今天突然想起来好多的人，想起来一个男孩子。我很羡慕他写的文字，因为喜欢他的文字，而喜欢他。后来，他注定从我的视线中越走越远。

    从一些人那里知道，他去了哈理工，乐乐哥哥也去了那个学校，不知道，他们会不会在那碰上。应该会吧，好像都是学法律的。我知道他不喜欢那个学校，他和我一样是喜欢北京的，可能他的骨子里是喜欢上海的。那个时候，我还没有考虑过这个问题，现在应该考虑了。

    我不想留在东北，很想很想去北京，那个我从小就喜欢的城市。好像这个班级里的每个学生都想去那个城市。但他们并不一定喜欢。我喜欢他，不是因为外表，而是因为他的文字。他的文字越来越好了，是因为他经历越来越多了。他说，那些喜欢过他的女孩都会找到比他更好的人的。这个我信，我喜欢这样的男孩子，也一定会找到这样一个人的。

    现在想想，他有他的路要走，干嘛惦记着不放，这样已经很不错了。还是会一样的喜欢他的文章，至于这个人，只剩下淡忘了吧。

        晚上欣赏了一场很精彩、震撼的演出。市里的所有电声乐队带来的一场视听觉的盛宴。让人感受到了摇滚的魅力所在。自由，青春，激情，我想摇滚带给人们的比这更多。很有个性的一群人，用青春诠释着争取自由，展示自我的精神。最激情的释放。很成功，有的乐队也很专业。唱的非常棒，原创的好听，翻唱的经典。比想象的更有感觉。
        站了三个小时，也确实很值得，在这个城市里，等到了一场目前来看最好的演出。摇滚带给所有人的是青春的进取，理想自由的全力追求。一群有共同理想、追求的人的合作，可能一生难求。柒月摇滚，让人忘记了所有的伤和痛，走在青春的舞台上，勇敢的展现着自己。我相信，每个人都可以做到，追求更好。

 我想上海故事应该是一家店铺，至于是卖什么的，我倒不大关心。看到这张图片的时候，就被这个名字吸引。上海，是个有故事的城市。这一点，我是认同的。

  不是非常喜欢上海这个城市，繁荣浮华的背后尽是尘埃。不太适合我。又不得不承认，这里是中国经济的至高点。承载了太多人的希望。我想我的希望不在这里，上海只适合我在远处观赏。

  上海的故事又与我喜欢的故事有些偏离。旧上海的故事大多发生在民国的时候，我想我更喜欢再早些个年代的故事。所以，我更想去寻找我喜欢故事的发生地。执着于自己喜欢的事情，应该是对的吧。

         觉得自己办错了一件事。错误不大，但有关信誉。我想我已经学会了逃避，这是不可饶恕的错误。

         从没觉得自己这么胆小，一点小事，就把自己藏的很严实。犯了些许错误，已经没有了当面承认的勇气，只剩下了躲避。

       有时候，即使不是自己的错，也用不可原谅来麻痹自己。弄得很僵，无法挽回，再不联系。不肯给彼此一个机会，一个台阶。就这样失去，不断的失去。它是这样令人不可饶恕。

       身边从来不缺朋友，却没有可以交付真心的人。一些人来了，熟悉了，热络了，亲密了，疏远了，决绝了，然后寂寞着。我想我就是这样一个人，一但说离开，就是立即离开，不会给彼此第二次机会。也许下一秒就会后悔了，心疼了，也依旧要这样做。这算是不可饶恕的错吗？

        害怕再犯这样的错，所以我不再接触了。冷却。以及绝对的理智。或是口是心非。能挽回的就不会后悔，挽回不了的后悔也晚了。还谈不上错失，只是失去一些或轻或重的人，不算错过。可在他人眼力，我即使是对的，也是不可饶恕的。

       我依旧在逃避，逃避我该逃避的人。直至我们失去联系，没有任何关系。不给自己留下任何纠结。无论遇到的人是对是错。或许这是我在感情上最不可饶恕的错，可我依旧这么做。

       我又必须要面对这个世界，学会处理事情的态度、原则、方法，别犯那些自己都无法原谅自己的错。

         曾经有个男孩说“七七，你个妖精，搅我清梦”

         后来想想。觉得，七七。你就是个妖精，一个没心没废、不知天高地厚的小妖精。

         妖精永远都不会老。甚至不会长大。我能吗？

         可妖精什么也抓不住，转瞬成空。我也一样，手中的东西都在指尖流逝了。支离破碎。

         连记忆中最清晰的部分，都变得模糊了。那最模糊的部分，又像疯了似的生长。因为有根吧，因为有生长的水分吧。如今在绝望的背后萌生了希望，靠自己吧。不再相信有什么纯粹的东西。在潜移默化中都输给了时间。输给空间。

         还不算开始，也就谈不上结束。年轻，不见得好。而不经历年轻，你又怎能在已不年轻的时候发现年轻的好。

         趁我们还年轻，抓住这大把的机会。荒废，是可耻的行为。挥霍，转眼就成了蹉跎。在我还相信时，做我想做的，做我该做的。

孩子
快抓紧妈妈的手    
去天堂的路    
太黑了    
妈妈怕你    
碰了头    
快    
抓紧妈妈的手    
让妈妈陪你走    
妈妈    
怕    
天堂的路    
太黑    
我看不见你的手    
自从    
倒塌的墙    
把阳光夺走    
我再也看不见    
你柔情的眸    
孩子    
你走吧    
前面的路    
再也没有忧愁    
没有读不完的课本    
和爸爸的拳头    
你要记住    
我和爸爸的模样

来生还要一起走    
妈妈    
别担忧    
天堂的路有些挤  
有很多同学朋友    
我们说    
不哭    
哪一个人的妈妈都是我们的妈妈    
哪一个孩子都是妈妈的孩子    
没有我的日子    
你把爱给活的孩子吧    
妈妈    
你别哭    
泪光照亮不了    
我们的路  
让我们自己    
慢慢的走    

妈妈    
我会记住你和爸爸的模样    
记住我们的约定    
来生一起走

无意间看到这首诗，我哭了，我每看一些有关地震的新闻，都会感到很心酸。不敢去看电视，又忍不住去看。真希望天堂里的每一个人都会安好，活着的人会更勇敢更坚强的活下去。未来的路还长，一切都会好起来的。因为还有希望。

    我想这个夏天必定是个漫长的雨季，一个用泪水浇灌出的雨季。

    一场仓促来临的地震，就像刚听到时那么突然。座座小城的毁灭，随之而来的灾难，让幸福变得残缺。那些他们曾经拥有的，都变成渴望甚至是奢望。

    母亲在废墟中呼唤自己的孩子，为救出孙女用身体挡住落下断壁的老人，为保护丈夫被埋入废墟的妻子……我们不禁落泪了。这个夏天最轰鸣的一场暴风雨袭来时，那些猝不及防的惨状，触目惊心。那些血淋淋的伤口，撕碎了这个夏天它所有的柔软。那些哭泣的身影，是这场暴风雨最残忍的作品。

    地震后的雨啊，是所有生还者和我们关注者的泪啊，汇在了这个夏天。它在这个夏天不会干涸，或许直到下一个再下一个夏天。被掩埋的那些学生和孩子们，同他们一起陨落的是他们的梦，是所有的希望。突然觉得自己太幸福了，还拥有着眼前的一切，那么我所遇到的所有的困难和挫折又算的了什么。我无法想象那些还年轻的生命是怎样的不甘，怎样的不甘生命之光就这样被熄灭。

    所有的来自这个夏天的苦难，真的已经超过我们所能承受的范围，我愿为他们祈祷着，让所有对生命的渴望，都在这一刻出现奇迹。暴风雨过后，一切都会好起来，重建他们的家园。在下一个夏季里，有一个明媚的晴天。

      今天坐车回家的时候，旁边的小女孩手里握着很漂亮的风车。风吹来的时候，风车转动起来真的很美。然后自己也像小孩子一样，傻傻的看了半天。
      小的时候，风车可能只是一件玩具，多半在脑子里已经存不下什么记忆了。长大了，又发觉小孩子玩的东西应该很幼稚吧。现在自己真切的感受着风车的魅力时，又或许可以当成一件艺术品来看吧。 
     很简单的风车，只会单纯的追随风的方向。迎着风展现它所有的美丽，释放所有的能力。这样明确的目标，有一种很强烈的归属感。 
     自己到底属于哪里，我可不可以很单纯的朝着一个方向走去。我发现我不能再这样下去，我必须尽我的全力，简单的生活着~！

       今年的清明确实与往常不同了，突然在这一天感觉无限的空虚。
        突然想起了安妮的很多话，很适合现在的心情的话 

有些想念会随着彼此的消失，渐渐变成了空白。如同永恒。

如果有什么东西能够永远，那只是消失。

我们真的要走到很远很远，才能够明白，自己的家曾经在哪里，又是如何的，不能再回头找到它。

我们不会彼此遗忘。只会彼此消失。用短暂的青春，把属于你们的前生用完。

我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

我相信亲人去世之后，依然常常会回到活着的人的身边，只是我们看不到。那种关怀，那种爱，是一直存在的，不会消失。
       安妮说的对，故乡就是永远回不去的地方，我想总有一天会是这样的。我越来越喜欢她的文字，越来越相信她的话了。

         真的挺无奈的，自己的姐姐居然能在自己的空间里留言问你是哪个啊！我宁愿相信这不是事实，可事实却是如此。在给她留言的时候，我一直在想她能怎么回我，现在看到了，居然是这个样子的。

       我们还算是姐妹吗，我们之间从来没通过电话，甚至都不知道对方电话号码。挺讽刺的，是不是在心里就没承认过对方。我们之间到底什么时候才会不这么生疏，还是永远这么下去……

         第一次去看姐写的东西，她的文字已经开始成熟了。文字有些隐晦，但我读的懂。我只能在她的空间里看到她真正想要说的东西。我们之间是有距离的，年龄的差距，空间的差距。在她眼里我还是个小孩子，其实在我眼里，她也是个长不大的孩子。

        她对大家说，30岁之前不结婚。她有男朋友，我觉得那个人还不错。至少他能忍受姐所有的任性和坏脾气。有时候挺羡慕她的自由，其实我该知道，她一个人漂泊生活的无奈。她是想家的，可能从走的那刻开始就想了。她不喜欢这里，却又依恋这里，这其实不矛盾，你想走出去，却又放不下这里所有的牵挂与美好的过去。

       听她说话，她能讲许多深层次的东西，却不是最朴实的东西。是她开始用一种成人的方式来对待周围的人或事物，我们开始不断的产生距离。这种距离太遥远，也是我们所不能抗拒的。最主要的还是年龄，我们从来听不到对方的心事，一方面我们都是愿意把心事藏起来的人，另一方面，我们从来没有真正交谈过。这就是我们之间的差距，一种距离。

       她开始喜欢一个男孩子的时候，我才刚刚出生。有些讽刺，但是事实。从小她是我的榜样，而有时我也把她看做对手。我总想要超过她，我不想走她的路，可我们又是那么像。她有我永远到达不了的距离。

       也许我会渐渐了解她，我确定我要走一条不一样的路，或许我们还要有距离，一段空气的距离，这种空气把我们隔开的又岂是千山万水！

 记得那天爷爷是你最爱陪着我
走在乡间小路买糖果
你不会说童话故事也不会唱歌
我却是最幸福的一个

记得那天你看电视陪我作功课
我很怀念房间的摆设
你还教我要有积蓄才有好生活
快乐是对自己的承诺
我已经坚强的长大
不再是小娃娃
今天在远方的你看得见吗
我经历爱情的伤疤
一个人回家
寂寞而漂亮的烟花你看见吗
我不知道为了生活才每天工作
还是为了工作而生活
那年冬天你的视线越来越虚弱
直到孤独的离开了我
我已经坚强地长大

因为你的话
记得那天爷爷是你最爱背着我
我有味道最甜的糖果

爷爷，你看得见吗？

 我很坚强！

 你还好吗？

 我好想你，很想！

 我相信你可以看到的，对吗？