、我們笑著灰飛煙滅``

我记得那天晚上的车站。我记得我透过车窗看着你们。

我记得从前每一个星期你都会坐很远的车去陪他。

我记得暑假你在短信里说你们我们都会分开但那不可怕。

我记得那个心烦意乱的上午在四教门口突然看见你远远地对我笑。

 

有没有那样一个时刻。你只专属我一人。

不是他也不是他不是别的任何人。

我只找得出那个笑。

你只看我对我招手。那是你的眼神和我的满心欢喜。

 

不似现在的你。不似现在的我。

你收起你的执着，飞奔向这个世界妥协。

我收起我的期待，继续对这个世界失望。

我知道那不是你本意或者就是你本意。

重要的是我现在竟然怀念起他在你身边的日子。

 

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民院里的太阳还是那么温暖。

我还是喜欢坐在青草地上，

看着远处走过的学生。

以前读高中时也一样看着他们。

看着他们比我大。

现在他们跟我一样大。

再以后我比他们大。

 

嗯，

我决定原谅。原谅时间的公平和不公平。

 

九月份有次和辜她们去KTV有人点了Lydia我才发现自己是第一回看那个MV。

才发现MV里那个女生是桂纶镁。

嗯，我记得那段开场白。

因着所有的挫折终于我明白，那最美丽的花朵，是为自己而盛开。

 

我记着小桂的脸。觉得他的表情一直都带着隐忍。

好像是经历了挫折后为自己开出的温和的花。

会不会我也有哪一天，有这样一朵花为自己开着。

因了所有的挫折。

 

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当我醒来时，发现自己脸上竟带着微笑。

 

我记得他生气不理我的时候，身体僵硬得有如一块石头。

我记得他睡觉时的呼吸声。

我记得双手抱住他的感觉。

我记得，我永远记得，他为我的生命带来了慰藉，带来了悲伤。

我记得两人共享的每一个阴暗时刻，至于那些光明的日子，我几乎无法直接正面凝视。

我努力记住他原本的样子，而不是那个为了安抚我的悲伤而被我构建出来的形象。

我发现，随着日子一天天过去，当宽恕的慰藉渐渐冲刷掉我心上的裂痕和焦躁后，我越来越有这样的体会——

记住他原本的样子，就是我能送给我们彼此的最佳礼物。

                        

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我一直对公路充满好奇，Roadmovie，或者像越狱里亡命飞车。虽然当自己坐在奔驰于公路上的车中时，只是昏昏欲睡。那种自由的感觉，我不一定能体会得到。只觉得镜头中的画面却那么美，好像连自由本身也无法与之相比。

下雨的时候就会找出When the love falls来听，雨声版本，听到雷声反而变得平静。我有些懊悔自己不会弹钢琴，也不会开车。不能自己对自己做一些浪漫的事情。

还没有开学，我想这大概是人生中最长的一个暑假了。那么无头无尾。但至少不是彻底的无聊。我干了快两个月的实习，还花了整整两天疯狂追星。时不时出门晃晃，没有孤单到可怜。最近发现夏天真的远走，也不用担心自己脸变红或是变黑了。我跟吸血鬼最相仿的地方在于不能晒太阳，还有牙齿。

没有拍照。

没有旅行。

我发现了数码相机的不好，厌倦了把自己放在镜头里。只是不停不停地按Delete。没有意义。

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寻寻觅觅，流连往返，不过是为了找到一个吸血鬼般的情人。

你爱着雍容华贵，

我爱着永生不死。

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亲爱的，人不能一直认为自己在最低处。

因为不会有人永远愿意陪我呆在谷底，仰视这个世界。

 

你还不知道，人生没有感情也是可以完整的。

但对我而言感情已经构成完整的人生。

 

我还不知道，带着心上路的你哪里是归途。

你也不知道，你带着你的心我却已然把灵魂一起归附。

 

我还不知道，大悲或大喜的时候人是只能一个人领略。

 

只是我还不知道，大悲或大喜的时候是写不出东西来的。

只能拉拉扯扯出一段不成形的歌。

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我说不在乎，那是假的。

 

对你或许永远都没有最后一次。

 

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我想我有一些改变了，但不知是什么。

挤公交的时候，看见这个城市白天的川流不息。它的晚上又会是什么样子。

朝九晚五的人不会明白。也不需要明白。

 

夏日线往后无限绵延。

 

我不再向往去大都市旅行。有一些安宁优美的去处就好。

一年四季，最令人舒心的，不过冬阳夏雨，良辰美景。

 

今天看到了万众瞩目的日全食。

钻石环出现的时候真漂亮。

像一个承诺。

可惜还是稍纵即逝了。

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在前頭加上“找我”或者“你要”這樣的話，

我就會立即失語。

人非要這麼有計畫麼？

我都沒計畫了二十年了。

 

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