的考高分进前五。她是这么想的，但她已经是泄气的皮球了，她虽然很想像初中那样，说服自己好好看书，好好听课，好好做习题，好好复习，但是她再也无法承受这违背天性的做法了。然后，她开始怀疑了，怀疑这读书是怎么回事了，怀疑这学习又是怎么回事了，怀疑这人与人之间的关系是怎么回事了。一直在怀疑，整个高中就是在怀疑中度过，她没办法在任何一个集体找到归属感，因为她发现，这些人无论有着怎样的性格怎样的脸孔怎样的想法，他们最终都回归到好好学习上，她感觉这些人总是为成绩奔波。她觉得很失落，非常失落，她不喜欢这样，她不想这样学习，她不想考高分，她不想拿什么名次。她只想读感兴趣的书，思考她觉得有趣的问题，所以最后的高考，她焦躁地考完，焦躁地填志愿，最后既焦躁又开始有点放松地来到了大学。

    大一的下学期，她参加一堆社团和面试一堆部门。最后对部门工作失望而无心继续面试，最后就不了了之。社团到了最后也没有坚持下去。我知道自己没有那样强烈的兴趣和耐力去坚持一样东西。就好像我听到一首很喜欢的歌，就不断循环播放，到了后来我排斥去听那首歌了，我心里有个抵触。所以我知道的，要我坚持一样东西，我必须在一段时间之后又发现这样东西里面的又一个有趣的地方，不然我没办法坚持下去。我不可以长时间做同一件事的，不然我又会开始怀疑，开始纠结，开始抑郁。

  大一的下学期，思考似乎是升级了，虽然我很不愿意用有比较含义的词，但大概真的思考的东西更大了。我开始关注起了个人的命运来了。我看很多电影，无论电影本身是怎样的手法怎样的语言，我觉得都是一个故事，无论它是否完整。我看着这些故事，我关注里面的每个人的命运。然后想到我自己的一生，我的命运，我的生命历程。我的一生会经历什么，我的一生会多长，遇见什么人，会和谁走多远。忽然觉得自己的一生真的太短暂了，以致于没办法经历很多，但又觉得我的人生太长了，以致于我现在就已经觉得有点活得厌倦了活得累了的感觉。你说，我们为什么要活着？在我情绪积极的时候，我给自己的答案是活着本身就有意义。在我情绪低落的时候，我觉得我还在寻找那个答案，我还需要些阅历，还需要些见识，还需要些感悟，才能给自己一个坚定的答案。

    我与她时空渐渐的重合了，我知道将来的我会遇到现在的我，只是现在的我还不知道那个我，是我。

    你说，其实你遇见了谁？