边漠·彼岸天堂

这个依然是写意群活动的应景儿，我觉得自己对BL这回事，并没有情根深种，也没有明确的喜好。

只是喜欢那种含糊又朦胧的东西，被细细针尖忽然挑破的刹那，痛又恍然的快意。

因为那是悖德的，所以需要更大的勇气，也更加富有戏剧性——这样都能跑题，我佩服我自己。

无题

“够了！”锦衣青年一剑挑开对方的剑，将对方恼羞成怒挥过来的拳头捏在手里：“清倌儿那里听曲儿那天还好好的，怎么忽的成了这样，我哪里惹恼你了？”

白衣男子剑眉倒竖，满眼怒火，甩手便走。

自此，坊间流传最热闹的消息，不再是清倌儿委身鲲少，为人侍妾，自此不再出没烟花地；而是鲲少与冷公子十年相惜孟不离焦的情分尽断，为争一个烟花女子大打出手横眉冷对。

对此鲲少皱眉解释：“生平只有那夜酒后乱性一事，非君子所为，清倌儿一介女子，我怎能不负责任。”

被收了兵器的冷公子似乎没有听到，自袖袋中摸索出个柳叶飞刀，便毫不犹豫地丢过去。

纵使对冷公子万般迁就，此时也火气上涌，“你到底待要如何？”

原想一走了之，可是，那人是他，又如何舍得一走了之。

惺惺相惜的知己情谊，在自己心中变质成为对那细颈薄唇的欲望，鲲少心中有愧，却更不愿自此疏远。

真相，在那个瓢泼大雨影响视线无法打架的院落中，重锤般砸进鲲少的耳中。

三两盏酒后愈显得细长的凤眼轻轻眯起，苍白的脸颊染上淡色，冷公子喃喃：“你可知道，那晚，与你酒后乱性的人……”

凑近的薄唇勾起一抹不知悲喜的笑，他说：“是我。”

该篇也是写意群活动的应景儿，纯粹是写完第一篇以后，欲罢不能的产物。

被岑岑评价说可以丢掉，却又舍不得，于是保存。

相伴

四十岁的他下班回到空无一人的一居室，照例先对着相框上一炷线香，拂拭并没有灰尘的，相框中年轻男人的脸，然后露出恍惚的笑容。

然后，他换好睡袍走向卫生间。

灯忽地闪了几下，刮过一阵冷风，男人的浴袍腰带忽然自己落下，露出平坦的小腹。

一个阴冷的声音在空气中飘荡，一双冰凉的手捂住了男人的眼睛！

“我要你的心。”

“不是早就在你那里了么？”男人波澜不惊地回答，丝毫没有恐惧。

“真无趣，一点反应都没有。”一缕青烟飘回骨灰盒，阴冷的声音变成少年的微嗔：“腹肌都没有了。”

男人仍保持着站立的姿势没有动，甚至双手还保持在握着睡袍带子准备系的姿势。

“你要陪我到什么时候。”沉稳的声线有微不可查的颤抖。

“二十年了，还玩儿不够……”

坚强冷硬的男人蹲在地上，伪装尽数崩坏，泣不成声。

良久，骨灰盒中传来一声若有似无的叹息，却又似从来没有过异动，只余那线香，袅袅缭绕。

该篇是写意群活动的应景儿，也许是最近压力太大，按捺不住的想逃离，却又不能。

如此纠结情况下，终于放弃晚上的宣讲会，匆忙写下三篇不知所云的东西，原封不动保存在这里。

也许以后看见会鄙夷自己，但至少每刻的想法都是此刻的真实。

劫

佛曰：万法皆空。

高高在上的神祇，露出悲悯的面容。

座下跪着的灵狐，却有着疯狂的眼瞳。

他原不是凡人，下凡历劫对他来说，只不过浮生百日南柯一梦。

历那一晌贪欢，也只是为了让他，从中超脱。

那么，相邀携手的誓言呢，便也不作数了么？

为上天寻觅那一抹不染纤尘的笑容，他追上云霄，佛光照耀下只得化为原形。

世人万般祈求，只愿修成正果，而他此刻，却恨！

“灵狐，我等可助你造成正果。”

座下的灵兽却决绝地转身，从此堕入妖道，失却永不寂灭的资格。

只那转身前的一眼，一瞬恍若千年。

千年后，他会苏醒，佛花重生，万佛朝拜。而他，不会在他的记忆。

没料到的是，初遇的山脚，那一袭青衣竟似等候多时，笑容依旧纤尘未染，却多了些凡人的温暖气息。

灵狐化身的白衣男子深深望进对面的两汪墨潭，仿佛看到佛殿边一池死水枯莲。

“你，何必……”

“我说过，必与你历尽人间烟火，这，是我的劫。”

已经很晚了，为了等一通电话，我等到实验室只剩下自己。

按下接听键的时候，我并没有想到，自己会看着电脑屏幕的游戏界面忘了操作。

因为电话那头，那个人说，回来吧，我给你准备了一个家，我今天去看了房子，还不错，12楼……

我傻掉是因为，这个提议太诱惑，而这个前提好残忍。

我一定要回去吗？在任何言情小说情节铺展之前，请允许我矫情而严肃地思考这个问题。

这是个生死存亡的大问题。

学习，毕业，工作，离京，和lich结婚。这是我的人生规划，和那个低沉嗓音提出的诱惑并无冲突。

可是另一方面，我出来上学已经6年了，真的没有想过我会再回到那个巴掌大的小城市，落差好大，我想我已经庸俗到不能安之若素，是不是因为我拜金，我虚荣，我市侩，我觉得我终究未跳出红尘。

于是我开始哀怨自己的专业，如果学的是医学，是建筑，是教育，是任何地方都能找到工作的专业，多好。

那就不用面临现在的尴尬局面，要我回去，就等于要我放弃在外所学，以一个不对口的文凭，面对没了解过的诸多行业，积攒的优势全部丢弃。

我知道，lich的妈妈说的很对，真的在乎我，就应该使尽手段让我尽快回去，在我的心野了之前，在我习惯大都市之前，在我遇到诱惑之前，在我遇到别人之前。

可是我亲爱的lich啊，你没有，你只是说，你会放我出去，给我空间，让我发展。

我是不是可以理解为，你比真的在乎我，还要在乎我。

请略去我粉红色蜜糖气味的心形气泡，我是真的很感动。

其实不止一个人说过我的缺点，各种缺点，我执意不改正的态度让很多人摇着头离开。

关键词——南锣鼓巷、胡同、小吃、水草

那是一些很别致的巷道。

细窄但不逼仄，人来人往，熙熙攘攘。

但没有家长里短，没有晒太阳的老人和泼脏水骂街的妇女，因为每一个走过这里的人，都是经过。

他们衣着光鲜，步履轻盈，不带着日常生活的油烟和工作中皱紧的眉头。

他们排队等着平时吃不到的小吃露出一种迫不及待的愉悦。

刚才我和水草也在他们之中。

我们笑着跟老板调侃，满面嬉笑，如同任何一个对这个城市古老而又现代的气息濡慕不已的观光者。

然后我们坐在街边，看那些走过来和走回去的人们。

直到暮色四合。

我看见那些细瘦笔直的小腿，细高跟鞋紧紧绑在脚踝，笑靥如花的女孩们背着挎包，没有半丝疲态。

相比之下我们似乎应该自惭形秽。

像那些精致的工艺品，像那些橱窗里精心搭配的衣衫，像那些复古的火柴瓷杯瓦罐。

包括那些细篆的招牌，青砖木门的店面，方凳绣墩的摆设，我看到一个时空错乱的京城。

所以说这是一个奇异的地方。

水草说多年前整个北京都是这样，穿行在棋盘巷道中真是种享受。

而我其实并不认同，精心的布局好像让人走进旧日的北京，仿佛可以看见长衫马褂的爷爷在街边遛鸟，举着冰糖葫芦的小贩走街串巷，小儿的肩上搭条白色的手巾，路口的空地还有人耍把式卖艺……

而穿行其间的人们却来自另一个时空，一个超短裙黑丝袜的时空，一个嘻哈诱惑的时代，这让我觉得气氛有种微妙的违和感。

当我和水草手牵着手经过，好像走在一个虚浮的时空。、

我尚且记得，我曾经因为一个朋友的不解和误会一哭。

眼眶红肿地靠在床边，状似幽怨。

而如今，同样的人同样的理由，我看着手机心不在焉地回短信。

说实话，兴致缺缺。

但还是维持平和的态度，尽管依据我对此人的了解，我的陈述肯定不被认可。

夸张点说，我的解释看来句句都是火上浇油。

人人都有些习惯不可以么？

学不会观察别人的人，不叫自我叫什么？

凭什么享受他人的迁就？

还叫我像个幼稚园教师一样，教你什么样的小孩子才会有小伙伴？

不如水草那么了解我的人，通常容易被我的表象迷惑。

然后便顺理成章地得到了源自于我的伤害。

我不觉得这有什么不对。

因为我知道自己，天生凉薄。

渐渐脱离任性的年纪，对友情的执著不过是一份会心。

我总不至于将自己不多的好恶都写成公式，贴在布告栏叫谁去背。

但也不会刻意隐藏，因为我比谁都渴望有个人说我了解你。

不管多少人围绕不管多大声在笑，我总比常人更容易感到孤单。

我管这个叫做一种轻微的性格缺陷。

所以我一直对了解两个字耿耿于怀乃至形成执念。

人群之中，只看我的形容就知我的悲喜，这样的人对我而言真是弥足珍贵。

然则，你不是。

做不到，就不要认为自己能做到。

或者说，认为自己能做到，就最好做到。

不然，于施为者而言，不过是一次挑战失败。

不是不记得那样的感觉

为前方闪亮的目标，早起，熬夜，摒弃午睡上网和音乐

每一天似乎都在重复昨天

然而每一天都有理由期待明天

那种感觉说来跟调程序的那段时间蛮像

可是结果不同

付出之后就有收获

原来不是条定律

然后门牌705对我来说就成为一个监狱

蹲进去

面对电脑背对着老师

天天天天煎熬

讨厌这样的生活

其实是讨厌这样的自己

我要怎么振作

在孤立无援的时候

在目标都看不清楚的时候

在对自己强烈的不信任和自卑之中

我做任何事都在畏首畏尾

我该怎么振作

好想找回那个天天泡在主南303的自己

好想找回那个早起背单字写作文的自己

好想找回那个领着小弟们跑赞助的自己

好想找回那个在社团里胡搅蛮缠的自己

好想找回每个黄叶翩跹时节里，鲜活的自己

让她告诉我，我怎么振作起来

无意义地浪费着每一天的时间

然后皱眉

然后笑得牵强

然后又过一天

我讨厌你们，无时无刻不再提醒我不愉快的事情。

我不想不同，不想被当做不同，不想不同。

任谁都理直气壮跟我拿脾气，拿什么脾气，我也有脾气。

谁说你就养尊处优我就处处赔笑脸。

谁说的。

我都快不知道自己是谁了。

你们都是大爷。

还有你。

还有他们。

你们，都是一伙的。

是不是她的邮箱嵌着你的名字

就像你的邮箱嵌着另一个她的名字

两者无辜等价

所以说我真是自找苦吃

明知道你不会说

你永远是因为怕我多想

所以不说

什么都不说

你也不睁开眼睛看看

你不说的结果是你坦荡的若无其事

我别扭的装作若无其事

还怎么样

我们需要更加不坦诚的这样下去

我们需要一直一直粉饰太平

我说我觉得有些难过的时候

我希望你能像一个正常的男朋友一样

问问我怎么了

是不是很过分

我没有以前有耐心了

你知道我最近的焦头烂额

所以你能不能也关怀一下

细心一些

还有，很想你了，你不会知道的

说双子遇到双子

知道你会说星座很搞笑

歌词里写着

今晚就不需要玻璃鞋了，亲爱的

忽然就想到某个红红的鼻子，还有呆呆的笑容

没有什么惊心动魄，也没有什么温情脉脉，一晃不知多长时间，长到让我以为，自己被困入无限复制粘贴的死循环。

生活是重复，生命呢？

鲜少听闻那些生命不息奋斗不止的事迹，就算有，也感叹一下便带过。

勤奋的人自在勤奋，碌碌的人也不是热衷于蹉跎。

只是无意识便在重复昨天前天而已。

想让自己振作，坚持锻炼一周，却发现得不偿失，如今像残疾人一般小心自己衰老般的身体。

或许只有我如此，或许这也是遍布四周的轨迹。

那些人呢，已经像消失一样，只偶尔翻看到不知谁的只言片语，亦不感怀。

是不是我说的，人的心肠总是越来越硬的。

再到后来，我们不会吻别，不会拥抱，不会流泪，不会怀想。

硬盘越造越大，我们的记忆不如也封存进去好了。

然后就可以更尽情地挥舞着四肢，在花花世界当中游弋不止，没有负累羁绊，亦没有悲喜。

我们可以理直气壮地发问，为什么我要记得。

世界如此多彩，我们只要张大眼看，似乎也来不及静心去想些什么。

很快过去的时间，与我们很快老去的肢体，还有我们朝秦暮楚的灵魂，并排着葬送算了。

蜂蜜水？别奇怪，我没有宿醉需要醒酒，只是春秋养生而已。

至于为什么是半杯，这就引出了一个不怎么值得说道的话题。

七楼的那个烧开水用的东西，你知道，就是一个大箱子立在那里，两个阀门，扳下去，滚烫的开水就咕噜咕噜流出来那种。

那个东西每层楼都有，也不新鲜，而且它既没有美感也谈不上什么造型独特，我实在说不上有什么情结在里面，而拿它出来说事儿纯粹是因为我们这一层的，坏掉了。

不是单纯的坏掉，而是反复修理无数次之后，仍然要坚持顽固地坏掉。

按说，上下一层楼打水，也不算麻烦，在宿舍的时候，拎着壶从水房一路回七楼，日子也不照样过了。

所以说，那个东西就是反复被纵容，才能坏掉这么多次，还颇具威慑性和权威性地杵在那里。

这算不算某些人群，某种不明显特征的体现，比如不争。

说来这事儿吧，我做毕设的时候是Occasionally，上学期就开始Sometimes，如今俨然已经Frequently，并且还在愈演愈烈大有成为Routine的趋势。

可是今天不同，我看见一张差不多A3大小的纸上，歪歪斜斜写了“请速更换勿再修理”之类的字样，而且，该帖沙发已被占据，板凳尚空，回帖上那个“顶”字给了广大群众一种同仇敌忾的契机。

这个，又算不算这个人群的另一特征，比如不得法的热血。

出来上学的年头，已经满满占据了一只手的五个指头，我想我对周围的人的了解还是有一点，有人贴条上书，却不会有人用更麻烦的方式，为全楼层的人出头，去谋取福利。

为大众的付出，总是有限的，举手之劳，可以为之，耗费自己时间和精力，为大家争取权益，却是亏本的买卖。