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       今夜的我失眠了，但此时的思想却是非常清醒的。看着窗外的明月，看着异乡的明月，想了很多很多，随手翻开记忆的相册，想曾经的同学，朋友，家人，你们现在都还好吧，今年的中秋节不能陪你们一起过了但我对你们的思念依然，对你们的祝福依旧，今天的我也许告别了昨日的懵懂与幼稚，带着我的理想，带着家人的希望，带着朋友的祝福，踏上自己人生的道路。

　　耳边听者既熟悉又觉的陌生的音乐，陷入了久久的思念之中，在这一年一度的中秋佳节真的很想你们，真的好想，拿出手机给我远方的朋友们送去我的祝福，送去我对你们的思念，终于到12点了，朋友们，中秋节快乐，异乡的祝福与思念，送给我身在异乡的朋友们，愿你们一切都好，都说中秋佳节是团圆的日子，朋友，此时的你又身在何方呢？是为了求学而身在异地；还是为了工作而四处奔波；还是和朋友在一起尽情的感受节日的快乐；还是和家人在一起闲聊呢？此时的你又在想些什么呢？又有什么感触呢？是不是也和我一样内心充满着思念.祝福.伤感.失落呢？远方的朋友现在的你是否一切都好呢？远方的兄弟是否也在失眠呢？是否也在想着曾经的美好的回忆呢？远方的家人是否也一切顺利呢？家里的收成怎么样呢？家里的农活还能忙过来吧，过节了家里是否也买几块像样的月饼呢？家里是否也应该考虑一下放下农活好好的感受一下节日的气氛呢？月团圆，人团圆，朋友，身在异乡的你吃到今年的月饼了吗？虽然它只是一块用面做的中间带陷的圆圆的饼，但此时此刻它所代表的意义是不一样的，不是吗？它为什么是圆的，而不是方的呢，这也许就是它所要传达的意义，月亮圆圆，月饼圆圆，人团团圆圆。小小的月饼手中拿它代表着我们对朋友的祝福与鼓励，代表着对家人的思念与祝愿，代表着我们共同的祝福，共同的思念，共同的理想，虽然我们身在异地但我们的心是永远在一起的我们的思念与祝福会穿遍千山万水传达到朋友和家人的身边，朋友，异乡的月今晚圆吗？今晚亮吗？愿我的祝福会及时传达到你那里，伴着你做个美梦，梦见你十分思念的人，梦见你十分相见的人，梦见我们在一起美好而快乐的日子。

　　至此中秋佳节之日，祝所有的朋友天天开心，天天快乐，没有对象的早日找到对象，有对象天长地久，有情人终成眷属，祝所有的亲人身体健康，一切顺利；祝三班.八班.一班.二班所有的同学们学业有成，前途无量。

　　思念依旧……祝福依旧……

昨天晚上，姐姐的一个电话，又打乱了原本所定的计划，她们同意我去读书了，可是，我的心里却高兴不起来了，一直担心着，拿了这么多的钱去读书，到底有没有用，之前向姐姐说的话，自己真的能做得到吗？

本来，现在应该在上班了，而又改变了．

刚才回了趟学校，去取个人档案和转团的资料，坐在美贵楼前的亭子，看着路过的学妹学弟，看到自己的过往，听到下课的铃声，感觉好熟悉好熟悉，想起自己曾在多少次得等待着这种铃声，现在，再也不能坐在三中的教室，等待着这熟悉的旋律的响起．

去龙田，经过了白幕，看了下日语培训班的教室，却跨不出脚步踏进去，不知道，那个她，是否还在里面？或许这样更好，会让彼此会有更好的想念．

不能读书，拼命地争取这个读书的机会，而现在，却又迷茫了．

看着同学们，都是轻轻松松地奔向他们的学校，而我，却要拖着这重重的壳．

告诉自己，以后的路会更难走了，要很坚强很坚强的．

真的希望我能是个稻草人，没有思想，没有负担，没有梦，永远只有一个表情．

但是，我又不能成为稻草人，因为，我相信自己会勇敢地面对这一切．

我会微着笑，唱着歌，一步一步往上爬，等待阳光静静看着我的脸，小小的天有大大的梦想．

重重的壳挂着轻轻的仰望，我要高点撑着夜往前飞 ，让风吹干流过的泪和汗，总有一天我要属于我的天．
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9月3号,录取通知书的新生报道日子.而我,却从此要告别了学习生涯.

9月3号,是我要踏上社会生活的日子,而我,却茫然不知所措.

问自己,准备好了吗?得到的却只是一个问号.一个大大的问号,

告诉自己,要坚强.要相信,人的一生都是注定的.没什么可抱怨的.

走过了曾经,青春年华,一晃,十根手指头已经翻了一翻.

怀念,

怀念那个什么都不懂的我,

怀念那个整天跑在日光下的我,

怀念那个整天穿着拖鞋的我,

太多的怀念.却始终都只是怀念而已.

走过的岁月,终究回了不去.

长大了,真的大了.

姐姐说的,你现在要懂的赚钱了,不要还整天都懒在家.

母亲说的,你什么时候才能养我呢?

挥一辉手吧.告别曾经的我.

现在的我.....?

　　很久没有来写日记了，不知道，或许是无聊的生活，冲淡了一切。

       人长大了，烦恼也多。就昨天，整整的一天，都在思虑着要不要去广州接手姐夫的生意。结果，还是因为自己的懦弱，没敢答应，又或许，是因为现在还舍不得走，舍不得去过一种全新的生活，但是我知道，这一天总要到来的。现在又有点后悔了，因为自己错了一个能轻松赚钱的机会。就今天，和同学聚会了。或许人不多，但很开心，很满足，遐想着，如果昨天去了广州，那就不会有这种的机会，或许要去一年，两年或者更长时间，那时的我们，都长大了，即使有机会见面，那最终的感觉也是会不一样的。很享受现在的这种感觉，一起唱唱歌，吃吃饭，很闲致，很舒心。

       老婆子，变的很漂亮了，很变可爱了哈。昨天骗了她，还蛮不好意思的，只是本来想给她一个惊喜而已。莉莉，很久很久没见了，也很久很久没什么说过话，今天还讲了蛮多了。小煌，还是那样傻呼呼的样子……还有十来个同学，都不错，看到大家过的都蛮好的，心里感觉也舒服。

　　今天玩游戏时，被问到了一个尴尬的问题。要把我高中三年有谈恋爱，有暗恋谁都给说出来。结果，我说，没有，都没有，毕竟，高中三年，我真的没谈过什么恋爱。至于暗恋什么人，我说没有，是因为，我现在开始不懂，暗恋是什么东西？什么概念？很模糊，现在真的感觉很模糊了。

很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。

电脑前，喝着奶茶，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。

记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……”

我很相信，一个人在一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！

有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过："有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。“你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。”

始终，心会伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，心知道……让心，静静地等待。

高考结束……名义中的“最舒服的暑假”开始了……放了两天的假……可貌似很无聊很无聊……朋友们差不多都不在家……只剩下自己一个人天天呆家里……

好静的夜……好安静的房间……静的让我产生了一种错觉……以为这个世界只剩下了我……还有这个小小的空间……一个真正的属于自已的空间……不知道从什么时候开始……喜欢这样静静的呆着……静静的想着……一直在寻找属于自已的未来……可未来在哪里……无聊着只想把无聊解放……而有谁能告诉我怎么做……是那没有画面的电视机……还是呆在那和我一个发呆的计算机……或是那不知道在哪里的手机……可我知道唯一能解我的无聊……只有那无聊着无聊……

 如果就这样也许注定……就让过去就有如流星……坠入黑夜……我等特着明天……希望早晨那升起的太阳……能给我指明方向……

今天,是高考的第一天.

            或许会以为只要把它当成一种普通的考试就OK了.

   但是,当考试的铃声响后,那么的考生开始涌动的时候.

        会紧张了,

只希望,老天能保佑,

    让我能够平安地度过.

         能让我满意地完成高中的生活.

   要去考试咯.就此吧.

舊病雙犯了，最近雙老是桃棵...沒壹點的學習狀態，高考只剩下26天了，也會有些優心，卻堤不起鬥志。

老是茬晚咱習的時喉，看著別人第三節晚咱習回家，而咱己卻總是財進去上最後壹節的晚咱習，心裏也很不好受。

晚上，拾二點哆，芭咱己關茬浴室，用冷水狠狠的澆著咱己，期望著能蜘道咱己茬做什麽...

不蜘道，我是怎麽了。很苦。適種日子，沒的壹點的樂趣。我也不想再犯罪了。只能盡恨的時時警告咱己了。

仩渧湺祐莪妑。

9.8.7.6.5.4.3...

看着这些数字慢慢地变化着。

也意味着高考的日子。

已慢慢地临近了。

有时候会有点害怕。

但更多的时候是麻木。

路在何方？

我不知道。

我也不知道现在的自己。

能做些什么。

或许有很明确。

应该读书。

可是却一次次地违背了自己的誓言。

有个朋友说。

我说话不算数。

是啊。我说过要好好学习的。

可是。我真的说话不算数。

最讨厌说话不算数的人了。

而此时。

最讨厌的。

应该是我自己吧。

不知道剩下这多天的时间。

能不能读点书。

也不是很在乎了。

慢慢地熬。

熬完这剩下的日子再说吧。

省检的成绩出来了。

出乎意料的英语成绩，一卷成绩刷卡，居然全班第一名，总成绩，全班第二名。第一科知道的就是英语成绩，考了121分，很高兴很高兴。

可是之后的成绩都不怎么样了，语文才考了88分，数学考94分，理综考128分。合起来也才430多，不过市检的成绩相比有提高了好多，还好吧。

昨天回家了，母亲又问我，读完书准备干吗，也只能出国了，我说，如果能考上大学，我就读书。

现在真的好怕考不上，哪怕能有本3也好。

只剩下56天了，8个周......

好短好短，恩，要好好读了。

加油加油啊。Fighting.

福州市質檢、福建省質檢、高考......

已經踏了第壹步了，再要踏壹步，就要到了高考了。

這次的福州市質檢成績出來了，除了英語超過平均分十幾分之外，其他科都考的極菜。

唯壹值得慶幸的是，這次英語考試的作文得了全年段最高分，上次福建省單科質檢英語改錯得滿分，

兩次都被英語老師表揚了，發覺好久沒被表揚了，這感覺還真的很好。

不知道怎麽了，越來越不想讀書了。

今天壹天總共12節課，居然逃了7節課。

之前的信誓旦旦，卻變得力不從心了。

才發現自己是典型的“三分鍾熱度”型，哎......

我啊我....怎麽變得連自己都這麽討厭自己了。

我的前途路？上學？出國？工作？          呼。悲！

3月15日

期待了好久的今天，终于到了。早上7点多就起床了，洗漱完毕后就出发了，到了福清，找到了去福州的车，问了下，还要买票，好麻烦。刚开始我只说了到白湖亭，那个人，给了我去北站火车站的票，而我刚开始坐的就是去南站的车，等到了检票的时候才发现错了，于是又拿去换了票。到后来才发现，原来两种车都可以去白湖亭，只是谁近谁远的问题，害得我多花了5元钱钱。从福清又坐了好久才到了白湖亭，第一次去，一路上询问，最终总算到达了目的地“凤凰池”，因为之前和梅约好在那里。等我下车时，感觉晕呼呼的，可能好久没坐这么久的车了，连续坐了3小时多。接着和梅逛了一会就去吃午饭了，原来福州的快餐又不好吃，又贵。然后我们去逛西湖公园，今天的西湖里的桃花都开的蛮漂亮的，所以人很多，大家貌似都在拍照。溜达了一圈之后，没什么好的玩，我们就跑去了玩脚踏船。呼，也不大好玩。直到快2点多了，我说很困，然后梅就带我回家了（她和别人合租的房子），不知道为什么头很晕，而我却睡不着。不知不觉，也就到了5点多了，我们就又出发了，因为梅要去学生街摆夜摊，我说想去看看传说中的学生街的夜市啥样的，也就跟着一起去了。原来，也不过那样，不怎么好玩。大都是女孩在买衣服。和梅在一起蹲地摊，蹲到8点20分左右，因为艳补课9点多下课，所以要过去找她。在梅告诉我怎么坐车后，于是一个人去了，说实话，当时除了知道坐什么车之外，其他的都不懂。当我到达艳的学校后，回想，才发现一路上问了好多人，有4、5个。不过在去中亭街的车上，和一个女孩聊得蛮开心的。原来她是个大学生，刚开始听见她和她朋友在讲话，我听不懂，以后讲的是福州话，于是就问是否是福州话，她说是闽南话，她是漳州人，我们就慢慢地聊了起来。9多终于到了艳的学校，不过她补课还没下课，一直到9点半多才看到她。想看看晚上的西湖什么样，我们骑着单车就又去了趟西湖公园，晚上，公园里的霓红灯很多，蛮漂亮的。逛了一圈之后就又骑着单车去找我觉觉的地方，然后就送她回家了。晚上好累，打完电话，一躺下就呼啦呼啦地睡着了。

3月16日

迷迷糊糊中，听到了手机的铃声，看了下显示，原来是爸打来的。他问我今天是否回家，因为他还不知道我放假，来了福州，他说他傍晚就要去广州了。问了下时间，他说2、3点会去福清车站，我就说到时看看能不能碰的上。挂了电话，看了下时间，7点15分多了，也就起床了，拿着东西去刷牙洗脸，回来的时侯发现门被锁了，折腾了好久，门打开了，摸摸口袋，发现原来刚才有把钥匙带在身上，闷，脑袋不好用了。之后，就等着艳来找我，到了快9点了，才见到她，和她桌桌一起来，看见她们，还真不像是同桌啊，一个瘦瘦的，一个胖胖的（不知道这样说被她知道了会不会被K了，怕怕...）。又不知道去哪里玩，我和艳就去了逛什么温泉公园，发觉，原来那些公园除了花草树木比较多点以外，还真没什么特别的。找了一个石椅，我们坐着聊天聊了好久，到了10点多就去吃饭了。到了11点多，要准备回家了，所以得去火车站，因为那么才有回福清的车。溜达溜达.....走了好久之后，艳才发现好像路不对，问了位叔叔后，才知道路方向走相反了。傻呼，傻呼。居然带错了路。最终在12点多到了火车站那边了，坐了车回到了福清，才2点多，打电话给爸后，然后在车站里面的空地上找了张石桌，边等边做英语作业，因为从爸早上打电话就知道，他这次要去挺久的，应该是想见见我吧，可能年纪大的人都会这样吧。直到3点多了，才见到了爸，提着两袋行李。跟他聊了十几分钟后，就要去龙田，回学校了。这两天坐了太长的车了，又会晕车，所以感觉好累，休息了会，6点多就又要去参加晚自习了。

今天

看了一下黑板的右上角，距高考81天。只剩下81天了，依稀，还记的中考时候的倒计时，总感觉时间好快，一下子，3年过去了。不知道为什么，今天上课都没有精神，老想着事情。好长一段时间，总感觉自己的身体有问题，却又不是很明显的什么症状，又怕麻烦，又怕花钱，就不想拿去检查检查，可心里却止不住得胡思乱想，老担心，万一我要是出了什么事，那我该怎么面对啊，真的好怕啊，所以，一直心情都很低沉。还记得在坐公交的时候，和艳拉过勾勾的，要好好读书，心里也总在告诫自己，要好好读书，不然出国的话，就会很辛苦的。祈祷吧，但愿自己能顺利地熬过剩下的日子，然后会有个满意的结果，这样，我就会很满足，很满足了。

       高中的最后一个学期已经开学一个星期了，之前都在想开学了要好好地努力读书，现在看来却又好似心有余而力不足。不过这一个星期来，至少同学们都说我认真了许多，上课也没有玩手机了，其实是因为手机上网包月套餐被我关闭了，所以没的玩而已，心里还是很想玩的。呃.....相信自己会慢慢地融入到那种紧张的学习氛围中去吧，不过也在担心已经没有多少时间再让我去适应了。不过第一个星期最让我郁闷的还是校服的事。之前，我几乎都不怎么穿校服，而这次开学第一星期，一整个星期，都是穿着校服，成了一个标准的乖乖生哈。不过无论上学、放学，还是在班上，无论走在哪里碰到同学、朋友，他们都会冒出一句话：“咿呀，你今天穿校服耶。”......真的很郁闷呀，我也只是平时都不怎么穿校服，说的就好像我不能穿的一样。该死，认识的人又多，也免不了老被提校服的事，哎，太不习惯了，所以到星期六下午放假回家就又换了日常的穿着了。

       这学期新换了个校长，一上任就要仪容仪表检查。上个星期，头发被检查到了，还要叫我去修理修理。舍不得呀，所以没剪，今晚复查，幸好我做了多手准备：1、叫别班的同学检查到他班上的时候给我发信息，然后我先逃掉；2、找了个头发短的同学代替了.......当别班同学给我发信息后，正准备逃跑，就看见了那些人已经在隔壁班的门口检查了，晕，什么速度怎么这么快。幸好还找了头发短的同学当替身，结果还是逃过了一劫。哈哈，我的头发没事没事，还在，嘻嘻。

       最近一个朋友老说等我毕业了，叫我去福州玩，带我去逛夜市、吃好吃的咚咚、玩过山车、去看海......哇，被说得都心动了，很期待咯，因为好像很多我都没玩过，没试过，真恨不得现在就可以毕业了。不过又担心着那一天的到来，那样我会感觉到很不安，我会焦虑。我的大学在哪里？我的前途在何方？呼~不去多想了，还是现在好好地学习吧。

       为自己加加油吧！加油、加油。

       Go-Go-Go......一二一、一二一、一二一......

曾经，我们再也不见，我想是时候对曾经说再见。时间过的太快，很多事情我觉得就发生在昨天，依然记忆尤新。在多的困难我想我也该勇敢的去面对，重新地领略过，自己要怎么去努力忘记这些。我想近段时间我已经坦然，在人群里穿梭着,受伤着,幸福着。在迷茫的生活中重新振作。重拾曾经的骄傲.然后继续骄傲着。

每个人都在为自己的生活而努力，有的过得很好，有的不知道在干什么。生命也许只有在快要失去的时候才知道去珍惜，那时已经晚了啊！虽然现在的我很健康，但感觉不到一点生命的活力，一个高中生的日子能有多大意思呢。除了上课，下课，也许只是我这样吧，也有快乐的过完三年高中的，但我不是那个幸运的人。

一个人的生命仰或有长有短，一个人的生活也许有甜有酸，一个人的爱情或者有深有浅，一个人的快乐也会有浓有淡；但是，人生想要活的真实，在现在的环境来说真是一种挑战。

生命的成长本来就是这样单纯和纯粹，只是我们自己把它弄得过于复杂了。一个人从一出生就如乘上一列匀速行进的列车，到死之前不会有一个站台让你可以歇足或者一条弯路让你可以延长自身的生命，我们唯一可以和生命的长度抗拒的就是尽力地拓展我们生命的宽度。我们应该有能力使自己的生命丰富一些，这种丰富也许沉重，但它是真实的，真实就是一种经历，经历构成了生命。虽然人们越活的接近真实就越感到步履维艰，这或者正是自然的生命和文明的人性之间必不可少的一种较量，强者或弱者，在这里高下立判。

人的一生，拥有不长不短的几十年人生旅程。这其中的风风雨雨，坎坎坷坷，来来往往，有所得也必有所失。只有在我们学会了洒脱的离开，才够接近成熟。

生命的河流就是这样，不舍昼夜，奔向它理想的海洋。在它中奔向大海的过程中，难免错过！我想，人生总有好多的错过，有时候，错过会让白云流泪，会让和风止步，让春夏秋冬停滞，让生命轮回有情。已经错过了高中的两年半的时间，我想是时候用力地拼一拼了，不管结果如何，只要努力了，那么也就无愧了吧。

总是把时间放弃掉，不想再把自己放弃掉了。不想在沉沦与灰暗里，曾经有过的梦想依旧还在，不想再嗟叹人生的无奈，曾经有过的幸福还会出现，抬起头去迎接那东升的旭日，在灿烂的朝阳里，舞动那对隐形的翅膀，去演绎那属于高三年的青春。以今天为起点，以高考为终点，做一次全新的我。

今天，家里再一次地爆发了争吵。

       无耻的她，居然还想动手。

              可恨的他，变得这么得不孝顺。

在他的眼中，亲情到底剩下了些什么？

       为何现在的他那么另人愤怒？

              很想和他们打一场架。

看到心伤的父母，心里很痛。

       父母的眼泪，落在地上。

              却已深深地滴在了我的心里。

慢慢开始有些恨自己了。

       恨自己为什么那么没用，还要父母养着。

              恨自己为什么不能给父母过安详的日子。

我怕心痛的感觉。

       可看父母心痛的样子。

              我宁愿他们痛都加在我身上，这样，至少我不会难过。

我要以今天，来时刻提醒自己。

       我要以今天，时刻来警告自己。

              我要今天，来见证他们可耻的行为。

                                                                             2008.02.15

生命的河流就是这样，不舍昼夜，始终都要结束自己，奔向海洋。

刚放寒假回到家的时候，就收到了燕的信息，打开一看，一行刺眼的字印入了眼帘，“波得了白血病，双腿被截肢，我要告诉你这件事，我希望我们以前的同学能一起去看他。”

       今天是大年初三，大家商议好的，初中同学聚一聚，然后一起去看波，早上9点多就和艳一起到了学校，好像很热闹，一进教室，就看到了那一张张熟悉的脸，她、她、她......他、他、他......回忆的画面慢慢地播放着。

       因为要等到燕从福州回来，所以大家边等边聊，一直到了快10点了，燕终于到了，呵，好久没看到她了，好像又长胖了些，大多人都到了，大家唱起班歌《明天会更好》，“唱出你的热情，伸出你的双手，让我拥抱着你的梦......”，听着这熟悉的歌曲，又想起了小学6年纪毕业时艳唱这首歌的情景，感叹时间过得真快。

       一直到了快11点的时候，大家该做的都做完了，就准备去看波了，其间，一些同学因有事先走了，剩下三、四十个同学一起去波的家看他，到了他家，看到他，躺在床上，想起昔日他有点笨拙的动作，再看看那熟悉的面庞，明显多了些许浮肿。一听到“白血病”这个词，总会让人毛孔悚然。那么多的同学挤在一个房间里，你看着我，我看着你，却都不愿意先开口讲些什么，因为当时的我们的心里都不知道该说些什么。

       一个一个的同学和他交谈过后，不知道为什么会有人叫我唱歌，唱那首《彩虹》，“哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我，也许时间是一种解药.....”，唱完了，同学们都给我鼓掌了，还听到了霞说“天籁之音”，或许，往常我要是听到这样的夸奖，会非常高兴，可当时的我，心里却是一种说不出的滋味。

       时间在不知不觉中走过了12点、1点，我们就从波家出来了，离别时，燕流泪了......

       然后剩下十几个人去淋家拜年，还在她家吃午饭了，和同学们一起同桌吃饭的感觉很好。之后又去了数学老师家，再到班主任宿舍坐了会，然后就和艳一起回家了。

       回到家中，躺在床上，脑袋里却不停地闪着波的画面，会不由自主地乱想着，要是我得了这病那该怎么办。不知道怎么地，波的病又让我想起了芳，如果说我和芳玩得不怎么好的话，那我们至少也是小学同班6年、初中同校3年、家又离得很近的朋友，可惜她不幸得了那种病，却迟迟没有发现，当病发时，走得那么匆忙，来不及留下一言一语。

       突然感觉到生命好脆弱。多少人，曾经，如日中天；曾经，事业得意；曾经，家财万贯。可是这又如何呢？再多的成功，再多的金钱也无法延长生命，金钱永远无法与生命划上等号。更不能挽留脆弱的生命。无论我们有多少的计划、有多少的梦想，可是，我们面对死亡却常常无能为力。我们自认为可以掌握整个世界，可是我们却无法掌握生命的长度。

       在每一天我们都会看到、听到死亡的消息，不治的病症、意外的事故、自我生命的了断......心中不免感叹：这些无常的世事让我们感受到生命的脆弱。在我们没有完全意识到它的重要的时候，它已经转瞬而逝；在我们没有任何心理准备的时候，它可能遭受重创，在我们正踌躇满志准备实现下一个愿望的时候，不曾想到它正渐渐凋零......

也许要到这个时候，才会想到，生命对于我们来说，是多么的宝贵。生命是如此如此脆弱，活着是如此如此幸运！我们应该好好把握和珍惜活着的每一天每一刻每一分每一秒。

       一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声的，寂寞下手也毫无分寸，不懂得那轻重之分，沉默支撑着跃过了陌生，静静地看著凌晨黄昏；思绪不断阻挡著回忆播放，盲目的追寻，仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚，睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁......

       在这般寒冷的冬天，又是临近过年的日子，居然还要补课，甚至早上7：10还要上早自习，苦啊，不过相对我来说，还会好一些，都不会去上早自习，都要睡到将近8点才起床。这几天补课，因为英语老师生病了，所以我们班的英语由另一个老师代课，没有想到居然是我高一年的英语老师。听着她独特的口音，略带幽默的语气，一下子，把脑海里的记忆快退到了高一年，“沉睡”了一年的高一年，以前老是晚上跑去上网，白天睡觉，几乎成了英语老师课上的“常客”，后悔了，就这样虚度了一年的光阴。

       慢慢地，将记忆倒带，回到了初中的时光，现在回想，初中的生活多么美好，一切总是无忧无虑的，可以和同学们HIGH一整天。以至于现在我还会特地跑到福清，去他们的学校找他们，他们都会很诧异地问我：“你不好好读书，老跑来干嘛啊？”而我，也总是笑嘻嘻地回答：“因为，我想你了啊。”

       回往，这19个春秋岁月，或许，这三年的高中生活是我最不想过的。

       最近，老听到或看到一些关于恋爱的事情，现在看来会觉得很幼稚，我们都还小，谁也给你起谁承诺，彼此之间，保持朋友的关系不是更好吗？现在又何必去越过那个槛呢？现在，看到某些同学的某些行为，还是以前玩得很好的同学，现在突然会觉他们的某些行为好傻，好可笑。但是，这些行为，曾经的我也会做。为什么我现在会这样想，是我变了吗？或许吧。老会听到一些朋友对我说：“你变了，变沉默了，我们以前认识的那个你，已经渐渐地消失了。”我很想告诉他们：“是啊，曾经的那个我已经慢慢地死去了，曾经你们认识的那个小子已经回不来了，我已不再是曾经的我了。”

       现在，一个人已慢慢的习惯了......习惯了一个人的寂寞，一人的宁静，一个人的孤单，一个人的无助。习惯在无数个黑夜无奈地彷徨，默默地承受，默默地品着此中的苦涩。习惯了在漆黑的夜里任思绪放飞，习惯了把痛苦忧伤埋藏在心里，习惯了悲伤后再坚强起来。习惯了在黑夜里还原真实的自己，习惯了在晨曦前梳理自己的羽翼，习惯了黎明后又一张不真实的面孔…宿舍里静得能听见我自己的心跳，能听到自己的脚步在地面凌乱的徘徊，能听见窗外清晰而又萧条的风声。我知道，这个夜晚是属于我一个人的了......不会有人打扰......不会......这样的夜，谁会在乎我的孤单？谁会想到我存在？只能一个人望着月亮思念该思念的人，在朦胧的梦中诉相思，在心底深处的阵痛中勉强地体会着点点凄美。“在街的尽头，总有一个拐角，那里等待我们的却不一定是幸福。”寂寞的夜里每当我想起这样的一句话，视线就会变得模糊。一个人，守着一个寂寞的夜晚，那些往事突然地消散，好像甜美的回忆也烟消云散。而我，偏偏抛弃了现实的存在，坐在梦里的云端开始幻想。或许，这个社会里只有我一个人还活在童话中憧憬吧！心在这样的一个夜里开始流浪，找不到归宿，找不到方向......。

       习惯了一个人把一天来的事情在夜里尽情的发泄；习惯了一个人静静的思考，静静的调理；习惯了一个人把一切的烦恼一点点展开，再慢慢的揉碎…… 习惯了一个人孤单独拥；习惯了午夜的欧美乡村歌声和熟悉的流行音乐。睡前喜欢给自己一个微笑，只为了让明天的希望再一次的缝合自己的伤口，在下一个黎明到来前做一个坚强的一个人。我越来越依赖于夜，内心恐惧却又被孤寂的侵袭变得无所适从。 这样的一个人的夜里，打开时间的锁，回忆却成终点。没有一瓣花瓣能拼凑完整的期冀与等待，没有一种声音或风景能点缀沸腾的思绪。这个多风的季节一直都是希望装饰着心情。暗淡的是岁月的残忍、无情。一朵花，一片云，一篇文章，都已成过去，现在只剩下黑夜，寂寞到不知怎样渡过的黑夜。开放的花属于艳丽的春，而我却只能欣赏。 这个夜晚，一个人听见时间前进的声音，听到夜的口，正一点一点地吞噬着我的心。夜，悠长宁静，只有我一个人，不只是紧闭的窗，不只是黯淡的光。这个季节只有我一个人，不只是远去的风，不只是飘浮的云……

从来不知 想拥有多少的理想

还离不开困忧与忧伤

此时的同学们

还在ABCD地准备明天的英语考试

而我

逃课、躲在网吧上网

勉强去掩饰快乐中的失意

却再次看到往昔的我

徘徊于午夜的十字街头

寻找午夜的太阳与思忆中的碎片

再去做遗失的放纵

到处有我的往日梦  

现在的自己已是茫然失措

曾经那个乖巧的我早已烟消

没勇气轻信自己可否冲开波折

瞬然发现这样的自己很可笑

午夜的街头依然有人流浪

是否也像我们一般

不甘自己平凡的生活

何时才停止盲目的飞翔

回到踏实的地上

夜 更黑了

沧桑的背景残留于夜暮中

紧抱过去抑压了的手

写上每句冰冷冷的诗

同学们也要下课了

我也该回校了

带着那虚无的躯壳回去

缘起缘灭，缘聚缘散。没有理由，没有原因。就象命运的那张多变的脸叫我们无所适从。

如果情缘散尽，感情注定难以为继。为什么不选择有尊严的结束，总比伤害纠缠到最后，把所有美好的记忆都磨损掉更加合理。至少，你还拥有记忆。因为生命中感动过我们的人是不会离开的，她将驻留在我们记忆深处，在偶然空闲的午后或者寂寥的夜里涌现出来，和现在的我们相见。

早晨，被雨淋过的空气，显得更加寒冷。起床时，外头已响起了早读的上课铃声。还是一件衬衫（T恤），一件外套，已经习惯了，无论多冷的天气，都已习惯了这样的装扮。

       不想上早读，踏着湿漉漉的地面，又走在这条通往服务部的路上。抬头间，望见了一个熟悉的面孔，是她。可能早上打扫包干区吧。走近，望着她，想对她微笑一下，看着她，却好似没看见我一样地走过，那刚要抿起的微笑被我压下了，已转变成心中了一阵苦笑。我们，就这样擦身而过，形同陌路一样地擦身而过。或许，我们都没错。终究，将成为一种回忆。在心里告诉自己，慢慢地淡忘吧。想起了郭敬明的话：“在以后的某个瞬间，你会发现那些曾经努力想要忘记却忘不掉的，已经不知不觉地忘记了。”

       上学，放学。总是习惯性地塞上耳塞，把音乐开到最大声，走在路上，没有了其他的吵杂声，感觉全世界只剩下自己一个人一样。然而，总会在搜索着一个影子，一个熟悉的影子。她，并没有天仙般的容貌，有的只是一个略显得孤单的背影；她，很少穿校服，取而代之的是老师们眼中的“奇装怪服”；她，看似一个简单的人，却在她身上发生了很多不简单的事；她，有着一个想要拼命追逐的梦想，却曾经深深地受搓；她......

       不知道是否缘分的安排，一个转角、一个停留、一个转身，总会让我们不期而遇。

       我相信，缘分的相遇，比苍白的神话更加深入我们的内心，让我们离自己的心更近。无论缘深缘浅都珍惜！把每一份缘像折叠伞一样珍藏在心的深处，悄悄滴落雨滴，滋润我们的心灵。

       在这个熙熙攘攘喧喧闹闹的尘世凡间，人与人之间总会有着命定的机缘，无形之中横亘着一条条看不见摸不着的丝线，纵横交错的彼此牵系着缠绕着、挂念着。人海中，若真能遇见一份诚挚的情缘，一个真正交心的知己，那将是生命的华彩，那么就请把这份超脱与快乐牢记心底，一生记忆不忘吧！