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盲侠

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日志

 
 

论文:老婆被人搞了,是否应该搞对方的老婆?  

2014-09-12 18:23:26|  分类: 盲侠的哲学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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论文:老婆被人搞了,是否应该搞对方的老婆? - 盲侠 - 盲侠
 

    前提条件是这样的,老婆爱上另一个男人,跟我离婚了,而那个男人也有一个固定的女朋友,但为了我前妻,跟自己女朋友分手了,我是否应该去追求我襟弟的前女友?

    襟弟是什么?一些人际关系的人称代词,在这里为大家补补脑。
    襟弟:我前女性伴侣在我之后的所有男性伴侣。
    襟兄:我的女性伴侣在我之前的所有男性伴侣。

    这种比较官方的人称代词,适用于正式稳定的人际关系。如果你老婆被人某个男人搞了,只是一夜情,我们称为奸夫即可。

    回到问题主线,我是否应该搞襟弟的前女友?这个问题涉及很多方面的知识范畴,我一个一个的解答。

    心里需求:
    我搞襟弟的前女友,目的是达到心理平衡,而非真心相爱,排除了报仇的快感,这个过程我与目标都不会很感受到“爱的愉悦”。而襟弟为了我前任,也放弃了目标,就算我与目标交欢,也不能对襟弟造成心理负担。况且真正伤害我的是我的前任,如果要用正确的方式报仇,我只能易容为女人勾引襟弟,教唆他抛弃我前妻,让我前妻尝到被抛弃的滋味;在适当时机展现我的男性身份,让襟弟造成心理阴影。

    个人修养:
    襟弟是为了爱情搞了我的前任,我是为了报复而搞襟弟的前任,用性关系去报复别人,这种行为实在是太没修养了。

    人权:
    如果别人搞了我的女人,我就去搞别人的女人,并没有达到报复目的,因为目标是一个独立的民事责任能力健全的社会人,不是属于某人的财产,我对目标的行为不会转移到襟弟身上。毁坏属于中国人的日本车不会对日本政府造成损失。而“我的女人”这个说法本来就有违人权。虽然女人都有奴性,喜欢被占有,但都是心理臆想,事实上女人不存在属于谁的概念,她忠于谁,完全出于个人意识。

    大众道德:
    如果我搞了襟弟的前任,在别人眼中,我并不是英雄,而是和襟弟玩了一场换妻游戏。

    未来择偶计划:
    给人知道了我做了这种事,以后找女朋友会相应难一点。毕竟别人会觉得我是一个用性行为作为报复方式的男人。

    人际关系:
    如果我搞了襟兄的前女友,就乱论了,既不能以朋友相称,也不能当做陌生人。我就不再是襟弟的襟兄,因为我们已经打破了线性关系。
(什么叫线性关系呢?我女儿的丈夫是女婿,这叫线性关系,女婿跟我女儿以外的女人生的女儿嫁给我,就会打破线性关系。)

    哲学取向:
    如果我追求襟弟的前任,这代表,在襟弟占有我的前任的事实下,我的下一任女性伴侣也由我的襟弟决定。并且是很久之前就决定了。在我不漫长的人生路途中,有部分时间的择偶意向受襟弟的个人喜好影响。那么襟弟就变成我的精神引导,我的其中一个人格工程司。

    是不是说,我不能搞襟弟的前任?

    当然不是,襟弟不能决定我下一个伴侣是谁,他既无权要求我选择谁或不选择谁做我的下一任伴侣。如果我与襟弟的前任女友已经摆脱了前一段感情的困扰,并且在身处的人际圈里,没人在乎我们以前的前任是谁,不以报仇为目的,在正常的渠道下相识相知相恋,我就可以追求襟弟的前女友。
    当然,这时候就不能称呼她为“襟弟的前女友”,而是“女朋友”,人际关系的理解中,优先判断比较直接的那层关系。
    但话说回来,这种几率是很低的。


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    我的妻子成为另一个男人的伴侣,我希望我她以后过得怎样?

    如果要回答这个问题,这里又涉及精神上的“三体”。

    一个人,在精神上存在三种形式。

    自我:最原始的个人欲望。
    超我:以所有人的最大利益为目的。
    本我:根据实际情况判断个人想法的可行性。

    自我,希望襟弟是一个人渣,让她后悔,让她明白这个世界上只有我是最好的,我是她唯一的倾慕对象,并且到处传播这个理念,好让我获得更大的道德优越感。

    超我,希望襟弟是一个好男人,有钱,有道德,业界精英,能让我前妻得到幸福,毕竟痛苦是会传染的,如果他们快乐,这个世界也会相应地变得美好了一点点。

    本我,与其想着前妻怎样怎样,还不如趁自己还有青春的余晖,继续发光发热,为人类进化再作贡献,找个新伴侣,积极地世界减少两个寂寞人,对大家都好。

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    至于见异思迁的人,要受到怎样的惩罚?

    首先,要搞判断她是否有犯错,才可以决定她接受怎样的惩罚。如果她没犯错,就不存在惩罚的问题。

    见异思迁是一个贬义词,但不能和犯错画上等号,假设我是一个很糟糕的丈夫,妻子选择离开,这不存在错误。这里就涉及到要判断我是否一个好丈夫,但好丈夫的定义因人而异,最终决定权还是在我前妻的主观意识里。如果我一定要根据前妻见异思迁而问责的话,最后责任就一定是在我身上。这种逻辑下,妻子见异思迁,一定是因为这个丈夫对于这个妻子来说是很糟糕。不管是怎样形式的糟糕。打个比喻,妻子喜欢一个陪她打网游的丈夫,但这个丈夫却喜欢去游乐场,丈夫可以接受妻子打游戏,但妻子却无法接受丈夫去游乐场,那么对于这个妻子来说,这是一个很糟糕的丈夫。

    谁见异思迁,责任都在另一方身上。没有包容力的一方去决定有包容力的一方是否糟糕。

    我要定她的罪,必须让她承认我不糟糕,但她可以依靠个人主观意识决定你是否糟糕,包括你要定她的罪这个行为也列入她的主观意识。这里就进入一个悖论。。。。

    不如就用【薛鄂猫定理】去解决这个难题吧。

    如果我是一个糟糕的丈夫,她见异思迁就没犯错,我也没任何理由惩罚她;
    如果我是一个好丈夫,她的离开,对她本身就是一种惩罚,我已经达到惩罚目的;
    如果我很好,她却说我很糟糕,她剥夺了我做好丈夫的权利,离开对我就是刑满释放;
    如果我很糟糕,她却说我很好,她离开,我就是在接受洗礼。

    我什么都不用做,事情已经根据合理的安排发生了。这时候我又觉得用薛鄂猫定理有点不对,因为以上四种情况可以共存啊。

    只能用混沌论归纳:见异思迁者受到相应惩罚,被遗弃者刑满释放同时接受洗礼。-----婚姻破裂的本质不就是这样吗?




    



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