圆满荒唐的践行

        在鲜花装点的国庆被牢牢呵护了一把

        城市啊，你这个婊子又让我着迷了

        颓废的一塌糊涂

        抛弃我高尚的外衣

        混迹其间

        却始终难以靠岸

        回了母校

        回了四年前的优质槽

        走在熟悉的路上

        不认识一个人

        走在记忆里

        融化着一个个无名的往事

        岁月的岛啊

        为什么要将来来回回的出租车载入视野

        不想离去

        真的不想

        运城，十月的阳光

        结婚，流转的客庄

        赴宴，香甜的友情还有义字

        旅行，往返，留目

        完全是按套路出牌

        相逢，只为相逢

        情绪浓了又淡了

        喝酒高了又忘了

        梦想起了又落了

        朋友聚了又散了

        国庆，就在国庆

       七天，造物主的日子

        秋天，金黄的秋天

        在离别的车站

        碎了，彻底的碎了

        真是个混蛋，连续两天都有事耽搁，所以日记也就耽搁了。

        谢亚龙下课学习了；周正龙被判入狱了。这些与我又有什么关系呢？

        大仙要开文青诗歌会，我是没资格去。要不然去三里屯喝喝酒，撒撒疯。

        国庆长假要开始了。高三教师出去旅游，我太嫩，只是太嫩。

        大学好友结婚，我要去运城，聚一聚，散一散，玩一玩。

        农民的儿子不是农民了，地里再也找不到我的踪影，你很快就看到我的脸上写着两个字：背叛

        雨还是要下个不停

        管它呢，或许快乐是需要自己满足的

        同事们在一块，抽烟，聊天，拉闲话

        偶然说到：缘分

        竟然动容

        等待这么多年真不知道是否偶然转身缘分就会站在我背后

        不可能的，不可能的

        可能的话它早就到了

        去旅行吧

        好期待外面的世界

        里面闷太久了

       去呼吸一下新鲜空气

       哈哈

         第一个主动找我谈话的女孩，就是小袋。我还是很专断，很固执的这样认为。我一直认为小爱随很直接，但肤浅。我习惯于坚持自己的偏见，我们始终在一个“剧场”中，一起看话剧，歌剧，所以经常见面。因为相识，使我们见面的次数不断增多，或许是偶然，只是有交点就会出现更多的尴尬，而我给她的可能只是一个微笑，她的表情会丰富许多，有时像百合花灿烂无比；有时像含羞草，矫揉造作；还有时，挤眉弄眼，丑态百出。我希望她的爽朗会给我带来好心情，而我几乎没有多少硬性的付出，只需要保持一种心态，正常到给人不产生邪恶感。

       我的形容可以用两个字来形容：猥琐，这是一个彻底的贬义词。我的弥散的眼神，扭曲的身体，在犯罪心理学看来，无疑是最中意的外貌特征。可不同的是，我有天使般的微笑，有两个迷人的酒窝，我不被看做邪恶的象征，估计与此有很直接的关系，但不占主体。我还是希望做一个阳光少年。我们很少有独处的机会，但这并不意味着我们不能在一起，看似很多人的集会，但我和她的投机将许多撇在一边，在我的世界，我可以将不相关的“屏蔽”。我们谈缘分、历史，也可以谈文学，爱情、甚至也有家庭和未来，反正有过火的嫌疑。

      小袋说自己懂得很少，虽然喜欢浪漫，但更热衷于现实。现实有时无法带来快乐，毕竟生活在其中能找到踏实的感觉。她说的时候表情如此真实，直盯着我眼睛里闪烁的泪光，但那适度的方式和刚强的表达使一切适得其反。气氛很沉默，我不敢对视，因为一直站在“风中”的我根本不懂“踏实的感觉”。

      小袋说喜欢夜空中的星星，康德也曾向往那深蓝色的天空。估计小袋达不到那种深邃的程度，只是看到一闪一闪的精灵们在自己天空的舞蹈，快活而美妙。这种浪漫主义是许多少女都拥有的。所以我必须陪她去看，尽管我喜欢的是黑暗。但我没有选择，有时候一种无形的任性会使人无法抗拒，我同时也有一种内心的恐惧感。

       我需要的只是呆呆地坐在地上，假装看着星星，若有感动的样子，然后听故事。她是爱的化身，可以看出来，她同情一切弱者，用自己全部的热情以及能调动的全部器官。以至于我一直认为自己也是这样一个弱者。我是如此拘谨，木讷，但只要气氛不是很紧张时，我的心眼便会活动起来，对许多事情都会游刃有余，所以我也会看起来很是精神。

       我不能发表自己的议论，因为她会伤心的，强逼自己接受我的意见。可怕的是她会先叹息一声，好像人生是多么荒凉似的。所以我干脆不发表议论。她只需要自己说话。有时我会动情，甚至惊讶，原因在于泪水从她一直眼睛里调出来，而另一只还有微笑的表情。这样的特异功能要比我厉害，我从来不怀疑她的举动的真实性，所以我用一种庄重的语气来安慰她，否则她会认为我在讥讽，结果是她要继续在深情的叙述一遍，还说希望我原谅她的傻。确实很傻，或许她根本不傻，这样会保护她不受到伤害。只是许多个夜晚的星空都被阴雨替代时，她便想找更适合的栖息地，做该做的事。而我不同，我最擅长的是将不经意变成一种习惯。后来我一个人来看星光，但小袋好像已经都忘记了。她还是更喜欢踏实的感觉，她需要用自己的实力来维持自己的虚荣，一刻都不能耽误。

        小袋不断打扮自己，改变发型或换衣服。她喜欢的颜色是红的或黄的，就是那种鲜艳的色彩，这样才能被别人注意到。尽管她不是真的放荡，但她受不了的就是被人忽视。有一段日子，我开时沉寂，开始忘记生命中还有那样一个鲜艳的影子时，她便表现出一种强烈的不满。在一次玩笑后，她便彻底疏远勒沃，但我从来没有感到有什么失落，或许我一直认为这并不是我们的结局。她的博爱的精神会使她不忍心放弃一个有情感联系的人。尽管她很愤怒，但也可以尝试着原谅，容忍。只要我装作虔诚的样子，其实我也觉得需要那样，因为我不希望就这样单调的结束。我只需要看着她的眼神，然后绽放世界上最美丽的笑容，一切坚冰都会融化。

         雨啊，你还是下个不停

         我 心情好不起来

         朋友们一个个都要结婚了

         我还从来没有考虑过这些事

         下午听课时点瞌睡

          一下子从迷糊中震醒

         觉得整个世界好真实

         真实到你一伸手就可以得到

         可我知道这种真是就是海市蜃楼

         一触摸就消失了

        雨啊，允许我憎恨你吧

        讨厌你和我一样无辜的缠绵

        讨厌你和我一样没完没了

        讨厌你和我一样温和细腻

        讨厌你

       雨啊，我啊

       今天还是结束的

       家里的蓖麻估计要闷芽了

       明天晴朗吧

       别让别人一年的辛劳化为泡影

       虽然你也忧郁

       没有人知道你的愁

       你的苦

       可你只是死物

       你的名字叫自然

       别学着别人多愁善感

       这样要出人命的

       雨啊，我啊

       一起放晴吧

        百转千回间，我习惯来到“寺庙”，一个挤满权威和经验的场所，它的住持却是些无德无行之人。最多也就是扮演个看门人的角色。我有自己出入的方式，对他们不屑一顾，不是高傲难寻，我必须装作这样，起码我也算一个“香客”，怒面相视算怎么回事。不过这也成全了统治世界的真理：你不做恶人，别人就会对你恶。

      我用非现实处理法处理的就是图书馆。我想它和我追求目的和结果有很多相似。为了寻求宁静，我甘愿这样去做，愤愤去做。我找了“蒲垫”，拿了经书，一坐就是一天，也祈祷，也深思，也顿悟。我甚至窃喜，为自己能有这样的雅地，可惜我被一场精彩的“论禅”所扰，后来就失去了呆在寺庙的勇气，所以我必须讲讲这次论禅：

       论禅就是一群自以为很厉害很有见解的和尚或者菲薄之人聚在一起谈一些无趣的滥话题，看谁先将谁砍得口吐鲜血，半生不死，谁就会产生一种快感。我对此很是愤怒，因为我知道这与佛家的大无畏精神以及慈悲为怀风格是相违背的。但这次却改变了我的想法。当时高僧们围坐在一起，讨论关于“佛主吃猪肉”的话题。具体是这样的：“佛主也是由人得道，在佛主是人的那段时间内，或见过猪跑，或吃过猪肉，而猪是一种在东方很早就能见到的杂食性动物。”一个头上油亮的胖和尚说道，另一个大个子说：“佛主在修道时也遇到了猪的本家野猪，而野猪的身上也有猪肉，所以佛主必定与猪有千丝万缕的联系。”老和尚坐不住了，他不容许这些孽障这样诋毁佛主：“佛主不是凡人，怎么会有如此粗俗的想法，即是佛主会遇上加诸或野猪，也都只将其视为尘埃。”这时一个小沙弥转了转眼睛：“佛主认为众生平等，既然能把猪视为尘埃，也可以把尘埃看做猪，也就是猪满是，猪肉满是。”这时我看到“两道光”升了起来。我看到了，尽管里面雾气腾腾，我还是感到了，真的感到了。他不是小沙弥，而是个小姑娘。“众生平等，那这件事就好办了。佛主也吃过饭，也要求人吃饭，即使成道了也不曾改变，如果都一样，那么佛主吃素食，也可以看作是吃猪肉，没有差别的，所以佛主吃猪肉。”她接着说。我颇为吃惊，这两道光让天地由此生辉，我光顾看她，而忘了老和尚口吐鲜血的惨样。

       在我的世界里，曾有这样的预言：六道光都出现后，我的命运就会展开新的篇章，我的世界将从此不同。而我现在都找到了。这六道光将成为我生命画板上的六色彩虹。我看到的博爱之光，听到的美丽之光以及感到的智慧之光，之趋势、缺少黑暗的命运之色，彩虹就会挂起来了，我的奇迹之花也就要开花了，我将成为真正的：“自己”。

       如何将这六道光融合，调配，这应该是我今后一段时间内最重要的工作。她们存在我是世界的各个角落，我真的无法选择，必须一心一意去做，必须全力接近，让他们与我的生命联系在一起。这六道光的主人就是我的命运三女神。代表博爱的小袋；美丽不知名的女孩；还有寺庙论禅的小沙弥，我该如何将这些凌乱的要件连接在一起呢？

      我请求意志炼一个大熔炉，期待她们一个个跳进来，，用一生的热情去连铸。她们应该一直都在一起，关键的是需要驯养。像童话：《小王子  》中小王子对自己星球上的花朵的驯养，对地球上狐狸的驯养，不管有意无意，结果是他们之间建立起了感情联系，在一个熔炉内得到了最宝贵的东西。我知道命运女神  就在统一之中，用六道光提醒我、启示我、展现着灵性以及各自的魅力。

      可一切的一切，一的一切，一切的一。我们都不知道。六道光的来源或许就是我的臆想。我说过我是喜欢做梦的人，所以我是有能力让这样的故事开始的。不计较这些了，或许会是真的，凡人是不能预想 到命运的结局的。我要些的只是一些“逻辑的碎片”，一些偶然，必然的事件，写应该有的生活经历，应该发生，或不应该发生的。。。。。

     寄相思风雨中

     今夜我的女神们肯定感到冷了

     漂浮这么久都没有她们的消息

     真希望各自都过得好一点

     今夜我得到没有

     得到了醉心的阴冷

     不敢回头

     寻那失去的梦

     真混蛋，又写诗了。写那些伤感的玩意做什么？不定她们都还在别的怀抱里，别的床上。冷只有我一个人的冷。

     前几天还有人说想念我，可我知道这姿势是摆出来的，我也只好搭“俯卧撑”，作“感动状”。

     今夜，多情剑客无情剑；今夜，烂掉一切，烂掉那虚无的痛。

     我不冷，我一点都不冷。

     我爱的人和别人在一起，我不冷

     我不冷，我爱的人不在我身边

     我神经病，我就是神经病

     一个神经病如是说：

    今夜，我不冷

    不冷

    冷

        我一直认为女神有天使的所有优秀特点，但她们也有属于自己的骄傲。我相信她们也有缺点，甚至是致命的。只是我从来不敢往那边想，我也不希望，可是这不能表示会没有。。。。。

       当他们一个接一个挥着翅膀降临到身旁时，我的眼前一亮，就被局限起来了。我的预感告诉自己不敢再放肆，不敢再无所事事，不敢再愤世嫉俗。所以仙氛很快将我包围。我相信，当我向世界发出新的召唤时，看到的闪烁而神奇的眼光，就来源于我的女神们。

       我小心翼翼做梦，怕惊醒美丽、智慧、博爱的女神们，善良、神奇的天使们；怕惊醒我内心罪恶的心魔。所以我那样的谨慎、萎缩。有时我甚至怕见到光线，只是在角落里做轻盈、干净的梦。

       总归到了有一天，应该是个不确定的日子，但我想一定要来的日子，只是我当时还一无所知。作为浑圆一团的我，一旦有一缕阳光从裂隙里射进来时，便有些黄罗，或许还可以称作：“受宠若惊”。我本能的抬头，机械的摆出笑容，还不忘涂抹一些羞红。我忘了，女神并不知道自己的身份，就像我不知道自己是女神的眷顾者一样。或许她出现只是我世界里的一个新客，所以我希望可以彼此接纳在彼此的世界里，尽管这样我很欢欣，但庄重一些还是不要的，因为我代表的是我世界的核心，是象征的“重点对象”。

       在天堂的日子，多么明媚啊，空气不算新鲜，冬天，暖气表层的漆还未干，刺鼻的味道让人窒息。但奇怪的是我无法控制自己的鼻子，一直在嗅着，非要嗅到另外的一种味道。我终于闻到了，是一股淡淡的香味，越来越近。走过来了，要开口了，我变成了尴尬的客体了，这也是我一直的宿命。

      “你好啊，看风景啊”她问道。

      “是啊，算是！”我只能这样回答。她不知道我在做梦一个遥不可及的梦。我不能说出真相，这样否定别人的猜测是不礼貌的，我也不忍心这样做。

      “你怎么如此害羞啊，像个女孩子，知道我叫什么名字吗？”她继续问着，有点开玩笑的味道，或许是为了缓解一下气氛。然而我却更加地窘迫，不知如何因对，只好笑笑，然后摇头。我的窘相逗乐了她，笑得她直不起腰，像春天里的百合花，所以我有了点温暖的感觉。那是两道光，直直的向我射了过来，我无可选择的被融化。

        她还是告诉了自己的名字，可是我并没有记住。我当时并没有像这样粗俗的接受，以至于当我要做出一捧热情洋溢的表情聆听时，她已经说完了，我好像只听到了一个尾音：DAI抑或AI.所以后来我有时叫她“小袋"，有时叫"小爱"，她好像都非常高兴，或许因为我舌头太短，这两个发音没有多大区别。但这足以使我细细回味一辈子。我大惊小怪，犹如卡夫卡与陌生的性一样，一直挂在嘴边，心里。可以肯定的是，当时我很自豪，自豪到这次谈话将无法进行下去。我需要到旷野中去奔驰。在别人的眼中，我跟白痴没什么区别，所以我忘了后来还有什么重要的交流而我的心早已炸了，炸的俯仰皆是。这本是多么的不应该，但为了庆祝这神圣的一刻，我还是决定去狂欢，所以我草草跑了出去，半路时，才回想起来，应该有一个简短的告别。不过我没有悲伤，相反异常欢喜，我真的让梦想向现实靠近了一步，起码当时我是这样天真的认为。

         我喜极而泣，只证明我的渴望，然而我又如此脆弱，到现在我的所作所为肯定让许多人匪夷所思。通俗的说就是精神上受到了某种刺激，很避讳的病。但我不这样认为，这种喜悦仅仅来自于多年的愿望开始趋向现实，而这一步是如此的来之不易。

      所谓第一步，是人生命中许多重要的步骤中最值得纪念的一步，所以不合常理的表现不是我的行为，而是这么多年的积累我只迈出如此小的一步。我真的不知道根源在哪里？活在记忆中已经好多年了，我决定走出去，不顾一切的走出去。哪怕是一小步，对我也至关重要。

      我发怒了，原因在于我的大学生活从来不是想象的天堂的模样，从新奇那里停歇下来时，失望就将我围绕。我想到的是寻找另一个舞台来美化我的世界，可惜我一直懒如泥，不想动作。我带着耳朵，渴望那种甜美的声音，不顾一切的去听，有时会撞到很生硬的柱石上，我有时竟然想让一个器官暂时衰竭来训练自己的特异功能。我听不到声音，像个聋子，越慌越听不到。可就在蝴蝶飞舞的季节里，我听到了飞鸟的声音，接着我就听到了花园里所有的声音，我幡然醒悟。过去的曾经只是黎明前的黑暗。就在我可以听到声音时，我便开始更多的期盼到来，像花，飞鸟一样美丽和洒脱的到来。我记起来了，当时我在竭尽全力的唱歌，在自己早已厌恶的舞台上演唱。高亢的部分时，我眼中的泪水汹涌而来，忧郁的表情，多情的泪水这一切都让我本能的颤抖。我看到了有两道光向我走来，以至于我无法唱下去，我停顿了。

      我希望，甚至有种冲动，可理智太强，冲动只会偶尔探探头，没有机会表现。我只是盯着"光源"，我看到了这便是我寻找的像花，飞鸟一样美丽的东西。我开始恨自己，为什么不是听到声音，听到那美丽的两道光。

      “努力的唱吧，尽情的唱吧”，我甚至能听到舞蹈的节奏，像一头野牛一样吼叫，在很深的夜里。

        我再也唱不动了，我几乎失明，我真的不能再唱了，我决定下来我要做个有涵养的思想者：宁静，恒久的宁静。

        讨厌一个女人的时候，真是什么也改变不了。即使再过多少年也摆脱不掉那阴影，不经意间就冒出来。女人的丑是很让人厌恶的，但其思想和行为的丑陋无知更是令人发恶。

        看过一部韩国电影叫做：《美女的烦恼》。女主角康汉娜以前很丑，但有一幅好嗓子。丑陋的容貌让她在事业和爱情都遭受了致命的打击，所以她决定整容，变成一个美女。人造美女好像并不能让人忘记过去的丑陋，但她的坦诚却改变了一切。甚至有时感觉到过去的她也不至于让人无法接受。

        我不知道为什么要说这些。见鬼！或许我是极端了，主观主义作祟。当我们看到丑陋的面孔时，往往会迁移到其他地方，从而反感她的一切。而康汉娜也正因为成了美女了，所以我们才会认同并有机会感受过去的她。

        幸好我是混蛋，能够辨证的看问题。自相矛盾后自我超越，不然在认识世界，改造世界的途中肯定要多走弯路。

    今天，他娘的蛋，也要结束了。

    我有癖好：打篮球爱伸舌头，所以两次被咬伤。当然是自己咬的，但施力者肯定不是自己。

                      第一次时想到“咬舌自尽”，后细想，那是咬舌根，而我只咬到舌尖，估计问题不是很严重。

                      第二次时想到“接吻咬舌”，很后怕，还是要注意，别跟自己过不去。

    我有弥勒肚：食量大，有如饭桶，是常人的2-3倍。

                         心胸窄，有如针眼，是常人的2分之1

     今天有雨，他娘的天气预报也没通知一声，害我起早，淋我衣衫

      娱乐一天都不能少：

            早上排除万难扫湿地，只为篮球

            身无分文设法找人付账，只为台球

            通宵达旦不眠不休，只为网络

      娱乐，我要我的娱乐!

         希腊神话中，特洛伊王子为三个骄傲的女神评美，给优胜者以金苹果的故事，大家估计都耳熟能详。他最终得罪，也必须得罪两位女神，结果天后赫拉和智慧女神雅典娜，最终神的争风吃醋酿成了大祸，特洛伊战争没有胜利者。幸运的或许是阿芙洛狄特，这位爱与美化身的女神。

        然而我不是要制造另一颗金苹果，最有可能的是我一直在扮演这个金苹果的角色。我知道我的存在只是一个象征，一个命运的安排。我需要说的是命运三女神也不是命运的主宰，只是它的婢女，但无疑她们都是美丽，善良，聪明，博爱的，因为这一切好的象征以及对于这些优美品质的偏好都必将命运交给我们上演的戏。

        我从来不知道自己是谁，但这一次不同我要做的完全是证明自己是自己。当我向世界作自我表白的时候，我是如此激动。我认为的全世界只是我在的世界，它不需要多大，只需要以我为中心。我知道每个人在思维着的头脑里都有这样一个范畴：以自我为中心，画一个圆圈，可以不规则，可以任意凹凸，可以删掉一个人，也可以增加一个地方。虽然我们不刻意安排，但这个圈子有许多划分，等级。有与你熟悉的、有情感联系的、有认识的、有见过面的。标准是距离、思想、利益等。在这个范围内有时演喜剧，有时演悲剧；有时演主角，有时演配角；又是唱歌，有时舞蹈，随心所欲。有时我们也在作秀，只是随着我们的阅历加深，作秀的层次也会不尽相同。正是这样一个个大大小小的圈子构成了整个人类大世界。

       自卑或自信在收缩着属于我的圈子的容量，或许这也只是我的一种主观猜测。我对我的世界发言时，才发现它是那样的陌生和新奇，但我渴望自己今夜应该是那颗最耀眼的星，我想能被容纳，甚至是爱戴。虚荣心在作怪，我想肯定是这个样子。准备了好久，准备一鸣惊人。为了显得自己更庄重一些，我还戴了副眼镜。我甚至不想手里拿着一份乱七八糟涂抹几百次的演讲稿。但我不能这样做，我怕自己手上未洗干净的墨水被人看到；怕掉下来的额头的几根头发钻入眼睛里；怕由于肚子不通顺而放个响屁。这些顾虑不断侵蚀着我，让我不时的在脸上露出一些少有的尴尬，一阵泛白、一阵泛青，一阵烧红。整个下面黑压压的都是人群，但我清楚其实没有多少人。我渴望有人可以咳嗽一声缓解一下周围的气氛，甚至都想到让一件突发事件来阻止演讲再继续下去。比如说：一架飞机向我们所在的这座楼迎面撞击而来；或者是所有人无故失踪，还有其他的。我知道小概率事件的发生是很困难的。于是我就铁了心，咬了牙，喷出了几个词语：大家好哦，好高兴，我是。。。。。。

        后来我就冷却了下来，想说几个分量重的词语，冠冕堂皇，机智幽默，表现自己的潇洒风度。我初步认为自己还是有一点起色的，起码腿不再颤抖，而且心跳声也在明显减弱。

       后来我的心情又开始浓重起来，我怕别人会起哄，我的世界也无法控制别人的言语和行动；我也怕继续静下去，这样我就会结巴，茫然不知所措。找不到我要的话语，一个短暂的结束语。我有点恨自己的无能，有些人开始发笑，我忽然就融化了，一句话流出了我的嘴巴。很长时间我都不知道是什么话语？但接下来是一片掌声，雷鸣般的掌声，我甚至有种心潮澎湃的感觉。是啊，我多么幸福，多么喜悦。在我的世界里，我受到了无比的热情。我的荣耀可想而知。所以我抬起头，看黑压压的人群逐渐鲜明起来，洋溢着一种叫做微笑的东西。

       我终于记起来了，我的最后一句是：“希望你们走进我的世界，为了我们共同的世界更加美丽。”

       我想到了，像阿基米德从浴缸里出来没来得及穿衣就跑到大街上喊着：“尤里卡、尤里卡”。

         今天起我就成了一颗混蛋：无聊、圆滑，隐忍

         口水日记将记录我的一天又一天

         开始：

                 晚上喝酒了，网速有点麻木，像我的神经。酒不多，我不醉，但酒味浓，以至于不敢张牙舞爪。

          还是无章法，无责任，无道德，真混蛋。

                 学生不听话，我的眼神很迷离，心里却波澜久久。喜欢看天花板，瞅角落里的杂物，好近，又

          好远。不错，我是说这样真的不错。

                 学生说：老师都不敢直视我的眼睛

                 学生说：老师喝酒了，不要太放肆

                 学生依然如故，我试着去习惯，或者试着积累，积累怨气和愤怒

         回忆：

                  教师节的晚会上:教师，我无怨无悔的选择。我骄傲，我自豪。

                  那一张张笑脸还有期盼

                  那首歌：你的胸怀在蓝天，深情藏沃土

                  我声嘶竭力，激情飞扬的那一堂堂课

                  我书山题海，通宵达旦的那一本本教案

        最后：

                 我的学生们啊，我笑的时候你们就该哭了

                 你们懂吗?我从来不冷血，只是一直没挂在嘴上

                 我的学生们啊，我还年轻，我还轻狂

                 但你们懂吗？我的背上有你们的希冀和未来

                 我从来都不敢轻率，自作主张

                 所以，痛苦划满我的心肠，但它却仍然鲜红无比

　三星观冷，逍遥谷瘦，万世轮回最苦。争名为利论赢输，刹那后殷殷痛楚。

   胭脂泪落，无情果伤，愿等相思断路。焚香绕梁救僧俗，莫如令生生共处。

.　　

           喜欢张卫健版的《齐天大圣孙悟空》。喜欢那份执着和真实；喜欢感动，肉麻的掉渣；喜欢“大笨象会跳舞，小猴子会上树”；喜欢成群的明星和笑料；喜欢师徒四人的大联合。。。。。

念头真是一件可怕的事情。看齐天大圣孙悟空。到女儿国后，八戒喝了子母河的水，因而怀孕了。起初八戒很很愤怒，用尽全身解数，希望将腹胎去掉。可经过女王的一番调教最终愿意将孩子生下来。此时沙悟净又偷来了堕胎水给八戒喝下，从而时胎儿流产。八戒又陷入了无尽的悲伤中。。。。

试想如果八戒一开始就决定将孩子生下来的话，后面的事情就不会发生；如果八戒不要听女王的劝说的话，即使堕胎也会很高兴。看来念头真是一件很伤人的事情。

我还有许多东西想说，可念头一下就转变了。还是让它留在那无尽的遐想中吧。

    耗子去华山了

    孤湖女却在桥下

    论剑还是闯江湖

    我都不是对手

     今天我记录

     只能记录

    故乡

    土地

    夕阳

     魂

    都没了

曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
曾让你心疼的姑娘
如今已悄然无踪影
爱情总让你渴望又感到烦恼
曾让你遍体鳞伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
走在勇往直前的路上
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
有难过也有精彩

每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
不知多少孤独的夜晚

dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖

这笑容温暖纯真
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海

经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真

       恰暮雨连天，难解孤子缘。最恨相思断愁肠，不啻生平怜。

     忆往事多艰，命运恹恹见。若等天晴暗自伤，寂寞梧桐边。

       好心都是驴肝肺

       我哭爹喊娘

       不是羊

       是乡肠

       乡肠非香肠

       柳枝长新

       青山依旧

       好心都是驴肝肺

       我心如磐石

       不是狼

       是灰狼

       灰狼非狼

       得天独厚

       响彻宇宙

       好心都是驴肝肺

       我黔驴技穷

       不是废物

       是肺腑

       肺腑非腹

       忠肝义胆

       资历尚浅

        莫名其妙是驴肝肺

        精心策划是驴肝肺

        好心都是驴肝肺

        一切心都是驴肝肺